Lustige Sprüche und Zitate

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht leid.

Müde zu sein gehört mittlerweile zu meiner Persönlichkeit.

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Ich spreche 5 Sprachen: Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, ungläubiges Starren und überhebliches Grinsen.

"Wo ist denn deine verlogene Ex?" "Im Garten." "Wo? Ich sehe sie nicht." "Man muss schon ein wenig graben."

Menschen, die am schlechtesten über dich reden, sind genau die Menschen, die sich komischerweise am meisten dafür interessieren, was du machst.

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut.

Du musst dich in deinem Job nicht selbst verwirklichen. Es ist okay, wenn er für dich einfach nur Mittel zum Zweck ist. Du brauchst nun mal Essen und ein Dach über dem Kopf. Dafür gehst du arbeiten und mehr nicht.

Im Kindergarten gibt es coole Gruppennamen wie Marienkäfer oder Regenbogen, aber im Büro sitzen wir im Einkauf oder in der Buchhaltung. Kein Wunder, dass da niemand hin will.

"Was hat der denn hier gemacht?! So einen Mist hab ich ja noch nie gesehen!" - Jeder Handwerker über den vorherigen Handwerker, immer -

Funfact: Die lautesten Verteidiger von Winnetou würden echte Winnetous natürlich sofort abschieben.

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelich- tern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Habe über Stunden versucht, den Zahnarzt, den Elektriker und den Gärtner zu erreichen. Als sich plötzlich eine Stimme am Telefon meldet, sage ich überrascht: "Ich rufe wegen des grünen Monsters hinterm Haus an." Die Reaktion "Braucht es etwa eine Zahnreinigung?" kam unerwartet.

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas.. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung dass er Bäcker ist. Moin.

Lieblingsmoment für heute: als sich ein Hipster-Mädchen im Kölner Dom bei dem praktischen Wasserspender ihre Trinkflasche aufgefüllt hat. War Weihwasser.

Bei der Landung nach dem Urlaub haben mal wieder alle Leute geklatscht und der Pilot hat gesagt: “Danke, danke, normalerweise fahre ich den Kofferwagen, aber Sie wissen ja was hier in Düsseldorf los ist!” Und ich möchte bitte, dass sich der Pilot meldet, zwecks Heirat! Danke!

Bei der Landung nach dem Urlaub haben mal wieder alle Leute geklatscht und der Pilot hat gesagt: “Danke, danke, normalerweise fahre ich den Kofferwagen, aber Sie wissen ja was hier in Düsseldorf los ist!” Und ich möchte bitte, dass sich der Pilot meldet, zwecks Heirat! Danke!

Eben an der Ampel. Das vordere Auto geht nicht mehr an. Das Auto dahinter hubt unaufhörlich. Frau aus dem vorderen Auto, steigt nach langem probieren aus, geht zum hinteren, immer noch hupenden Auto. "Gehen Sie bitte vor und starten das Auto. Ich hub so lange für Sie weiter."

Update zur Flut aus Pakistan: – 1200 Tote – 30 Millionen Menschen betroffen – 10 Millionen Menschen obdachlos – 800.000 Rinder etc gestorben – 1 Million Häuser weggespült – Über 40 Dämme durchbrochen – Über 200 Brücken eingestürzt Falls jemand fragt, was Klimaschutz kostet.

Kleiner Neffe: "Warst du eigentlich mal in Discos?" Ich: "Joa, ab und zu." Er tanzend im Fortnite-Stil: "Wie findest du das?" Ich: "Tanz mal so vor dem Spiegel und stell dir hundert Leute vor, die dir dabei zusehen." Entsetzte Jungenstimme aus dem Badezimmer: "Ach du Scheiiiße!"

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