Lustige Sprüche und Zitate

Junge, bei meinem Nachbarn über mir ist die Freundin eingezogen, und nachdem die 4 Wochen lang jeden Tag 10 Stunden gebohrt haben, höre ich sie jetzt jeden Tag 4 Mal den Verkehr vollziehen. Ich kann das nicht mehr.

Fast hätte es gekracht. Konnten beide gerade noch bremsen. Kurbeln Fenster runter. Der andere: "Sorry, dachte du biegst hier ab." Ich:" Aber ich habe doch gar nicht geblinkt!" Der andere:"Aber du biegst immer hier ab!" Dorfleben 2.0.

Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."

"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdig." "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Der Feldwebel fragt seine Truppe: "Wer kann Klavier spielen?" Zwei melden sich. "Gut, dann tragt ihr beiden das Klavier in den dritten Stock!"

In der Uni mussten wir bei Frauen- fotos Emotionen erkennen. Student: "Ganz klar enttäuscht!" Prof: "Da kennt einer die Frauen aber gut." Student: "Aber nur diesen Gesichtsausdruck." Hörsaal eskaliert

Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß."

Ein Verkäufer klingelt an der Tür. Fritzchen macht auf. Verkäufer: "Kann ich deinen Papa sprechen?" Fritzchen: "Nee, der ist unter der Dusche." Verkäufer: "Und deine Mama?" Fritzchen: "Auch unter der Dusche." Verkäufer: "Glaubst du, sie kommen bald raus?" Fritzchen: "Glaub ich nicht. . . Papa hat nach Vaseline gefragt - und ich hab ihm Sekundenkleber gegeben."

Der Begriff "Plural" hat selbst keinen Plural.

Männerregel 127: Pakete sind grundsätzlich nicht schwer. Sie sind "unhandlich".

In unserer Familie wurde gestern ein Baby geboren. Ich habe reagiert,wie es jeder normale Mensch tun würde. Ich habe gratuliert und danach die Familien - WhatsApp Gruppe sofort stumm geschaltet.

Ich hasse es, wenn Leute sagen: "Du hast dich voll verändert." Ja. Das nennt man Entwicklung. Probier’s mal.

Wenn der Chef die Rechnung schreibt: „4 Stunden Arbeit plus Material macht 236,23 €..., aufgerundet also 240 €..., sagen wir 243,81 €, damit es nicht aufgerundet aussieht."

Heutige Aufgaben: 1. Aufstehen 2. Kaffee kochen 3. Kaffee trinken 4. Mehr Kaffee kochen

Kühlschrank ausgeräumt und geputzt. Seit die alten Grillsoßen weg sind spüren, wir beide nun eine gewisse Leere in uns.

Meine Oma fing mit 65 Jahren an, jeden Tag 5 km zu laufen. Heute ist Sie 95 Jahre und keiner weiß wo Sie ist.

Was war das für ein lausiger Messerwerfer gestern im Variete - hat doch glatt seine Assistentin 5 mal verfehlt...

Der 13jährige kam mir gerade von der Hunde Gassi Runde entgegen. Im Bademantel, mit Badeschlappen. Darf ich vorstellen? Mein Sohn, der Dude.

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie. "Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

„Tschüss mein Schatz! Ich hab dich lieb!“ „Ja. Danke!“ Niemand korbt einen so hart, wie das eigene Kind.

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