Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Angeklagter behauptet, er habe sein bestes Stück nicht entblößt. Vielmehr sei ihm eine Bratwurst, die er gerade aß, in den Schoß gefallen. Er habe die Frau auch nicht herbeigewinkt, sondern gewedelt, weil die Bratwurst heiß gewesen sei...

Es gibt Tage, an denen ich morgens aufwache und denke... Nö. Einfach nur Nö!

Hoffe, die NASA speichert die ganzen Bilder, die das Weltraum- teleskop macht, in einem Ordner mit dem Namen "Allbum". Alles andere wäre sinnlos.

Zehn Prozent aller Herzinfarkte werden morgens durch zu schnelles Aufstehen aus dem Bett verursacht. Sich umzudrehen, weiterzuschlafen und zu spät zur Arbeit zu kommen, ist also gar kein Kündigungsgrund, sondern eine reine Präventionsmaß- nahme. Gesundheit geht vor!

Lust auf ein kleines Spiel? Beschreibt euren Lieblingsfilm so langweilig wie möglich, und lasst die anderen raten um welchen Film es sich handelt.

Franziska Giffey will die Miete ans Gehalt koppeln. Geile Idee, wenn ich eine Gehaltserhöhung will, muss dann einfach nur in eine größere Wohnung umziehen, richtig?

Ein Kuss ist wenn zwei Lippenlappen, in Liebe aufeinander klappen und dabei ein Geräusch entsteht, als wenn eine Kuh durch Matsche geht.

Bibi Blocksberg heisst eigentlich Brigitte. Brigitte. Brigitte!!! Sie. Heisst. Brigitte!

Wie einige hier geschockt tun, weil ich einen Süssigkeitenschrank und nicht "nur" eine Süssigkeiten- schublade habe. Ich hätte eine Süssigkeiten- Dreizimmerwohnung wenn ich könnte!

Pubertät ist nur dafür da, dass man als Eltern überhaupt keine Problem damit hat, wenn die Kinder irgend- wann ausziehen!

Ein Therapeut empfahl mir einmal: "Führen Sie eine Liste mit Menschen, die Ihnen nicht gut tun!" Wusstet ihr, dass es in Excel eine Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?

Habe gerade fünf MaI über den selben Fleck gesaugt, bis ich gemerkt habe, dass das mein Schatten ist. Ich möchte jetzt gerne andere Tabletten haben.

Das schöne an langen Freundschaften: Man liebt sich, Man streitet sich und am Ende ist man immer noch befreundet.

Ich rülpse. Die 8j lacht und sagt: "Mama, das sollte die heute beim Elternabend nicht passieren." Ich lache. Moment. HEUTE ist Elternabend? Ich weine.

Inhalt der Chipstüte: 175g. Eine Portion (laut Aufdruck): 30g. Ich muss so lachen, dass mir dabei glatt 2-3 Portionen aus dem Mund fallen.

"Hey, dir ist da ein Tampon aus der Tasche gefallen..." "Und warum flüsterst du so?" "Ich wollte dich nicht in Verlegenheit bringen." "Um Himmels Willen! Niemand bewegt sich! Tamponalarm!" (schreiend aufgehoben)

Sitze im überfüllten RE Richtung Nürnberg. Zugbegleiter betritt Abteil, die ersten kramen nach ihrem Geldbeutel. »Ne,lassen sie mal stecken, ich gehe davon aus, dass sie alle ein Ticket haben, für 9 € wären sie dumm wenn nicht. Wollte nur Hallo sagen und schauen, wie’s ihnen geht.«

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