Lustige Sprüche und Zitate

Im Fahrstuhl. Ich steig ein, nur ich und ein Typ. Stille. Ich: „Wenn das hier steckenbleibt, wer isst wen zuerst?“ Typ: „Ich bin Vegetarier.“ Ich: „Okay, dann bin ich safe.“ Er lacht: „Oder ich hab gelogen.“

Lebensziel offiziell erreicht: Mein 6-Jähriger ruft vom Rücksitz „Mach mal Houdini von Eminem an!“ Spongebob wurde abgewählt. Slim Shady übernimmt jetzt die musikalische Früher- ziehung. I Like.

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff", kichert und gluckst der kleine Manuel. Die Groß- mutter hört das und will natürlich von ihrem Enkel- kind wissen, wie es auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff. "Omilein, du bist ein Schiff! Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ,Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder zu Besuch bei uns!"

Mein Arbeitstag besteht definitiv aus zu vielen " Willst-du-mich-eigentlich- verarschen?" -Momenten.

Meine Katze ist schon total genervt von mir, weil ich gerade jeden Tag in ihrer Wohnung bin.

"Ich wollte heute nur eine Sache erledigen. Jetzt hab ich vier gemacht - keine davon war geplant."

Ich arbeite nicht unter Druck. Ich breche darunter zusammen, aber mit Stil.

Kaffee hilft mir, mit der Tatsache, mit anderen Menschen interagieren zu müssen, klarzukommen.

"Es gibt ein einziges Tier, vor dem der Löwe Angst hat!", meint der Lehrer. " Wer weiß, welches das ist?" Paul meldet sich. " Die Löwin!"

Du willst also keine Kinder, keine Hochzeit und kein Haus? Keine Sorge. Die Gesellschaft wird dich trotzdem ständig fragen, warum du nicht endlich erwachsen wirst.

"Schatz, riechst du diesen verführerischen Duft von heißem Kaffee?" "Nein. . ." "Dann aber zackig!"

Es klingelt zur Pause, viele Kinder strömen in den Garten. Jobkind (8): "Ich will nicht in den Garten, ich hab Angst vor der Eichelexplosionsspinne!"

Ich halte beim Bummeln mit der Tochter (27) ein sehr fancy Kleid hoch. Tochter: "Dafür bin ich zu alt." Ich: "Das war ja auch für mich gedacht."

Verstecken spielen mit Kleinkindern ist so witzig: Die Dreijährige ist dran mit verstecken. Sie stellt sich an einen Busch und steckt den Kopf rein ☻

Ich bin anderer Meinung als du und mag dich trotzdem. Verrückt, ich weiß!

Ich: "Das ist wie diese Gesichtsmasken aus dem Baumarkt!" Sie: "Gesichtsmasken im Baumarkt?" Ich: "Ah, nicht Baumarkt! Das andere! Baumarkt, aber für Menschen!" Sie: "Meinst du einen Drogeriemarkt?" Ich: "Ja genau! Drogeriemarkt!"

Karl Lauterbach darf im Ministeriumskeller kein Tischtennis mehr spielen. Ein lustiges Synonym für Kiffen.

„Wenn ich erwachsen bin, kann ich endlich machen, was ich will!“ * *Nachäffstimme, Wäsche faltend

Sitze auf der Toilette in der Ferien- wohnung und rufe den 5-jährigen, er solle mir bitte meine Tasche aus der Küche bringen, da wäre etwas drin, was ich bräuchte. Er bringt mir einfach wortlos ein Tampon ♥

Mein Kopf denkt, dass ich 31 bin. Mein Humor glaubt, ich wäre 12. Während mein Körper sich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.

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