Lustige Sprüche und Zitate

Eleganz, die: Wirft eine verfaulte Tomate in den Mülleimer erkennt die falsche Flugbahn Kickt nach der Tomate während des Fluges Tomate platzt und bedeckt ALLES, inklusive des Agierenden, mit Tomatenmatsch zieht sich komplett aus und putzt die Küche

Wusstet ihr, dass so ein Auflauf gar nicht fertig wird, wenn man im Ofen nur das Licht anmacht?

Gerade hat mich jemand angelächelt und mich freundlich begrüßt. Irgendwo gibt es immer einen, der dir die schlechte Laune versaut!

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Die besten Kollegen sind die, mit denen man schon seit Jahren nicht mehr zusammenarbeitet, sich aber gerne zurückerinnert und denkt: Das war eine geile Zeit.

"Ich oder die Polizei!" Bin jetzt doch zur Party bei den Nachbarn eingeladen.

Frage: Was haltet ihr davon, wenn man vor dem Küssen sein Gebiss entfernt???

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich um diese Uhrzeit mal gute Laune habe. Und genau so isses auch.

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor ein Eis zu essen.

Liebe es jetzt schon, wie in den kommenden drei Monaten jeder überfüllte Zug auf das 9-Euro-Ticket geschoben wird – und nicht etwa auf die jahrzehntelange Vernachlässigung der Bahninfrastruktur.

An jeden, der gerade am Strand liegt und Urlaub macht: Ihr habt vergessen, mich mitzunehmen!

Heute habe ich versucht ein Schaf anzulocken, um ein Foto zu machen. Es hat mich kurz mitleidig angesehen und ist dann einfach gegangen. Hat mich direkt an meinen letzten Flirtversuch erinnert.

Es könnte heute wieder Öl und Mehl geben, denn die HAMSTERER stehen zur Zeit beim 9 Euro Ticket an.

Mein Sohn hat blonde Locken, ein Magnet für fremde Omahände. Gestern habe ich erstmalig zurückgewuschelt: Der Blick war unbezahlbar. Die macht das nicht nochmal. Ich ab jetzt immer. #gerngeschehen

Manche Ehefrauen würden gerne am Freitagsabends auf den Derrick verzichten, wenn das Schlafzimmer wieder zum Tatort würde, aber der Alte kommt nicht!

Häufiger Geschlechtsverkehr begünstigt das Wachstum neuer Gehirnzellen, beugt Infarkten vor, kann verstopfte Nasen befreien und hilft bei der Linderung von Asthma und Heuschnupfen. Müsste Sex dann nicht auch als alternative Heilmethode von den Krankenkassen bezuschusst werden?

Vor der Klasse: "Adverbien und Konjunktionen lassen einen Text geschmeidiger wirken, sie sind sozusagen das Gleitgel der Sprache." (Das habe ich jetzt nicht gesagt. Bitte lieber Gott lass mich das nicht gesagt haben!)

Harry Potter-Logik: Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. Vergiftungen in Minuten heilen. Verwandlungen herbeiführen. Unter Wasser atmen. ABER JEDER 2. ZAUBERER TRÄGT EINE BRILLE, WEIL MAN FEHLSICHTIGKEITEN NICHT KORRIGIEREN KANN???

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