Lustige Sprüche und Zitate

"Junge Frau, Sie sollten sich einen BH anziehen!" "Sie sollten sich einen Hamster anschaffen." "Was?" "Oh, Entschuldigung. Ich dachte, wir geben uns hier gegenseitig sinnlose Ratschläge!" "Also sowas!" *geht "Sie sollten an Tagen auf -g nur noch grün tragen!"

Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist? Ein Snickerchen.

Verschicken Sie einfach keine dick pics. Ihre Rechtsanwältin sieht sonst Fotos von ihrem Penis.

Nie habe ich mich mehr als Boomer gefühlt, als gerade, während ich unsere elektronischen Reiseunter- lagen alle ausgedruckt und in einer Klarsicht-Hülle gesteckt habe.

Mein Kind nimmt an einem Ferien- programm teil, das wie ein echtes Dorf aufgebaut ist. Mit Verwaltung, Bank und Regierung. Heute hat es geheiratet. Aus steuerlichen Gründen.

Ihr könnt doch auch nicht schlafen, wenn die Kleider- schranktüre noch offen steht, oder??

Seitdem FDP regiert ist der Gebrauch des Wortes 'Digitalisierung' in ihren Statements um 83% gesunken.

Beim Rewe hat gerade eine Dame an der Selbstbedienungstheke mit den fertigen Salaten ausgependelt, was sie zu Mittag essen soll. Der Nudelsalat mit Mayo hatte offensichtlich zu gute Schwin- gungen. Da liegt das Pendel jetzt nämlich drin.

Unter unserem Sofa liegen vermutlich noch 3 Geodreiecke, 2 Ladekabel, 18 Haargummis und 1 bislang unveröffentlicher Song von Freddie Mercury. Würde ja nachgucken, aber dann knurrt es.

Alle Mädels in die ich je verliebt war und es nicht versucht hab, weil ich 1. dachte sie wären hetero und 2. selbst nicht geoutet war, haben sich Jahre später als bi/pan geoutet. Für alle die das brauchen: Gesteh deinem Crush deine Liebe. Wird schon.

»Wir sind ein junges dynamisches Team, das auch nach Feierabend gerne etwas zusammen unternimmt.« »Danke, ich habe kein Interesse mehr.«

Bin immer offen für Neues. Heute habe ich Action Painting ausprobiert. Bin mit der randvollen Kaffeetasse in der Hand vor der weißen Wohnzimmerwand gestolpert.

Habe mich beim Mann maßlos und ausführlich über die schwergängigen und sauhässlichen Rollen an meinem neuen Bürostuhl beschwert („Unglaub- lich! Für das Geld! Falsche Rollen- farbe!“ und so weiter) Er hat dann die Schutzkappen von den Rollen abgemacht. Jetzt geht’s eigentlich.

Was ist das denn, dass Menschen denken, Kinder müssten mit ca. 5 fertig erzogen sein und wenn sie sich danach daneben benehmen, läuft was schief? Leute es gibt GRÜNDE warum wir eher vorsichtig damit sind, 5jährigen Personalverant-wortung, Atomwaffen- codes und losen Glitzer zu geben.

Das beste Gehalt müssen jene bekommen, die mit den jüngsten Kindern arbeiten. Sie haben die größte Verantwortung für die Zukunft der Menschheit. Warum ist das in unserer Gesell- schaft genau andersrum? Warum bekommen das beste Gehalt Leute, die nur mit Geld arbeiten?

Radiomoderator: „Das war ein Mega-Hit vor 25 Jahren!“ Mein Kopf: „Waterloo von ABBA?!“ Nein, er meint Barbie Girl von Aqua… Bitte bringt mich ins Altersheim.

Der zehnjährige sitzt um halb sieben da und kritzelt schnell die Hausaufgaben, die er vergessen hat. Die schreibt man in den ersten Minuten, wenn der Unterricht schon begonnen hat, schnell beim Nachbarn ab. Anfänger ey.

Ich: "Merk dir das!" Hirn: "Läuft." 45 Sekunden später Ich: "Was solltest du dir merken?" Hirn: "Was?"

Bushalte. Zwei Frauen stellen ihre Taschen auf die Sitze. Ich komme mit Krücke angehumpelt und frage freundlich, ob ich mich setzen kann. Nein, kam die Antwort, die Taschen seien schwer... Hab gegrinst und gesagt, dass sie echt gruselig sind. Die Empörung war groß.

Familienpackungen im Supermarkt. In Deutschland: Statt 4 Würstchen sind 6 drin. In den USA: Statt 25 sind 75 Würstchen drin, außerdem gibt‘s 10kg Senf, 50kg Grillkohle und 120 Liter Cola dazu. Trolle aus Mordor schleppen alles nach Hause. Leise hamstert ein Uhu.

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