Lustige Sprüche und Zitate

Ich stehe im Lidl beim Katzenfutter. Kommt eine Dame: Wer sich für seine Katze kein Ordentliches Futter leisten kann, sollte keine Katze haben! Ich: Ist nicht für meine Katze greife die Dreamies Käse Snacke ich nur gerne während Fußball zu einem kühlen Bier. Der Blick, der folgte, war geil.

Ich als Autofahrer: ich hasse Radfahrer. Ich als Fußgänger: ich hasse Radfahrer. Ich als Radfahrer:. . . Ich hasse Radfahrer. Ehrlich, niemand ist so rücksichtslos wie einige Radfahrer.

Man sollte Kaffeevollautomaten nie anmerken lassen, dass man es nur mit letzter Kraft aus dem Bett geschafft hat und schon so fertig vom Aufstehen ist, dass man sich eigentlich direkt wieder hinlegen müsste. Sie spüren das. Und springen auf: "Entkalken."

Kassiererin unterschlägt 200€: Kündigung + Anzeige Bürgermeister unterschlägt 200.000€: Suspendierung mit Gehalt Bundesminister unterschlägt 2.000.000€: Talkshow-Einladungen Je höher die Position, desto harmloser der "Fehler".

Kind: "Mama, warum heiraten Menschen?" Mama: "Weil sie sich lieben." Kind: "Und wenn man sich nicht mehr liebt?" Mama: "Dann trennt man sich." Kind: "Also wie bei Lego, erst zusammenstecken, dann wieder auseinandernehmen?"

Neulich im Polizeifunk: "Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen." "Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?" "Wir haben hier einen Mordfall: eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." "Haben Sie die Frau festgenommen?" "Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken!"

Für Dinge, die mir nicht geschmeckt haben sollte es eine Kalorien- rückerstattung geben!

Manchmal ist so ein Leben schon auch eine verrücktverzwickte Sache.

In einer Welt voller perfekter Fitnessstudio-Körper. Sei ein flauschiger Panda mit einem süßen Bauch.

Mama sein bedeutet, für immer ein Zuhause zu sein, egal wie alt die Kinder sind.

Mama, wo ist denn der Waschlappen? Noch arbeiten.

Chefs stellen am liebsten verheiratete Männer ein. Schließlich reagieren die nicht so empfindlich, wenn man sie anbrüllt. . .

Meine Freundin ist der Meinung, dass mir Star Trek wichtiger sei, als unsere Beziehung. Klingonisch, ist aber so.

Sagt meine Oma: "Wie geht das denn? Ich verstehe die Welt nicht mehr! Selbst wenn der Formel Eins Fahrer Letzter wird, hat er immer noch Follower!?!"

"Schatz, wir sind nun schon 15 Jahre zusammen, ist das nicht schön?" Ja, Schatz, das ist nicht schön.

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. "Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes", sagt er. "Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen."

Gibt es einen Satz, der dich triggert – obwohl er vielleicht nett gemeint ist? Ich fang mal an: Du bist aber sensibel!

Kind in der Kita: malt 5 Bilder, bastelt 3 Figuren, singt 2 Lieder. Kind zuhause: "Mir ist langweilig."

Mann zu Polizist am Ende einer Verkehrskontrolle: "Wenn ich zu einem Polizisten Idiot sage, ist das erlaubt?" "Nein natürlich nicht. Das wäre Beamtenbeleidigung. Das ist strafbar." "Und wenn ich zu einem Idioten Polizist sage. Ist das erlaubt?" "Das wäre nicht strafbar." "Dann auf Wiedersehen, Herr. . . Polizist!"

Was wir in der Schule nicht lernen: Käse hat Löcher. Mehr Käse = mehr Löcher. Mehr Löcher = weniger Käse. Mehr Käse = weniger Käse. Warum verschweigt uns das die Regierung???

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