Lustige Sprüche und Zitate

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Kein Witz: Da in dem Hostel in Hamburg kein Fernseher war, haben vier Schüler zusammengelegt und sich einen Fernseher bei eBay Kleinanzeigen gekauft... Ohne Worte...

Menschen, denen ich eigentlich komisch erscheinen müsste, die mich aber trotzdem irgendwie mögen: Danke!

Mein Vater hat heute sein Rentenbescheid bekommen. 42 Jahre Vollzeit gearbeitet, ständig Wochenendarbeit geleistet. Und dafür bekommt er nun 1100 Euro Rente! Was für ein Armutszeugnis!

Ich möchte auch mal, dass mir Männer zu Füßen liegen, ohne dass ich sie schubsen muss.

Manche Leute stolpern in dein Leben, fallen hin und reißen die Tischdecke mit sich. Das sind die Besten.

Ich finde, dass „papper- lapapp“ ein hervorragendes Gegenargument ist.

Koalas haben das zweitgeringste Verhältnis von Hirnmasse zu Körpermasse in allen Säugetieren. Platz Eins bleiben Nazis.

Stimmt es, dass Spielkarten für Senioren Doppelherz statt Herz haben?

Tankrabatt so absurd konzipieren, dass Sprit am Ende genau so teuer ist, der Staat aber gleichzeitig weniger Steuern einnimmt und die Mineralölkonzerne mehr verdienen. Und all das nur, um zu beweisen, dass alles besser wäre, wenn der Staat sich nicht einmischen würde. Grandios!

Warum sind in Google- Maps keine Schaukeln eingetragen?

Viele Leute finden es traurig keinen Partner zu finden. Ich wohn' auf dem Dorf und Lieferando findet keinen Lieferdienst. Ich bin trauriger.

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe.

Ich war gestern am Rammstein- Konzert - es war super und sehr laut. Zum Glück sind die Kinder heute ruhig und streiten nicht. Glaub ich zumindest. Ich höre jedenfalls nichts.

Aufgestanden. Es gibt keinen grösseren Beweis für die Stärke deiner Willenskraft.

Eine Kuh hat in Sachsen eine Autobahn eine Stunde lang blockiert und 40 Menschen waren nötig, um sie einzufangen. Es gibt elf Millionen Rinder in Deutschland – wenn ihnen ihre Überlegenheit bewusst wird, weht hier ein anderer Wind.

Hab letzte Nacht das Licht angemacht und Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann hab ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Warum bin ich so müde, so müde, so müde, so ausgesprochen müde? So müde war ich nie! Okay, doch, gestern.

"Lass einfach los." "Hach du und deine Lebensweisheiten." "Nein im ernst! Das ist meine Schokolade."

Habe K3 bei der Einschlafbegleitung ungefähr 100 mal „Ich hab dich lieb… Ich hab dich soooo lieb“ ins Gesicht geflüstert. Er lächelte immer und nickte schon weg dösend. Bis er plötzlich all seine letzte Kraft sammelte und sagte „Hab ich schon deHÖÖÖÖÖRT!!!“. Und einschlief.

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