Lustige Sprüche und Zitate

Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?

An die Pärchen die beide Pfand- automaten besetzen, weil sie beim Leergut abgegeben Händchen halten müssen: Niemand mag euch!

Ich bin ja echt für Umweltschutz, aber diese Papp Strohhalme bei MCD, das schmeckt, als wenn man seine Cola durch ein Matheheft trinkt.

Es ist ein bisschen peinlich und eigentlich soll man das ja auch nicht so offen zugeben, aber ich gehe tatsächlich ganz gerne arbeiten.

"Muss das Baby hier so rumschreien?" "Das schreit nicht rum! Das bestellt sich Essen!"

5 mal pro Woche beginnt mein Tag mit "Boah ich hab keinen Bock". Aber wenn du auf die Richtige triffst, sieht es anders aus.

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Niemand kann ein ganzes Haus schnell sauber machen als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Wo fahren die meisten Elektroautos? Auf der Straße!

Jemand sollte Lindner sagen, dass mit "Armut bekämpfen" nicht gemeint war, dass er Menschen in Armut bekämpfen sollte.

"Wie möchten Sie Ihren Kaffee?" "Wenn Sie so fragen, auf einem Koffer voller Geld."

Mein Bruder ist mit seinem Schwarm in den Urlaub gefahren. Habe ich seine Handtücher gegen meine alten Twilight und Tokio- Hotel Handtücher ausgetauscht? Eventuell.

Ein Mann betritt das Sekretariat einer Schule. "Entschuldigung, ich möchte in die Schule kommen, um lesen und schreiben zu lernen." Darauf die Sekretärin gelangweilt: "Alles klar. Füllen Sie einfach dieses Formular aus."

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um ein TikTok-Star zu werden. Gerade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingel- ton zu bezahlen.

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich die verlorene Fernbedienung endlich im Kühlschrank wiedergefunden zu haben.

Um mein Fitnessabo zu kündigen muss ich ins Studio gehn, um ein Formular auszufüllen. Erstmal googeln wo das Studio überhaupt ist.

"Kind, du schaust hier wohl noch länger Netflix. Ich gehe schlafen. Die Spülmaschine ist in 10 Minuten fertig. Bitte dann ausräumen." "Ich bin leider schon voll müde und gehe jetzt auch schlafen. Gute Nacht, Mama." Ach so geht das.

Kind2: „Was ist das?“ „Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst Sie und denkt dann erst wieder mitten in der Nacht dran.“ Kind2: „Und warum vergisst man die Sachen nicht für immer?“ „Dafür gibt es den Gefrierschrank.“

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden. Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

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