Lustige Sprüche und Zitate

Trump sagt, er sei zwei mal zur Präsidentschaftswahl angetreten und hätte zwei mal gewonnen. Und vielleicht müsse er dieses noch ein drittes Mal tun. Vielleicht sollte ihm mal jemand sagen, dass die Wahl zum US-Präsident auf zwei Amtszeiten begrenzt ist...

Euer drittes Emoji ist euer Diagnose Totalschaden. Sexgesicht.

Unser Abimotto ist "Kohlr'abi' - wir machen uns vom Acker" und ich sage dazu einfach mal nix.

"Können Bäcker selbst Eier legen?" "Wie kommst du denn darauf?" "Es gibt doch das Wort Bäckerei !"

Wenn er beim Sex "Ja, ja, ja" ruft, einfach mal mit "Coco Jambo" antworten.

Am Nebentisch im Restaurant wollen zwei Frauen unbedingt „getrennt zahlen“. Nicht zusammen, auch nicht einfach halbe-halbe. Lange Rechnerei ergibt: 18,40 Euro für die eine, 19,20 für die andere…

Heute lasse ich die Tabletten mal weg. Mal gucken was passiert...

Braucht jemand noch nen Armor? Ich hab heute schon fünf Paare nach langer Zeit wieder glücklich vereint. Okay, es waren Socken- paare, aber jeder fängt mal klein an.

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage: "Ha?"

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Könnte man eine Katze aus als Mausefalle mit fünf Buchstaben bezeichnen?

Mein Leben mag vielleicht hin und wieder ein Scherbenhaufen sein, aber wenigstens kenne ich den Unterschied zwischen seid und seit.

Christian Lindner ist einfach für alles, was Reiche noch reicher macht, und gegen alles, was armen Menschen hilft. Die jeweilige Begründung für seine Positionen ist absolut beliebig.

Jemand, der im August Geburtstag hat, muss dich zu einer Pizza mit Getränk einladen!

Sagt der Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundertmal "Ich bin ein unver- schämter Kerl" und lässt das von deinem Vater unterschreiben!"

Wie viele Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zehn. Einen, um die Glühbirne zu wechseln und neun, um zu sagen, dass sie es besser gekonnt hätten.

MANCHMAL KANN MAN MENSCHEN EINFACH NICHT VERGESSEN, EGAL WIE SEHR SIE EINEM WEH GETAN HABEN, DENN GENAU DIESE MENSCHEN HABEN EINEM ETWAS GEGEBEN, WAS KEIN ANDERER GEBEN KONNTE.

Kind2: „Ich will, dass Flut ist! Papa!? Wann ist wieder Flut?“ „Morgen, 5:35 Uhr!“ Und heute morgen um 5 Uhr bereute ich zutiefst, dass ich nicht 12 Uhr gesagt habe.

"Tschüss, ich fahr jetzt zur Arbeit!" "Nein warte, Mama! Ich muss dir noch zwei Witze erzählen!" Und das ist der Grund, weshalb ich dauernd zu spät bin.

In den USA versuchen die Republikaner gerade eine Gesetz der Demokraten zu verhindern, das den Insulin-Preis im Monat auf 35 Dollar begrenzen würde – in etwa was das lebensnotwendige Medikament in zivilisierten Ländern wie Nordkorea kostet. Wie sehr muss man seine Bürger hassen?

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