Lustige Sprüche und Zitate

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf noch Bewährung?

Sollte man Vegetariern dann diskutieren, wenn sie eine Wurstfabrik geerbt haben?

Heute ist Montag, der 13. Und ihr sagt, Freitag, der 13, wäre schlimm.

Elche können einfach 6 Meter tief tauchen. Stellt euch mal vor ihr taucht gemütlich vor euch hin und trefft einen Elch.

Meint ihr Putzmittel heißen „Meister Proper“ und „Mr. Muscle“ damit Frauen das Gefühl haben Männer helfen doch im Haushalt?

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit auch der andere mal fahren darf!

Im OP… "Beginnen sie jetzt mit der Anästhesie!" "Privat oder Kassenpatient?" "Kassenpatient" "…okay, Schlaf kindlein schlaaaf.."

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Warum rätseln die Ermittler in Krimis immer so lange rum? Die könnten doch einfach im Drehbuch nachsehen!

Der Herr am Nachbartisch hat ein Eisbecher als Hauptspeise gegessen und isst gerade einen als Nachspeise. Hole mir jetzt ein Autogramm.

Schüler, der mir mitten in den Ferien im Messenger schreibt, dass ich ihm morgen dringend(!) das Klassenzimmer aufschließen soll, er habe seine Trainings- jacke dort vergessen. Was schreibe ich zurück? "Dude, habe 3 Mojito in der Strandbar intus, see you übernächste Woche?"

Ich hasse es, wenn andere ihr Sternzeichen als ausreden benutzen: "Sorry, ich bin halt Widder." Nein Angelika, du bist einfach nur Scheiße!"

Vor 60 Jahren am Tag der Erfindung der Creme Brûlée: „ Sehr lecker, die Vanillecreme. Wie wärs, wenn wir da nochmal mit dem Bunsenbrenner rangehen?“

Der Fünfjährige liest in einem Vogelbuch und glänzt mit seinem Wissen: "Der Kuckuck leckt seine Eier!" "Bitte was?" "Steht hier, Der Kuckuck leckt seine Eier in fremde Nester."

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es gerade tue.

Meine Frau wollte ein Bolero zu ihrem Kleid tragen und ich meinte, dass das eine gute Idee sei. Sie war positiv überrascht von meiner Antwort, da ich ja sonst eher keine Ahnung von Mode habe. Finde aber diese mexikanischen Hüte sehen auf jedem Outfit gut aus.

Wenn der Arzt beim Durchblättern des Impfbüchleins anfängt zu lachen und man merkt, dass vorne drauf der Name der Katze steht… Aber immerhin hatte ich an den Impfpass gedacht. #Impfung #FSME

Erich: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?" Hans: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz."

"Ich mach hier ne Liste mit ganz vielen Gewässer-Wortspielen." "Lass mich mal Seen." "Hab erst drei." "Nicht Meer?" "Nee." "Au Weiher!"

Ich hab mit den Kindern im Café überlegt, was wir noch machen. Ein Mann am Nachbartisch meinte, im Museum wäre heute freier Eintritt. Die Kinder fanden das ne tolle Idee. Ich hatte Zweifel. Und jetzt bestaunen die Kinder mit offenen Mündern die Kunstwerke und sind begeistert.

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