Lustige Sprüche und Zitate

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Ich bin 34 und ziehe immer noch mein T-Shirt aus wenn ich etwas mit Tomatensoße esse.

Zuhause ist da, wo du doof sein darfst.

Ich vermisse die Zeit, in der man mit "Sonst lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein!" noch alle Konflikte lösen konnte.

Bin noch total oldschool und halte Versprechen, die ich gebe.

Was mich am Prozess von Johnny Depp vs. Amber Heard am meisten interessiert hat ist die Frage WARUM ZUM %@#& WIR ÖLKONZERNE MIT 30 CENT PRO LITER SUBVEN- TIONIEREN WÄHREND DAS VER@#$&%¥ KLIMA IN DEN @#&¥¢ GEHT????

"Was macht dein Höschen so richtig feucht?" "Inkontinenz." Letztes Date

Bin mir oft nicht sicher was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Egal, wie sehr du Harry Potter magst… Emmanuel Macron.

Solange Menschen versuchen, an der IKEA Warenausgabe eine komplette Küche in einen VW Käfer zu laden, gebe ich meine Träume auch nicht auf.

Ich an eurer Stelle würde ja nicht ständig am Meer Urlaub machen und da baden. Ich hab da nämlich mal reingepinkelt.

Ich habe neulich gelesen, dass man ab 40 zu alt ist, um einen Hoodie zu tragen. Entsprechend meines Alters werde ich mir künftig nur noch Kapuzenpullover anziehen.

"Immer, wenn Du eine gute Idee hast, wird irgendwo ein Einhorn geboren." "Es gibt keine Einhörner." "Eben!"

Zwei Jungs in der Bahn: "Ach du bist einfach eine Mistgeburt." "Ja normal Bruder, ich hab drei Beine..."

Kurt hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Kurt: „Sie gucken so gierig – haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?“

Eben im Fitnessstudio, zwei junge Männer im Gespräch: "Mach einfach. Es kann nix passieren. Wenn du nicht mehr kannst, halte ich das für dich." Und nun finde ich, jeder sollte jemanden haben, der festhält, wenn wir gerade nicht mehr können.

Das Gute an kleinen Kindern ist, man kann sich von jeder Feier jederzeit anstandslos mit den Worten "Wir müssen leider los. Hier muss jemand ganz dringend ins Bett.", verabschieden braucht nicht mal näher definieren wer. Aus dem Bett gesendet.

Ich bin seit 7 Monaten und 9 Tagen Mutter. Das Kind bekommt seit ungefähr 2,5 Monaten Beikost. Jeden Tag. Und dennoch habe ich heute ein weißes T-Shirt zu Makaroni in Tomatensoße und Mozzarella an. Wie. Doof. Kann. Man. Sein.

Die Züge sind überfüllt und man schließt daraus: "Bahnfahren ist also doch blöd, nehmen wir nächstes Mal wieder das Auto!" Aber wenn zu viele Leute an der Supermarktkassa stehen, dann rufen alle "zweite Kassa bitte!" Also das logische Prinzip der Lösung des Problems wäre bekannt.

Pizza essen mit Freunden. F1: "Ich schaffe meine nicht." F2: "Nimm sie mit und iss sie morgen kalt." F1: "Ich esse nie kalte Pizza. Schaffe ich sie nicht, werfe ich den Rest immer weg." Die folgenden 20 Minuten stellten die Freundschaft aller Beteiligten auf eine harte Probe.

1
2
3
»