Lustige Sprüche und Zitate

Sonderangebot: Vibrator zum Eiführungspreis. Testurteil: Befridigend!

Die Speisekammer heißt bei uns die Kammer des Snackens.

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Eine Maus läuft über eine Alm. Murmelt eine Kuh: "Noch so klein und schon einen Schnurrbart!" Darauf die Maus: "Schon so groß und immer noch keinen BH!"

Eine Freundin von mir war letzte Nacht feiern und ist heute morgen überrascht mit einem neuen Piercing aufgewacht. Und manchmal bin ich doch froh, dass ich diese Phase meines Lebens unbeschadet überstanden habe. ☻

"Wollen Sie ein Bier für Ihren Mann?" "Ja, das ist ein fairer Tausch."

"Kind, der Strom wird nachher abgeschaltet. Du kannst dann keine ps4 spielen." "Mir egal. Dann schaue ich Fernsehen." Er wird es merken.

Fensterbrettdeko - der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings.

Das russische Parlament hat für die Pseudo-Annexion der ostukrainischen Gebiete gestimmt mit bis zu 413 Stimmen dafür von 408 Stimmberechtigten. Nein, ich habe mich nicht verschrieben: Es wurden mehr Stimmen abgegeben, als Personen da waren. ☻

Der Zwerg(3) fragt, ob ich mit ihm spielen kann, ich sage ich muss noch kurz die Küche aufräumen, er soll doch die Oma fragen. Zwerg: "Oma, kannst du bitte die Küche aufräumen??" Den Blick hättet ihr sehen sollen.

Wenn ich in den Nachrichten sehe, wie die Menschen in der Ukraine um ihre Freiheit, die Frauen im Iran um ihre Rechte und SchülerInnen in Afghanistan um ihr nacktes Leben kämpfen müssen, dann fehlt mir jegliches Einfühlungsvermögen in Leute, die Stoffmasken für Diktatur halten.

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber tragen muss.

Die Lufthansa hat Masken abgeschafft, weil die Lüftung in Flugzeugen so gut ist und Aerosole keine Rolle spielen. Deshalb darf ab sofort an Bord auch wieder geraucht werden.

Benjamin Blümchen ist schon mindestens 16 Jahre als einziger sprechender Elefant der Welt bekannt und der Neustädter Zoo hat immer noch krasse Geldprobleme. Dieses Missmanagement ist so eklatant und peinlich, dass ich annehme, Zoodirektor Tierlieb ist in der CDU.

Kleinkind: "Ich habe soooo Hunger!" Ich: "Willst du eine Banane?" K: "Nein, das gibt mir keine Gemütlichkeit. Nur Schokolade gibt mir jetzt Gemütlichkeit." Okay, das klingt überzeugend.

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es mein Was-bisher-geschah.

Da passt man mal kurz nicht auf, macht ein bisschen Party, geht arbeiten und vögelt rum, schon ist Shakiras 'Whenever, Whereever' zwanzig Jahre alt. Alle um dich herum sind verheiratet, haben Kinder und wenn du mit den Hüften schwingst, reibt sich dein Physiotherapeut die Hände.

"Was machst Du so lange unter der Dusche?" "Ein Peeling. Meine Haut ist sehr trocken und schuppt." "Das ist bei Drachen so üblich." Mann zu verschenken.

Mitarbeiterin im Supermarkt zieht erfolglos das Mineralwasser mehrfach über den Scanner und stellt seufzend fest: "Ihr Wasser spricht nicht mit der Kasse." Während ich noch denke ' Tue es nicht', höre ich mich sagen: "Ist ja auch stilles Wasser!" Mitleid floss aus ihrem Gesicht.

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