Lustige Sprüche und Zitate

Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie man Flaschen auf ein Kassenband legt.

Was ist klein, rot und hat ständig Schnupfen? Ein Ranieschen!

[ Ich ] "Geile Idee, überragend." [ Schutzengel ] hyperventiliert in Papiertüte

Du merkst, dass Montagmorgen ist, wenn Leute um kurz nach 6 schon unglaubwürdig in die Kamera grinsen, während du noch nicht mal sicher bist, ob du dir den Kaffee in- oder lieber über den Kopf kippen solltest.

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Achtung! Ich habe euch alle fürs Sportabzeichen angemeldet. Morgen geht's los.

"Was wollen wir?" "Ein bessere Autokorrektur!" "Und wann wollen wir das?" "Fetzt. Petzt. Verdampfte Scheibe."

Vor dem Duschen: "Ich mag nicht duschen gehen…" Während des Duschens: "Ich wohne jetzt hier."

"Ich bitte Sie nun, unser Konzept kritisch zu hinterfragen!" "Was soll der Scheiß?"

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Meine Mutter hat meinem Vater einfach so eine Holzbratwurst geschenkt damit er sie nicht ständig nervt weil er grillen will „damit kann er dann draußen sitzen und die ab und zu wenden“ ich schreie.

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Das Ziel ist nicht, 15 Freunde in einem Jahr zu finden. Sondem einen Freund, der nach 20 Jahren immer noch an deiner Seite ist, das ist einfach besonders.

„Oh, der Autofahrer hinter mir hat mich sehr energisch angehupt und ist wild gestikulierend an mir vorbeigebraust. Schätze, ich überdenke jetzt meinen Fahrstil, nehme mir ein Beispiel an seiner Fahrweise und hoffe, dass er nächstes Mal zufriedener mit mir ist.“ (Niemand, jemals)

Ich bin Single, weil ich es nicht ertrage mir meine Lieblingssüßigkeit zu kaufen, mich den ganzen Tag darauf zu freuen um dann die Packung leer vorzufinden. Ja ne, Liebe schön und gut, aber das geht effektiv zu weit! Ohne mich!

- "Auf die Pommes was drauf?" - "Was kostet das denn?" - "30 Cent." - "Dann tun sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf.

Teufelchen: „Wir sollten sein Auto dafür abfackeln und ihn dann-“ Ich: „ENGEL?“ Engelchen: „Ich finde, wir sollten uns Teufels Idee wenigstens mal anhören.“

Der 2,5jährige sieht mich aus d er Dusche kommen. "Mamaaaa? Hast du deinen Penis in deiner Vulva versteckt?" Der Mann aus dem Off: "Nein, aber ich hab meinen Penis schon mal in Mamas V-" Mein Todesblick brachte ihn zum Schweigen.

"Ich wünschte, ich könnte mir eine Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten." "Dielen?" "Habe ich mir auch überlegt, nur wo bekomme ich den Stoff her?" "Was?" "Was?"

Ich wurde heute von der Stadtver- waltung eingeladen an einem Projekt teilzunehmen. Thema: Optimierung der Unterstützung für ALLEINERZIEHENDE. Der Bürgermeister bittet darum zum 1sten Workshop ohne Nachwuchs zu erscheinender würde da nur stören.☻ Realsatire at its best.

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