Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kindergartenkind erzählt mir heute, dass Mama gaz viele Blumen hat. Rote und weiße, in Vasen. Das ganze Schlafzimmer voll damit. Papa hat die gekauft und die waren richtig teuer. Ich frage: Oh, hatte Mama Geburtstag? K: Nein! Ich: Oder Hochzeitstag? K: Nein! Nur Montag!

Junge Menschen knien sich mit entblößtem Oberkörper auf die Straße, vor bewaffnete Kräfte, und schreiben: „Bezan dige! Schießt doch!“ Das ist keine Verzweiflung. Das ist übermenschlicher Mut. Und eine Kraft, gegen die keine Gewalt der Welt auf Dauer bestehen wird. #IranRevolution

Robert kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“ Am nächsten Tag gibt Robert dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Nach den Argumenten, mit denen gegen die Legalisierung von Cannabis gewettert wird, müssten wir Alkohol sofort verbieten.

Halten wir fest, im Sportunterricht 2 Schüler die Teams wählen zu lassen, bleibt das Schlimmste in der Schule, was es gibt. Ist einfach Degradierung pur für die Letzten.

Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens wehtun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen.

googelt sein Renteneintrittsdatum. weint.

"Wann warst du das letzte Mal joggen?" "Uff. Vor Corona." "Wann genau?" "2007."

Ich mache ja gerne jeden Scheiß mit, aber eines ist nicht verhandelhar.. Die Knopileiste der Bettilecke gehört ans Fußende!

Nur 8 von 9 Duplo essen, weil man noch ein bisschen Kontrolle über sein Leben hat.

Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen. Sicher ein Kulibri.

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Was viele ja nicht wissen: Der gallische IT-Spezialist hiess Bugfix.

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden!

Ich bin kein Passwort, bei dem man drei Chancen hat!

Pizzerias wenn man Veggie ist : - Margherita - 37 Pizzen mit Fleisch/ Fisch - Pizza mit Brokkoli Käse

Habe ein GIF gesehen, wie sich das Aussehen aufgrund von Kamera- winkel und Belichtung verändert. Habe ich direkt ausprobiert. Am schönsten bin ich von hinten. Im dunkeln.

Meine Freundin ist ein grosser Harry Potter Fan. Sie trägt seit 2 Jahren einen Tarnumhang.

„Der Siebenschläfer verbringt oft bis zu 6 Monate schlafend und lebt dabei nur vom eigenen Körperfett.“ rechnet nach legt sich ins Bett.

Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf dem verschütteten Salatöl in der Küche aus.

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