Lustige Sprüche und Zitate

Mein Kumpel ist so dermaßen unmotiviert. Als Wein wäre er ein Charonnö.

In London ist die gesamte Taxiflotte von über 20.000 Autos rollstuhlgerecht. In Berlin gibt es einen speziellen Fahrdienst. Warum?

"Eltern verschulden sich massiv, um ein Haus auf dem Land zu bauen und dort schön zu wohnen. Die Kinder überlegen dann die ganze Pubertät lang, wie sie da am besten wieder wegkommen."

Ich bin so alt, ich hatte meine ersten Dates noch in Bushäuschen, die neben gelben Telefonzellen standen.

Verstehe immer nicht, warum Leute mitleidig gucken, wenn ich sage, dass ich gern zuhause bin. Mögt ihr alle euer Zuhause nicht oder wie?

Die 11jährige hat ein Essstäbchen in eine Capri-Sonne gesteckt, diese dann eingefroren, und jetzt geschält und gegessen.

Sozialer Pflichtdienst für alle Ü60er, die voriges Jahr den Impfstoff von AstraZeneca ablehnten und lieber auf das Mittel von Biontech warteten - obwohl das für die Jüngeren gedacht war.

"Wie heisst nochmal diese App zum Abnehmen?" "Photoshop?"

Nachdem es Erdbeben gibt, gibt es dann eigentlich auch Johannisbeben und Himbeben?

Eine Brücke ist doch eigentlich auch nur eine Übergangslösung.

Wisst ihr noch, damals, als man sich gegenseitig Mixtapes gemacht hat? Anfangs saß man dafür stundenlang neben dem Radio und hat Musik aufgenommen. Das war schön.

Nie fühlt man sich mehr fehl am Platz, als wenn man in der Wohnung ist, während Handwerker da sind.

"Hier wird Service groß geschrieben." Service wird überall groß geschrieben. Das ist ein Nomen. Armleuchter...

Ab wie vielen dicken, schwarzen Kernen pro Quadratzentimeter ist eine kernlose Wassermelone eigentlich mangelhaft im Sinne des § 434 BGB?

Ich: "Wir Männer sind komplexer als ihr denkt." Sie: zieht T-Shirt hoch Ich: "Um was ging’s nochmal?"

Warum haben Babyklamotten Taschen? Ich hab noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Schlüssel, iPhone. Alles da, wir können los!"

Der Mann hat Unkraut gezupft und meine heranwachsenden Dalien geschrottet. Mal was anderes... Sein heiß geliebtes Bayerntrikot, handsigniert von Lewandowski wäscht man doch bei 90 Grad, oder?

Verstehe nicht, warum manche ihren Partner nach oberflächli- chen Kriterien wie Aussehen oder Vermögen auswählen und nicht danach worauf es wirklich ankommt: Die gleichen Serien- und Snackvorlieben.

Wenn meine Nachbarin mir ohne die Kinder im Flur begegnet, fragt sie JEDES MAL ganz besorgt, ob denn gerade der Papa bei den Kindern wäre, damit sie nicht alleine sind. Ich bin ganz kurz davor, zu antworten "Kinder? Ach stimmt, ich hab ja Kinder! Wo sind die eigentlich?!".

Die Kollegin hat eine Kundin angerufen und zum Auftakt die Floskel: „Wie geht es Ihnen?“ gefragt. Und jetzt erzählt die Kundin seit Minuten von ihren Sorgen und Problemen. Ich finde das großartig.

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