Lustige Sprüche und Zitate

Kennt ihr das wenn Leute eure Telefonnummer in nem falschen Rhythmus wiederholen und dann seid ihr etwas verunsichert ob das wirklich richtig war aber ihr wollt auch nich sagen „Können Sie das nochmal ANDERS vorlesen“.

Diese 20 Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.

Mein Sohn hat sich in Minecraft in ein Auto eingeschlossen und meine Tochter musste sich einloggen und ihn befreien, ich denke mir das nicht aus.

"Und wie schützt du dich vor der Sonne?" "Ich verbringe den Sommer in Deutschland."

Ich glaube nicht, daß die Gasdrosselung Putins Idee war. Da steckt mit Sicherheit Greta hinter!

Bei dieser Hitze soll man nur etwas Leichtes essen. Ein Stück Kuchen wiegt 200 Gramm. Salatgurke 500 Gramm. Na bitte...

Nachts zu zweit bei 35 Grad im Bett liegen. Das schweißt zusammen.

In der Kantine gibt es heute Dinkelvollkornnudeln mit Rosenkohlpesto. "Wir haben heute geschlossen" hätte es auch getan!

Das Baby wollte, dass ich das Brötchen schneide. Ich habe das Brötchen geschnitten. Eltern verstehen das Problem.

Da wird man durch lautes Geschnarche geweckt und dann ist man alleine im Büro. Mysteriös.

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf" "Ihr Konzern auch schauen sie mal genau da: Zwischen 1939 und 1945"

Lasst eure Autovervoll- ständigung folgenden Satz beenden: Die Welt geht zugrunde, aber immerhin...

Und hier eine Liste von Dingen, die man bei 35°C machen kann: - Weinen - Sich mit den Tränen vor dem Ventilator abkühlen Ende.

Was mich ehrlich überrascht: Warmwasser soll an Schulen abgeschaltet werden. Ich hatte zu meiner Schulzeit in keiner einzigen Schule Warmwasser.

Was ist ein Deutscher im Weltraum? Ein Allman. lol.

Jo, Heike & Manfred, vor zwei Wochen noch stolz twittern, dass ihr nicht geimpft seid und heute unter #IchbereuedieImpfung schreien, dass ihr seit der Impfung Muskel- schmerzen habt, der Fernseher bei Vollmond flackert und eure Dackel- dame blutigen Durchfall hat.

Til Schweiger fordert „Hört auf mit dem Genderwahnsinn“?* Warum? Weil es den Sprachfluss stört? Junge, es versteht eh niemand, was du sagst.

Ich mag Pinguine. Noch nie hat mir ein Pinguin die Vorfahrt genommen. Und immer korrekt gekleidet. Toll.

„Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“ „Ja, eine klitzekleine. Von Ihnen weiß ich überhaupt nicht, was Sie in Ihrem Leben bis heute so getrieben haben und trotzdem hab ich mich hier beworben.“

*beim Mexikaner Bedienung: „Wollen Sie Ihr Chili denn scharf?“ Ich: „Naja, ich mag schon scharf, aber wie ist denn da die Bandbreite?“ B: „Wir können alles machen von leichtem Kribbeln auf der Zunge bis zu „Ihr Arschloch pfeift morgen die mexikanische Nationalhymne!“

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