Lustige Sprüche und Zitate

Irene, 63, aus der Abrechnung war heute sooo müde. Ich, scherzhaft. "Naaa, durchgemacht?" Sie, errötend. "Meine Kinder haben mir ein tablet mit Netflix geschenkt und dann hab ich zum ersten Mal in meinem Leben die ganze Nacht eine Serie angeschaut!" Ich feiere Irene hart.

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Kaffee, komm, wir gehen die Welt erobern.

Komm, lass uns in einer Welt aus Büchern, Kaffee und Regentagen verschwinden.

Kochbuch von 1954 aufm Dachboden gefunden. Mit vielen Notizen meiner Oma. Und es schmeckt einfach alles geil, wenn man es genau so kocht. ♥

Ich wünsche mir 3 Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Aus gegebenem Anlass (Kohlenmono- xidvergiftung) bitte ich darum keine Teelichtöfen zur Raumheizung einzu- setzen. Und neben Rauchmeldern auch Kohlenmonoxidmelder anzuschaffen. Herzliche Grüße aus der Pathologie!

Wie der Verkäufer im Levi's Store mir erklären wollte, dass man in den 90ern die 501 knöchelfrei getragen hat. Diggi ich war in den 90ern live dabei und da wurden Leute mit zu kurzen Hosen kopfüber ins Klo gesteckt.

Ich höre erst auf Schwarz zu tragen wenn eine dunklere Farbe erfunden wurde.

Ich habe jetzt einen wichtigen Bank termin. Ich bin so aufgeregt, ich bekomme kaum die Strumpf- hose uber den Kopf!

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Sitze im Bürgerbüro und kontrolliere bei jedem Aufruf meine Nummer. Bin Nummer 6. Jedes Mal!

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem, Gewissen auf der. Couch zu bleiben.

Gibts echt Menschen die bei 11 grad noch mit offenem Fenster pennen?

Computerraum. Jahrgang 13. Ich: „So Leute: ich geh kurz kopieren. Nicht essen, nicht trinken und keine Pornos streamen.“ Und niemand lacht. Diese Generation macht mich fertig!

Schriftzug auf Lkw: "Seit 90 Jahren für Sie unterwegs". Oha, von wo sind die losgefahren? Haben die kein Navi? Wo wollen die eigentlich hin?

Was ist der Unterschied zwischen vulgär und eklig? - Vulgär ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft. - Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt...

Gibt es eigentlich einen RICHTIGEN Weg, anzumerken, dass es mir falsch vorkommt, dass 65 Männern die Hälfte des Vermögens der Welt gehört während andere buchstäblich nichts zu essen haben? Ihr wisst, einen der nicht nach Neid- debatte aussieht?

Zigmal im Wartezimmer auf richtigen Maskensitz hingewiesen. Kommt ein Mann zu mir und sagt: Sind Sie privat auch so herrisch? Ich: Ja die Anfangszeit als Domina war schwer, jetzt fallen mir die Schläge aber immer leichter. Der Mann murmelt was von er würde sich wieder setzen.

Der 2j kam vorhin ganz aufgeregt in die Küche gelaufen: „Mama, Mama, guck! Feuer! Feuer!“. Er läuft zum Fenster. „Feuer, Mama! Guck, Wolkenfeuer!“, zeigt auf den Sonnenuntergang und vermutlich nenne ich den nie wieder anders.

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