Lustige Sprüche und Zitate

Hoffentlich gibt's bald Weihnachtsgeld.

In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vorm Gassi gehen noch pinkeln.

Beim Anzünden der Zigarette das Feuerzeug ausrülpsen. Wie so eine feine Dame.

China wartet mit dem Angriff auf Taiwan noch, bis Sahra Wagenknecht in einer Talkshow sagt, dass China gar nicht wirklich angreifen will.

Ich weiß nicht mehr, was ich als kleines Kind werden wollte, aber mein größter Traum war nicht 40 Stunden die Woche mit Menschen arbeiten zu müssen, die mich nur stressen oder müde machen und das alles nur um mir Waschmittel und Klopapier leisten zu können.

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Wenn der Maler sein Pausenbrot streicht, ist das dann Arbeitszeit?

"Ihr seid übrigens garnicht einzigartig, AUCH SPINNEN ZEIGEN IHR ESSEN IM NETZ!"

Ich bin nun im genau richtigen Alter. Ich weiß nur nicht, wofür!

Echte Jungs riechen nicht nach AXE. Echte Jungs benutzen das Duschgel ihrer Freundin und riechen nach Pfirsich-Mango-Apfeltraum.

Wenn euer Leben ein Film wäre, wer soll euch spielen? Lebend oder tot ist egal.

Hier ein Spartipp fürs Wochenende. In der Kneipe rufen: Die nächste Runde geht auf mir. Es meldet sich kurz darauf ein Klugscheisser und ruft: auf mich!

Ich bin so alt, das Erste worin ich ausgebildet wurde, nachdem ich laufen konnte, war "Fern- bedienung fürs TV-Gerät"...

Das einzige, was deutsche Universitäten noch zusammenhält, sind Sekretärinnen, die seit 30 Jahren dort arbeiten.

Einfach nur dankbar, dass viele Polizisten und Soldaten einen Teil der gefährlichen Munition vorsichtshalber bei sich zu Hause gebunkert haben. #Grunewald

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Ich musste heute mitansehen, wie der Strandnachbar ein Wurfzelt im ersten Versuch wieder richtig zusammenge- faltet hat. Vor so einem Strand-Engelbert Strauss wollte ich mich nicht lumpen lassen: Unser Wurfzelt liegt jetzt zerstört im Müll.

Ob du Vielflieger bist oder jeden Tag 1kg Fleisch isst, schadet dem Klima weniger, als wenn du immer noch Parteien wählst, die dir all das als Grundrecht verkaufen. #Klimakatastrophe

Meine Grundregeln zum Überleben des 1. Arbeitstags nach 7 Tagen Festival: - nicht ne Stunde früher für nen guten Platz beim Meeting anstehen - nicht so viel „wuhuu“ rufen und klatschen, wenn Kollegen was cooles sagen - Bier in der Hand 9 Uhr morgens ist kein passendes Accessoire

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