Lustige Sprüche und Zitate

Völlig verpeilt, dass ich heute heiraten wollte. Ich versuch's noch mal am 30.03.3033.

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Alles unter neun Stunden Schlaf ist Blinzeln.

Warum eigentlich immer nur Energiespartipps zum Thema duschen, Waschlappen, heizen? Warum nicht mal Energiespartipps zum Thema Golfplatz, Inlandsflüge, Kreuzfahrten?

"Und Sie sprechen fließend englisch?" "The one says so and the other says so!" "Wir melden uns."

Damit nachher keiner wieder überrascht ist: Heiligabend fällt dieses Jahr auf den 24.12.

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Chuck Norris sollte zu einem Termin vor Gericht. Der Richter ist seit zwei Wochen auf der Flucht.

Nachts kann man am besten wach liegen!

Mein Therapeut meinte, er ertrage meine Sprüche nicht mehr und ich soll mich einer Gruppe anschließen. Also hier bin ich!

Wenn sich zwei Menschen aufeinan- der freuen, ist das so lieb eigentlich. Erst freut sich jeder für sich allein, dann trifft man sich und dann freut man sich zusammen, einfach nur weil man zur selben Zeit am selben Ort ist.

Diese eine Kollegin, die die Arbeit besser macht. Einfach, weil sie da ist und die Sche*ße mit dir zusam- men durchsteht.

Merz meint, wer AfD wählt, wählt Rot- Grün, ZDF Magazin Royal deckt auf, wie unter CDU-Führung die deutsche Cybersicherheit an Russland verscher- belt wurde und es werden 800.000.000 Masken verbrannt, die Jens Spahn "zu viel" eingekauft hat. Ganz normales CDU-Kompetenz- Wochenende.

Wer auf die Idee gekommen ist, zu Dingen, die einem leicht fallen "Kindergeburtstag" zu sagen, war nie auf einem Kindergeburtstag.

Man muss es mal ganz deutlich sagen, das Thema Homöopathie ist durch. Dass diese Zuckerkügelchen als Arzneimittel gelten dürfen ist lächer- lich und dass Krankenkassen diesen Hokuspokus erstatten, nur noch peinlich. Wer so einen Mist will, soll es in Zukunft bitte selbst bezahlen.

2 Typen haben grad eben nen Großeinkauf am Nachtschalter der Aral gemacht… entscheiden konnten die sich auch nicht. “Nein, doch lieber den Eistee.” Bestimmt 10 Minuten… und dahinter eine Menschenschlange… war denen egal.

Ich bin Mitte 30, aber als meine Mama mitbekam, wie platt ich momentan bin, hat sie mir Suppe gekocht. Dann hat sie gesagt: "So, Schnabel auf!" Und hat mir einen großen Löffel Hustensaft in den Mund gestopft. Es war der gute Saft, den ich schon als Kind bekam. Bin heute wieder 6.

Ein 12-j. Patient hat mir heute erklärt, dass er seinen extrahierten Milchzahn nicht mitnimmt. An sowas wie die Zahnfee glaubt er nicht. Auf meine Frage, was denn dann mit seinen Milchzähnen passiert, meinte er: "Die hab ich auf ein Feld geworfen. Da wächst dann ein Zahnbaum."

Liebe Nazis, stolz auf Deutschland, kurze Frage. Ihr verachtet 90% der Menschen hier, weil sie "linker Mainstream" sind, euch stören die Gesetze, die Vielfalt, die international geprägten Städte und meistens auch das Wetter. Was genau gefällt euch? Eine einzelne Eiche im Harz?

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe: K2: guckt irritiert - kommt zu mir - leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss. K1: JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER

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