Lustige Sprüche und Zitate

Beim Thema Sex wird ja immer geliked... OK, ich ziehe mir jetzt ganz langsam meine Thrombosestrümpfe aus.

Bin eben panisch aufgewacht, weil ich dachte, ich verspäte mich zur Arbeit. Aber gut, dass ich schon auf der Arbeit bin.

"Aawww, das ist aber ein süßes Kätzchen, so flauschig! Welche Rasse ist das denn, und wie alt ist sie?" "Erdbeeren, ca. 15 Wochen."

Ein soziales Jahr sollte ein soziales Jahr sein. Und nicht der asoziale Versuch, ein kaputtgespartes System mit billigen Arbeitskräften, die sich nicht wehren können, aufzufüllen und irgendwie über die Runden zu kriegen.

"4, 5, 6, 1, 2, 3, 7, 8, 9" - "ICH KOMME!!" ( Wie der kleine George Lucas früher Verstecken spielte )

"Dies ist eine Hochsicherheit- seinrichtung. Hier haben weltweit nur 3 Menschen Zutritt." "Wir sind von Galileo." "Hereinspaziert!"

Ihr redet hier immer vom Leben am Limit. Wir haben früher die Telefone abgenommen, ohne zu wissen, wer am anderen Ende war.

Liebe Männer, glaubt mir: Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Mir wurde heute eine Datei zurückgeschickt, weil der Anwender sie nicht mehr benötigt.

Offensichtlich ist es unhöflich, jemandem an die Stirn zu tippen und „Intro überspringen“ zu sagen, wenn er anfängt, mit einem zu reden.

"So teuer für nur zehn Minuten Arbeit?" Bro, ich habe 20 Jahre Erfahrung, drei Jahre Ausbildung, zehntausende Übungsstunden und über 50 Weiter- bildungsseminare hinter mir, damit das nur zehn Minuten dauert. Du zahlst nicht für die zehn Minuten, du zahlst für den Rest.

Schüler müssen keine Bedenken haben, WhatsApp zu benutzen. Durch ihre Rechtschreibung sind ihre Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

Zu Leuten, die an der Kasse ganz dicht aufrutschen, drehe ich mich um und frage, ob sie kuscheln wollen.

Führung einer Schulklasse durch die Hauptbücherei: "Und hier stehen die Pop- und Rock-CDs." Verständnisloses Schweigen. "Da ist Musik drauf, die wir zur Einstimmung auf die Mammutjagd gehört haben."

Was wird aus einem Waschbär, wenn er zu viel trainiert? - Eine Waschmaschine Und wenn er gar nicht trainiert? - Waschlappen.

Größte Herausforderung bei Aufenthalten im Norden: Vor der Bäckerei: 'Konzentrier dich, Antonia! Sag's nicht! Es gibt soviele gesellschaftlich akzeptierte Alternativen...' In der Bäckerei: "Grüß Gott!"

Um das ein für alle Mal klarzustellen: Wenn Lehrer:innen sagen, Bildung würde kaputtgespart, meinen sie idR nicht ihr Gehalt. Sie meinen sämtliche Ressourcen, externes Personal, Mobiliar etc. Mein Gehalt ist okay, davon kann ich leben. Die Umstände im Job sind mein Problem.

Wenn man Wassermelonen isst, kann sich eine ähnliche Wirkung wie bei Viagra bemerk- bar machen und die Erektion kann verbessert werden.

Ich will gerade mit dem Frühstück beginnen, als sich die Kühlschrank- tür öffnet. Zwei Pinguine kommen aus dem Eisfach. "Die Kältetherapie wirkt nicht", stöhnt der eine, "ich habe immer noch Flügelschmerzen". "Ich nehme noch eine Igluprofen", jammert der andere.

Gerade hat eine Hausmitbewohnerin ein Paket bei mir abgeholt. Sie war umwerfend hübsch und Mega sympathisch. Sie hat sich vorgestellt mit: "Hey, lernt man sich mal kennen, ich wohne ganz oben" Meine Antwort "Ich wohne hier" Toll Kresse, echt ganz ganz toll

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