Lustige Sprüche und Zitate

"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?" - "Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?"

- Robert H.: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken. - Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“? - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute auf ihn drauf treten.”

Kleinen Kindern Süßigkeiten vor die Nase zu halten und wieder wegzuziehen, bis sie ordentlich „Bitte“ sagen, ist keine Erziehung, sondern Dressur.

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Tussis brauchen Wellness-Urlaub um entspannen zu können. Richtige Frauen geh'n Holz hacken!

Thomas: "Wie findest du meine neue Jacke?" Nick: "Hässlich, aber zu dir passt sie!" Männer unter sich!

"Wieso setzt sich der neue Kollege eigentlich nie hin?" "Er ist Stefan!"

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Sohnemann hat mir zuhause zu oft scheiße gesagt und sich selbst eine Alternative gesucht. „Beim Teutates!“ höre ich nun viertelstündlich und ich find das grandios.

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten!

Stell dir vor, du hast ein richtig gutes Date. Ihr seid essen, versteht euch super, alles cool. Er bezahlt die Rechnung und fragt, ob er dich noch ein Stück mitnehmen soll. Du stimmst zu, ihr geht raus und dann entsperrt er einfach per App einen E-Scooter.

Dieses Halloween gehe ich als falsch geparktes Auto. Vielleicht schleppt mich ja so jemand mal ab.

"Papa?" "Ja, Maus?" "Willst du erstmal ein Bier, bevor ich dir von meinem Tag erzähle?" Das mit der Erziehung hab' ich wohl echt drauf.

Irgendwann in 24h muss Platz für dich sein. Nicht auf dem Klo oder nachts beim schlafen. Nicht mit einem Müsliriegel im Stehen oder weinend im Auto vor der Kita. Auch nicht wartend in der Einschlafbegleitung. Deine Zeit. Ohne schlechtes Gewissen.

Gedächtnis von anderen: "Ja, stimmt! Das war am 13. März 2008. Es war ein Donnerstag und wir waren wir im Restaurant Zum Goldenen Uhu!" Mein Gedächtnis: "Was wollte ich nochmal in der Küche? WER BIN ICH UND WARUM?" rülps Auch Sie kennen das!

Ich öffne mein Garagentor. Im Eck kauert der Hamburger Hafen. „Ich will nicht an China verkauft werden“, sagt er und reicht mir Saiteninstrumente. „Was ist das?“, frage ich „Hamburger Harfen“, erwidert er. „Vielleicht bemerkt niemand den Unterschied. Ich schließe mein Garagentor.

Wenn sich Cannabis-Geschäfte wie Friseur-Betriebe nennen: - Auf Weedersehen - Günther Gras - Hanf im Glück - Dein Joint und Helfer - Ganja mal passieren - Bubatz, Dame, König, Gras - Haschta la vista, Baby #Legalisierung

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