Lustige Sprüche und Zitate

Kann ich im Gemüseladen mit Tomatenmark zahlen?

Ich hasse es, wenn ich zu Katzen "Miau" sage und sie nicht antworten. Unglaublich unhöflich!

Der Winter wird nicht kalt, weil Ukraine oder Putin. Der Winter wird kalt, weil die Energiewende, über deren Notwendigkeit seit den 70ern geredet wird, verhindert wurde.

Ich hasse Anglizismen und Angliziswomen... und Gendersternchen*innen!

In Katar wurden mindestens 60 Arbeiter festgenommen, die gegen ausbleibende Lohnzahlungen protestiert hatten. Seid ihr auch schon so im WM-Fieber?

"Wenn du deine Haare noch kürzer schneidest, wirst du noch zum Mann." Wer kennt es nicht. Einmal Friseur und zack, wachsen dir Hoden. Wie lästig.

Scholz und Habeck wollen Kanada als Energielieferanten für Wasserstoff sichern. Scholz verhandelt und Habeck ist dabei, damit keine Erinnerungslücken entstehen.

Wenn ich Busfahrerin wäre, würde da ein Schild hängen: „Während der Fahrt nicht sprechen. Gar nicht. Mit niemandem.“

Ich habe mich gerade sehr über den neuen Haken im Bad gefreut und direkt ein Handtuch dran gehängt. Auf jeden Fall halten Motten keine Handtücher aus und ich gehe morgen zum Optiker.

Spülmaschinentap mit WC-Stein verwechselt. Die nächsten Tage wird alles nach beschissener Zitrone schmecken.

FDP-Politikerin Strack-Zimmermann ruft die Bürger wegen der hohen Energiepreise zu Opferbereitschaft auf. Nichts gegen Zusammenhalt, aber ich find es seltsam, etwas von den Bürgern einzufordern, das Konzerne und Vermögende in diesem Land offenbar nie machen müssen: Opfer bringen

Warum haben Spermien eigentlich so niedliche Schwänze? Damit du dran ziehen kannst, wenn dir eines zwischen den Zähnen hängt.

Haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe eine feuchte Nase gemeinsam?

Arzt: "Woran liegt es, dass ihr Blutdruck so hoch ist?" Ich: "Menschen!" Und schon liegen wir uns in den Armen.

Wenn man 17 ist, dann ist die ganze Welt supercool und gleichzeitig superscheisse. Das mit dem supercool legt sich dann im Laufe der Zeit.

Mein Knie hat heute einmal so laut geknackt... Ich habe wirklich erwartet, dass es nachts im Dunkeln leuchtet.

Mein Freund hat sich gestern meinem Vater vorgestellt. Er: "Hallo, ich bin Johannes, aber meine Freunde nennen mich Jo." Mein Vater: "Hallo Johannes."

Ich hab nem Typen den ich gar nicht kenne geschrieben, dass ich ihn heiraten und bei ihm einziehen will und jetzt antwortet der gar nicht mehr? Männer ey!

[ Die 10-Jährige zerstört unabsicht- lich das Netz, der seit Tagen von ihr beobachteten Kreuzspinne, die sich vor Schreck abseilt und verschwindet. ] Die 10-Jährige: "NEIN ES TUT MIR LEID, BITTE ZIEH NICHT UM!"

Gasumlage: Habecks Wirtschaftsministerium bestätigt mir, dass "eine drohende Insolvenz" kein Kriterium für Unternehmen ist, die sich für die Umlage registrieren. Konzerne, die immer noch fette Profite machen, können mitmachen und ihre Gewinne auf Kosten der Bürger absichern BPK.

1
2
3
»