Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich mich wiege, ziehe ich immer 5 kg ab. Ich finde nicht, dass Brüste und Gehirn einem ein schlechtes Gewissen machen sollten.

Guten Morgen. Rollt den Teppich aus, ich bin wach!

„Was werden Sie mit dem Lottogewinn anfangen?“ „Meine Gasrechnung bezahlen.“ „Und der Rest?“ „Den treibe ich schon irgendwie auf.“

Übrigens spreche ich fliessend dummes Zeug.

"Ich bin Vincent, kannst mich aber auch Vin nennen, sparst du dir jedes mal 'nen Cent." - Vincent (23), Komiker und Sparfuchs.

– Winnetou im Original lesen – Layla mitgrölen – Vollgas auf der Autobahn – Würstchen grillen – Böllern Teile das wenn dir Freiheit noch was bedeutet.

Heutzutage bist du schon linksradikal, wenn du kostenlosen Nahverkehr und bezahlbare Energiepreise forderst.

„Worauf stehst du so im Bett?“ „Ich stehe normalerweise nicht, sondern liege.“

Dieser Moment, wenn man beim Popeln mehr bekommt, als erwartet.

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Die Gamescom 2022 hat begonnen. Die einzigen fünf Tage im Jahr, in denen die deutsche Politik die Nähe zu Jugendlichen sucht.

Jetzt schimpft Ihr noch alle, aber Ihr werdet Christian Lindner eines Tages noch mal sehr dankbar sein, dass er die FDP endgültig in die politische Bedeutungslosigkeit geführt hat.

Wir haben unsere Kinder so kondi- tioniert, dass sie zum Serien gucken einen großen Teller Obst und Gemüse bekommen und ihn wie in Trance aufessen. Wir können die Medienzeit also leider gar nicht einschränken, weil sie sonst elendig an Skorbut dahinsiechen würden.

Beim Abendessen: Der Opa: "Die Wurst ist sehr lecker!" Die Kleine: "Das ist vegan!" Der Opa: "Mir egal wie das Vieh hiess, ist lecker!" Und dann war hier Party...

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Schokolade. Und Weingummis. Und Steak. Und Hühnersuppe. Und Kuchen. Und Chips. Und auf Wunsch auch Eis.

2012 Arbeitgeber: „Jeder ist ersetzbar“ 2022 Arbeitnehmer: „Jeder ist ersetzbar“

Ich war übrigens vorhin mit Tiffy in der Apotheke und als ich die Apothekerin etwas schüchtern gefragt habe ob das okay ist meinte sie: "Mit Hunden hatten wir eigentlich noch nie Probleme. Nur mit Menschen. Aber Menschen hier drinnen generell verbieten ist auch schwierig."

Nachts um halb drei in Deutschland Patient kommt in die zna mit Panik weil beide Beine plötzlich bläulich lavide verfärbt und Google sagt… Ich lasse ihn die Jeans runter- ziehen zum gucken. Schnuppere und reibe dann mit Desinfektionsmittel die Farbe der neuen Jeans ab.

„Mama, als damals 2022 alle merkten, dass der Klimawandel Euer schönes Leben echt für immer verändern würde, wenn Ihr nicht radikale Maßnahmen trefft, warum seid Ihr da nicht laut geworden?“ „Die Menschen hatten andere Sorgen!“ „WELCHE?“ „Winnetou und tanzende Politikerinnen.“

1
2
3
»