Lustige Sprüche und Zitate

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Schlafen ist irgendwie komisch. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Meine Oma hat sich bereits einen Kalender für 2023 geholt und trägt die Geburtstage ein. Oma so: "Hm, die Inge ist schon 92. Die trage ich erstmal nur mit Bleistift ein..."

Der Handelsverband ist also gegen eine Maskenpflicht weil sie jetzt schon mit so vielen Personalaus- fällen zu kämpfen hätten. Ist dem Handelsverband schon mal in den Sinn gekommen, dass es vielleicht weniger Ausfälle gäbe wenn Masken getragen würden? Nur so eine Idee…

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Ich bin übrigens total froh, dass es jetzt überall healthy Gemüsechips gibt. Weil das Ungesunde an Chips ja die Kartoffeln sind.

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit, nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger, die Front ist da vorne!" "Ich weiß, aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

Weil immer wieder wichtig: Frauen haben keine Angst im dunkeln, vor Tunnel, vor Bahnhöfen und Parks. Sie haben Angst vor Männern.

Lindner: „Manche glauben, wir seien jetzt auch eine linke Partei.” Dann hätteste halt nicht auf Sylt mit den Punks heiraten dürfen, Chrissi.

"Der Rentenbescheid ist da." "Und?" "Irgendwas mit Gitarre spielen und Fußgängerzone."

Egal, was Ernährungsexperten sagen: So lange Kaffee aus Bohnen gemacht wird, ist es für mich Gemüse und damit gesund.

Wenn du auf den Wecker guckst und feststellst, dass du noch eine Stunde hast, dann guckst du eine Stunde lang alle fünf Minuten auf den Wecker und schläfst drei Minuten bevor er klingelt wieder ein.

Manches Feedback ist auf jeden Fall kurios. Nach AnneWill bekam ich eine Mail, dass es unerträglich sei, dass ich wegen politischer Korrektheit immer nur das stimmlose, nie das stimmhafte S verwende. Da muss ich enttäuschen. Das ist kein neuer woker Trend. Das ist Schwäbisch.

3 Mitglieder der Generation Z starren auf eine rosafarbene Lavalampe, die ich fürs Gästezimmer gekauft habe. Sie sagen Dinge wie "LOL, das poste ich gleich auf TikTok, das hat hundert Pro noch keiner gesehen!"

Mein Lieblingskollege, dessen Zwillinge gerade zahnen ist gerade in einem Videomeeting weggenickt und ich als Organi- satorin habe ihn einfach schweigend entfernt. Morgen ist auch noch ein Tag, Jonas.

Heute ist Tag der Komplimente. Habt ihr wieder nicht gewusst, oder? Ihr Vollpfosten!

Idee für den Winter: Wir trennen die Wagen bei Zügen einfach wie früher bei "Raucher" und "Nichtraucher" auf für "Maskenpflicht" und "maskenfrei".

"Es wäre viel geiler für die Umwelt, wenn man bei diesen E-Bikes den scheiß Motor weglässt." Haltet euch fest Leute! Meine Freundin erfindet gleich das Fahrrad.

Linke früher: Kein Fußbreit dem Faschismus. Linke heute: Naja, einen Teil der Ukraine kann er schon haben.

Der Einjährige ist heute 2x in die Speisekammer eingebrochen. Wir konnten uns das nicht erklären, bis wir beobachtet haben, wie er mit dem Besenstiel an den Trägern der Maske zieht, die an der Türklinke hängt und diese damit runterdrückt. MacGyver kann einpacken, ey.

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