Lustige Sprüche und Zitate

Leute die sagen „Mein Kind ist 28 Monate alt“ sagen auch „Lass uns einen Termin in KW 35 machen.“ und „Das liegt südwestlich von Berlin.“ Alter, ich bin weder eine Umrechnungsapp, noch ein Kalender oder ein Kompass.

Telefon klingelt. Ich sehe ausländische Vorwahl. Melde mich: „Microsoft Germany! Hello!“ Am anderen Ende der Leitung erst einmal Stille! Dann, nach ca. einer Ewigkeit, eine männliche Stimme mit süd- asiatischem Akzent: „Microsoft...“ Ich: „No, here is Microsoft!“ Aufgelegt!

Putin kündigt in einer Rede an, dass „Russland sich im Krieg mit der NATO befindet und deswegen die Spezialoperation in der Ukraine länger dauert als geplant.“. Die Frau eines russischen Generals hört zu und fragt ihren Mann: „Wie geht es uns im Krieg?“ Der General sagt: „Bisher haben wir 2500 Panzer, 5000 gepanzerte Fahrzeuge, 1500 Artilleriesysteme, 250 Flugzeuge , 240 Hubschaber, 3 Schiffe, 500 Raketenwerfer und mehr als 50.000 Soldaten verloren.“ Sie ist schockiert. „Und … was ist mit der NATO?“ Fragt sie. Der General seufzt und sagt: „Oh, die sind noch nicht aufgetaucht …“

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini- Figur hast!

Wenn du anfängst, an dir zu zweifeln, haben schlechte Menschen gute Arbeit geleistet.

Lange Rede, gar keinen Sinn!

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln. Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Wiederbelebungsmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Alle haben irgendwelche Talente und brennen für Aberlieb irgendetwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse alle Menschen.

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

"Dieses Spielzeug ist etwas ganz Besonderes", erklärt die Verkäuferin den jungen Eltern, "es bereitet die Kinder optimal auf den Ernst des Lebens vor. Egal wie man es zusam- menbaut, es ist falsch!".

Was spricht dagegen, aus den 97 Krankenkassen für die gesetz- liche Krankenversicherung eine einzige zu machen? Spart Marketing, Verwaltung und Personal, das anderswo gut gebraucht werden könnte.

Mein uber Fahrer hat mir grad erzählt das damals in seiner Fahrprüfung seine 4 Brüder mit ihren Autos eine Kolonne für das Prüfungsauto gemacht haben damit niemand anderes ihn in die scheisse reitet. Wie schlau kann man sein.

Wir befragen in den Schlagzeilen unserer Nation viel zu viele Schauspieler:innen nach ihrer Meinung und viel zu wenige Wissenschaftler:innen nach den Tatsachen.

Küssen wäre jetzt super und ein bisschen fummeln. Aber hey, sich Kaffee über die Hose zu kippen ist ja auch heiß.

Klar kann man den Hamburger Hafen an China verkaufen. Konsequenterweise könnte man dann beispielsweise auch unser Strom- & Gasnetz an Russland veräußern. Warum aus Fehlentscheidungen der Vergangenheit lernen, wenn man sich mal wieder von autoritären Staaten abhängig machen kann?

K1 (7) ist geschockt: „Bei Ella zeigt der Fernseher gleich was, wenn man ihn anmacht. Aber man kann gar nicht aussuchen, was man sehen will. Immer nur Sachen für Alte oder Fußball oder so. Dauernd ist ewig Werbung.“ Wenn man lineares Fernsehen nicht kennt, klingt es echt Scheiße.

Ich: "Heute habe ich meine Doktor- arbeit ausgedruckt. Sie hat über 400 Seiten." Kind extrem unbeeindruckt: "Aha, also mein Pokémon-Lexikon hat mehr Seiten."

Die Welt versinkt im Müll. Tesla hat einen Roboter vorgestellt, der Menschen schon bald von vorne bis hinten bedienen kann. Und die WHO hat festgestellt, dass Millionen Menschen sich nicht genug bewegen. Leute, Disney Pixars Wall-E sollte 'ne Dystopie sein und keine Anleitung.

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