Lustige Sprüche und Zitate

Lindner: "Wir müssen über Atomkraft reden!" Habeck: "Haben wir. Wollen wir nicht mehr." Atomkraftwerk-Betreiber: "Wär auch echt kompliziert jetzt, das wieder rückgängig zu machen." Lindner: "Aber ich muss doch in die Zeitung kommen!" Zeitungen: "There you go, Christian."

Wisst ihr noch, als wir dachten, Ü30-Party sind für alte Menschen?

Könnte man es nicht so machen, dass die Zeugen Jehovas sich ein kleines Büro mieten und wenn jemand mit denen reden will, geht der dahin?

Wer nicht ab und zu etwas Bescheuertes macht, lebt nicht wirklich.

Ich liebe es, wenn Leute in Horrorfilmen "hallo?" rufen. Als würde der Mörder antworten: "Ich bin hier in der Küche. Willst auchn Wurstbrot?"

Die Angst, im eigenen Garten von einem Maulwurf mit einem Raketen- werfer beschossen zu werden, nennt man Talpaeuropaeahortuspanzerfaustophobie.

Aus gegebenem Anlass: Wenn ein Fahrschulauto bei Sonnenschein vor euch den Scheibenwischer an macht, dann biegt er höchstwahr scheinlich gleich ab.

Junge Menschen haben gecheckt, dass der Plan brav bis zur Pension zu hackeln weil als Belohnung ein abbezahltes Haus und Chillen wartet, nicht nur blöd sondern für sie dank Inflation und Klimakrise auch aus- sichtslos ist. Die "Karotten" ziehen nicht mehr. Sie wollen jetzt leben.

Versteh ich das richtig, der Finanz- minister hält nichts von einer Über- gewinnsteuer, weil es das Vertrauen in den Steuerstaat gefährden könnte, aber den Mineralölkonzernen mit dem Tankrabatt 1,5 Milliarden Euro an Steuergeldern in den Rachen zu werfen, ist kein Problem, ja?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter über- legen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

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Ich treffe mich um 20 Uhr mit den Mädels. Also sollte ich um 19 Uhr los und mir um 18 Uhr ein Outfit suchen, also muss ich mein Make-up um 17 Uhr machen, um 16 Uhr duschen und mich um 15 Uhr mental auf das Treffen vorbereiten.

Ein Dreijähriger betrachtet beim Baden seine Hoden. „Mama, ist das mein Gehirn?“ „Noch nicht, mein Junge.“ ( Sorry Männer, aber ich lache seit einer Stunde ☻)

Mann im Haus gegenüber flippt laut aus: JA, DANN GEH HALT! ABER WENN DU JETZT GEHST, BRAUCHST DU NICHT IN ZWEI MINUTEN WIEDER VOR DER TÜR ZU STEHEN! IST! DAS! Klar!?!! Ich lache mehr, als ich sollte. Vielleicht auch weil ich weiß, dass er seinen Kater meint.

Ich bin vorhin mit einem Paketzusteller zusammen- gestoßen. Ich: "UPS." Er: "Nein. DHL."

Ich: „Was guckstn du da?“ Er: „Was? Keine Ahnung! Ich dachte du guckst das!“ Szenen einer Ehe.

Ich hab den Chef gerade per Nachricht gefragt, ob er später nochmal zum abreiten ins Büro kommt. Ich muss jetzt leider kündigen, meine Identität aufgeben und in Südamerika untertauchen. War wirklich sehr schön mit euch.

Ich, zu Besuch bei Lena: Wo issn Deine Toilette? Lena: da vorne links, aber bitte hinsetzen! Lena, ich bin über 30. Ich mache absolut NICHTS im Stehen, was ich auch im Sitzen machen kann.

Ich als Mutter versuche ja, wenigstens ein bisschen Einfluss auf das Schimpfwörter- Repertoire meiner Söhne zu nehmen.. Wie auch immer... Jedenfalls rennt jetzt hier ein Vierjähriger durch Haus, der am laufenden Band "GRUNZRÜDIGER!" brüllt.

News, die wir sehr selten lesen „Frau rast absichtlich in Menschenmenge“ „Gruppe Frauen vergewaltigt 14-Jährigen“ „Frau verfolgt Ex-Mann und erschießt ihn in Supermarkt“ „140 Frauen wegen Schlägerei nach Derby verhaftet“ „Frau läuft Amok“ „Präsidentin beginnt Angriffskrieg“

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