Lustige Sprüche und Zitate

"Was machst du heute noch? Wollen wir feiern gehen?" "Es ist bereits 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Schlafanzug angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher. Danke."

Mann im Wasser: "HILFE!" Mann am Ufer: "Warum schreien Sie denn so?" Mann im Wasser: "ICH HABE KEINEN GRUND!!!" Mann am Ufer: "Dann hören Sie doch auf zu schreien!

Heute Morgen war ich im Café, als ich plötzlich dringend pupsen musste. Die Musik war richtig laut, also habe ich meine Fürze im Takt der Musik rausgelassen. Nach ein paar Liedern ging's mir viel besser. Ich trank meinen Kaffee aus - und merkte, dass mich alle anstarrten... Dann fiel mir ein: Ich hörte die Musik nur über meine Kopfhörer!

Was ich dachte, was ich meinen Kindern sagen würde, bevor ich welche hatte: Geht raus und erobert mit eurem Charme die Welt. Was ich stattdessen sage: Warum habt ihr verdammt noch mal die Kühlschranktür über Nacht offen gelassen?!

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und schaut dann prüfend von seiner Frau zu seinem Sohn. "Der Junge hat Geld genommen", sagt er bestimmt. "Wie kannst du das wissen?", widerspricht seine Frau. "Es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Ich liebe euch alle! Außer die Doofen.

Manche Menschen muss man nur ansehen, um sofort zu verstehen, warum es Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

"Hast du ein Hobby?" "Ja, ich freue mich gern."

Übrigens ist "ANALOGIE" kein medizinisches Teilgebiet, das sich mit dem Enddarm befasst.

Ich bin's nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen. "Ja, ich hatte aufgelegt."

Sei immer du selbst. Außer, du willst, dass ich dich verliebt angucke. Dann sei ein Magnum Mandel.

Welchen Film hast du so oft gesehen, dass du JEDEN Satz mitsprechen kannst?

Wenn die Tampon Hersteller wirklich gewollt hätten, dass Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben, würden Tampons vibrieren.

In einer Beziehung ist Fremdgehen schlimm, aber eine Folge unserer gemeinsamen Serie ohne mich zu schauen? Das ist Hochverrat. Ich hoffe, die Wendung war es wert, dass du jetzt auf der Couch schläfst.

Ich wurde gestern auch mal wieder Flach gelegt. Es war zwar nur vor der Haustür wegen Glatteis, aber in dem Alter sollte man nicht wählerisch sein!

Wenn Männer 2 mal "so" sagen, dann geht´s aber sowas von los. Also gleich. Es ist quasi fast schon soweit, dass sie darüber nachdenken anzufangen.

Ein Ganove liegt im Sterben. Ein Priester hält ihm ein Kruzifix hin. Da schlägt der Mann die Augen auf und meint lächelnd: "Höchstens 100 mehr kriegen wir nicht dafür."

Vielleicht bin ich nicht die Schönste oder die Klügste, aber eines sage ich dir: Ich bin auch nicht die Netteste. Also geh mir nicht auf die Nerven.

Die Ärzte eines Krankenhauses besuchen einen Patienten, der gerade frisch operiert wurde, zur Visite. Indem Moment, als sie alle um sein Bett stehen, erwacht der Patient aus der Narkose. Völlig irritiert und im Halbschlaf fragt er: "Wer sind denn die ganzen Idioten hier?" Sagt der Oberarzt: "Mit dem Mann ist alles in Ordnung, er hat die Narkose super verkraftet - er erkennt uns bereits!"

Als ich klein war, mussten wir an Kindergeburtstagen noch Schokolade, die in Staniolpapier eingewickelt war, mit Messer und Gabel essen und dabei eine Pudelmütze sowie einen Schal und Fäustlinge tragen.

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