Lustige Sprüche und Zitate

„Wissen Sie, warum warum wir Sie angehalten haben?“ „Ich weiß was ich zum Abend essen möchte, falls das als Alternativantwort reicht!“ „Ja, Hunger hätte ich auch!“ „Was immer ich getan habe, passierte nur aus Hunger!“ „Ja dann fahren Sie mal LANGSAM was essen!“ Guter Mann!

Je ähnlicher du deinem Passfoto siehst, desto dringender brauchst du Urlaub.

Lieber Gott, befreie mich von meinem Übergewicht und schicke sie dem, der dies grad liest!

Gibts von Tchibo schon eine Hülle fürs 9Euro-Ticket?

1000x lieber eine ganze Bundeswehr aus polyamoren Menschen in offenen Beziehungen mit einem erfüllten Sexleben als auch nur einen Nazi.

Wir sind heute an einem Dönerladen namens Pamukkale vorbei gefahren - und 150 Meter weiter an einem Döner- laden namens The Real Pamukkale. Und jetzt muss ich weiterleben, ohne die Geschichte dazu zu kennen.

Pro-Tipp: Einmal nackig durch Brennesseln rennen. Affenpocken. 4 Wochen Urlaub.

"Definiere Deutschland." - "Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz."

Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an Ihr Empfindlichkeit rantasten.

Faul ist so ein hässliches Wort. Ich bevorzuge den Ausdruck “selektive Teilnahme“.

Ich fühle mich beobachtet… … habe das Gefühl, irgendjemand liest hier mit.

An die Mädels, die in Bio-Supemärkten das gerettete Gemüse kaufen, das für den normalen Supermarkt zu unschön ist, weil sie etwas Gutes tun wollen. Könnte ich euch meine Handynummer geben? Ich wäre euer Typ.

Wenn man mich mit 100 Euro, Hunger und ohne Einkaufsliste in den Supermarkt schickt, sieht es auf dem Warentransport- band aus, als wäre ein Vierjähriger einkaufen gegangen.

"Mama, kommst du mit spielen? Wir machen auch Pausen und dann darfst du Kaffee trinken!" Man kennt mich hier.

Übrigens, U-Boot-Kapitäne können sich trotz ihres guten Einkommens die meiste Zeit kaum über Wasser halten…

"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht." - Kevin, 19, hat seine Freundin wie eine Kettensäge gestartet.

Dein Gehirn: “Was für ein toller Tag. Ich fühle mich großartig.” Dein Körper: “Warte einen Moment. Ich hätte da ein paar lustige Ideen für Schmerzen.”

Mein Kind sieht ein Auto durch die Spielstraße brettern. "Mama, der spinnt! Das waren bestimmt 70 Kamm und Haar!!!" Der hat bei mir einen Moment gedauert, aber jetzt sage ich das sicher nie wieder anders. #Kindermund #Mammutkind

Eine Freundin sagte mir letztens: "Eis kann man immer bedenkenlos essen. Der Körper muss das Eis ja wieder erwärmen und dabei verbrennt der einfach alle Kalorien wieder." So etwas Schönes habe ich noch nie gehört!

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