Lustige Sprüche und Zitate

Betriebsausflug. Ich: „Würdest Du für 200000€ ins Dschungelcamp gehen?“ Kollege: „Klar!“ Ich: „Ich auch! 200000€ in 2 Wochen! Dafür arbeite ich sonst doppelt so lang!“ Praktikant flüsternd zum anderen: „Krass… der hat gerade sein Gehalt verraten!“ Motivation ist alles!

Wenn man mit 29 Ende 20 ist, ist man dann mit 19 Ende 10?

Die Aufregung über frühe sexuelle Aufklärung zeigt nur, wie notwendig frühe sexuelle Aufklärung bei vielen gewesen wäre.

Lifehack: Wenn du irgendwas Peinliches kaufen musst, leg einfach eine Geburtstagskarte dazu.

In der zweiten Lebenshälfte noch erwachsen werden lohnt sich ja auch nicht mehr wirklich.

In Malaysia hat mir mal ein gerissener Beutelbär eine gefälschte Rolex angedreht. Eine sogenannte Koala Lumpuhr.

Hier ist jemand sehr aufgeregt, weil wir das alte Lego (aus der Kindheit des Mannes) vom Dachboden geholt haben. Er wuselt die ganze Zeit um die Kiste und schaut immer wieder hinein. Und ich hoffe, der Mann lässt die Kinder gleich auch mal in die Kiste gucken und mitspielen.

"Was erwarten Sie von diesem Workshop?" "Viele Pausen, kostenlose Getränke und einen Kugel- schreiber zum mitnehmen."

Frau: Denk an der Tanke bitte an meine Payback-Karte! Habe mit den Punkten das Benzin bezahlt. Sie redet jetzt seit 3 Tagen nicht mit mir.

Habe im Zug einem verwirrten Touristen die Zugteilung in Hamm erklärt - auf Englisch! - fühle mich als Kulturbotschafterin der Bundesrepublik.

Sendung mit der Maus erklärt Kindern das 9€ Ticket. WELT: WIE DIE ZWANGSMAUS UNSERE KINDER ZU AUTO- HASSERN UMERZIEHEN WILL!!!

Frau Käsi? Wir machen aber keine Wattwanderung in Bonn, oder? Ich präsentiere: Klasse 10. In drei Monaten Oberstufe.

Männer mit 20 - spielen Fußball. Männer mit 30 - spielen Tennis. Männer mit 40 - spielen Golf. Fällt euch was auf? Je älter die Männer, desto kleiner die Bälle.

Zu den niederträchtigsten Aktionen der Herrschenden in diesem Land gehört es die Windeln für Schwerst- kranke auf zwei pro Tag zu beschränken, weil das angeblich reicht. Ich würden den Verantwortlichen in den Kassen am liebsten solche Windeln um die Ohren hauen.

Wurdest Du vom Regen überrascht? - Nein, hatte ich auf dem Schirm.

Die Helios Kliniken machten im letzten Jahr einen Gewinn von 728 Millionen Euro. (Quelle: Statista). Dennoch oder deswegen wird weiter das billigste Material verwendet, bekommen Reinigungskräfte nicht ausreichend Zeit, wird die Pflege ausgebeutet, ist das Essen minder- wertig.

DU MACHST DEINEN FREUND DOCH WAHNSINNIG! „DAS WAR ER SCHON Vor MIR. SONST HÄTTE Er MICH DOCH GAR Nicht GENOMMEN!“

Die Chirurgen haben drei Herren Mitte 50 nachgemeldet. Nabelbruch nach plötzlichem Lachanfall. Sie arbeiten im Vorstand von Aral und Shell. Die Politik habe an sie "appeliiert, die Steuerermäßigung in voller Höhe an die Kunden durchzureichen", da wäre es passiert.

Beim Kinderarzt wird ein ca. 3jähriges Mädchen aufgerufen. Sie heißt Stefanie. Die Mama sagt fast entschuldigend „wir haben Sie nach der Oma benannt.“ Ok. Hand hoch wer auch mindestens 3 Stefanies in der Grundschulklasse hatte. Wir sind alt.

Feiern mit 20 Vorglühen. Tanzen. Die ganze Nacht. Wo zum Teufel bin ich aufgewacht? Feiern mit 30 Vorglühen. Jetzt Bin ich müde. Ich leg mich hin. Geht ihr schon mal, ich komm nach. Feiern mit 40 Aaah. Heute war das? Blöd, jetzt lieg ich schon im Bett. Feiert für mich mit.

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