Lustige Sprüche und Zitate

Ich vergebe den Friedensnobelpreis an alle iranischen Frauen.

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist exakt 8.325,79 km entfernt, in der Karibik.

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Ich muss immer wieder an meine kinderlose Freundin denken, die meinte, das sei ja toll, dass das Eltern-Kind-Turnen jetzt ab 11 statt ab 10 sei. Dann könnten wir länger schlafen.

Die Zeitspanne im Leben zwischen "Ich will endlich erwachsen sein" und "Scheiße, ich wäre so gern wieder jung" vergeht übrigens recht schnell.

Können Rauchende bitte zumindest darauf achten, dass sie nicht andere zu räuchern! Und ja, viele sind rücksichtsvoll, viele aber auch einfach komplett asozial.

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!

"Aww. Der Orca ist aber klein!" "Da hat der Orcapapa beim Orcamachen wohl versehentlich auf die Kurzwaltaste gedrückt." Und ja. Rotwein.

"Ich habe ein Elefantengedächtnis!" "Wie äußert sich das?" "Tröt."

Freak, wer nach seiner Jugend noch Berentzen trinken kann.

Tourist in Berlin: "Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturkundemuseum?" Berlinerin: "Wennse sich ausstopfen lassen."

Klar, Sex ist toll, aber ein frisch bezogenes Bett, frisch geduscht, das komplette Wochenende noch vor mir, etwas leckeres im Kühl- schrank und keine weiteren Pläne für den Abend sind halt einfach auch sehr, sehr attraktiv.

Lauterbach will die Finanzierung von Homöopathie durch Krankenkassen kippen. Fast 200 Länder weltweit: Ihr finanziert WAS?!

Ich habe ein Gedächtnis wie ein Dings.

Kinder gucken Mascha und der Bär. 6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst...Mama? Warum lachst du so? Mama?"

E-Books sind eh super. Der Zivilschutzverband empfiehlt aber für den Fall eines Blackouts mindestens 5 ungelesene physische Bücher daheim zu haben.

Hab das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen. Ich laut: "Gesundheit!" kurz Stille Sie dann glücklich: "Danke Haus." #Kindersindeinfachtoll

K2 und ich stehen im Flur und werfen uns Zaubersprüche aus Harry Potter entgegen. Nach zwei min ruft K1 aus dem Zimmer:“Falls einer von euch zur Kröte wird, ich bring euch nicht ins Tierheim!“ ☻☻☻☻☻

Ich saß heute mit 56 Leuten in einem Meeting – bei dem neben mir noch 2 andere Maske getragen haben – um zu besprechen, wie wir unsere Filialen im Einzelhandel gegen den drohenden Personalausfall durch Corona im Herbst/Winter schützen können. Keine Pointe.

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