Lustige Sprüche und Zitate

Im Supermarkt: Eine Dame spricht mich an "Wenn du Sachen aus dem Regal nimmst, rutscht dein T-Shirt hoch" "Öhm...wie meinst du das?" "Du trägst eine Rick and Morty Boxershorts" "Stimmt!" "Sehr coole Boxershorts! Schönes Wochenende!" ...und jetzt bin ich wirklich verunsichert

"Mein Name ist Viktor, das ist Lateinisch und heisst 'der Sieger'." "Hallo und ich bin der Till. Das ist Englisch und heisst 'bis'."

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Das 9-Euro-Ticket kostet den Staat 2,5 Milliarden Euro für drei Monate. Wenn der Staat also nur noch 55 statt 65 Milliarden Euro pro Jahr für umweltschädliche Subventionen ausgibt, bekommen wir dauerhaft einen bezahlbaren Nahverkehr.

Wenn mir was Peinliches passiert, denk ich einfach an ein Mädel in der Uni, das mal statt “Hartz IV” “Hartz der Vierte” vorgelesen hat.

Ich bin wenn-der-Zug- hält-darfst-du-nicht- aufs-WC alt.

versucht die Welt zu einem besseren Ort zu machen überlegt überbackt die Welt mit Käse

Warum heißt es Erstgeborenes und nicht Starter Kid?

"Kommst du mit?" "Sind da Menschen?" "Haste auch wieder recht."

"Wie lange möchtest Du denn noch liegen bleiben?" "Bis die Kinder volljährig und ausgezogen sind."

Ein Charakter kann dich so unglaublich hübsch aussehen lassen... aber auch verdammt hässlich...

Aufs Erdbeerfeld gehen, aber mit ner Dose Sprühsahne dabei.

Bin ich die Einzige, die wenn sie einen Film sieht, in dem der Autofahrer ständig beim Quatschen zur Seite guckt, jedesmal "Guck nach vorne!" schreit?

Die Gemeinschaft der anonymen „Ich habe vergessen, den Wecker vorm Feiertag auszuschalten“- Selbsthilfegruppe trifft sich das nächste mal an Fronleichnam um 6:15 Uhr.

Er: "Ich bin klein, mein Herz ist rein, möchte gerne in dir sein!" Sie: "Deine rechte weiche Hand ist leer, nimm doch diese für Geschlechtsverkehr!"

Das Pferd frisst seine Medis nicht. Ich wusste es. Eigentlich ist er eine 700kg schwere Katze.

Der Verlobte einer Freundin fliegt für seinen JGA nach Malle und sie heimlich hinterher um zu schauen was da passiert. Das wird sicher ne ganz tolle Ehe!

"Hast du eigentlich so'n Dingsi im Werkzeugkasten?" "Waaas?" "Okay, dann schau ich selbst." Ich hasse es, wenn Fachbegriffe unbekannt sind.

Der 2jährige rennt kreischend im Kreis. Auf meine Frage was er denn da mache antwortet er souverän mit: "Ich spiele fangen mit mir." Mal gucken wer gewinnt.

Ein Schüler hat in der Arbeit Miezhaus statt Mietshaus geschrieben. Ich finde, dieser Begriff gehört für alle Katzenbesitzer in den Duden aufgenommen!

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