Lustige Sprüche und Zitate

Hummeln sind die Teddybären der Lüfte.

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Ne Freundin von mir heißt mit Nachnamen Schinken. Hab ihr nen Fuffi geboten, wenn sie ihr Kind Bier nennt. Sie hat nein gesagt.

Einfach mal zuhause bleiben können und schon bin ich voller Indoorphine.

Mir hat gestern ein Typ gesagt, ich sei kindisch, darauf habe ich ihm die Nase geklaut und in der Wohnung versteckt. Das sollte ihm eine Lehre sein.

1930: Der britische Ökonom John Maynard Keynes prophezeit, dass wir im Jahr 2030 nur noch 15 Stunden pro Woche arbeiten werden.

An der Schule meiner Kinder heißt der Direktor genau wie der Haupt- E-Mail-Verteiler. Das weiß jetzt auch die Lehrkraft, die die Lösungen fürs mündliche Abi an ALLE geschickt hat.

Hier läuft eine Frau klatschend durch den Park und ruft dabei einen Namen. Dachte mir, dass sie entweder einen an der Waffel hat oder ihren Hund ruft. Nach ca. 5 Minuten tauchte das Wesen auf, das sie gesucht hat. Ihr Mann.

Ich bin kein Misanthrop. Ich lehne nur die Mehrheit der Menschen ab, nicht alle.

Wurde gerade beim Einkaufen von einer Oma an der Kasse mit den Worten überholt: "Junger Mann, ich habe es eilig. Mein Gulasch muss aus dem Backofen. Sie holen sich doch eh gleich einen Döner!" What!? ☻ Die Oma ist clever! Sehr clever!

Dinge die man beim Putzen und beim Sex sagen kann. Saugen reicht auch. Gleich siehts hier aus, wie geleckt. Lass uns in der Küche anfangen.

[ Picknick, erstes Date ] ICH: "Ich finde das Date seltsam." SIE: "Wieso? IHRE ELTERN: "Ja, wieso?"

Blaue LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Ich werde heute für über 900 Euro Schulbücher und Arbeitshefte für drei Kinder für das nächste Schuljahr bestellen. Keine Pointe. Man kann diese Materialien übrigens nicht von der Steuer absetzen, weil sie mit dem Kindergeld als abgegolten gelten.

Gespräch über die Menstruation. „… und was kann man dann in die Scheide stecken?“ K2 (2,5): Ein PENIS! * K1 (5): Nee, das sieht nur aus wie ein kleiner Penis. Aber es heißt Tampion. *im Hintergrund bricht der Mann lachend zusammen

“Mama, welche Haustiere darf ich haben?” “Steine.”

Alleine zu sein macht dir vielleicht Angst, aber eine schlechte Beziehung macht dich krank.

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber: Nutze deine Mittags- pausen, deine Feierabende, deinen Urlaub und deine Wochenenden. Du hast den Job angenommen, um bezahlt zu werden, nicht um deine Seele zu verkaufen und jeden Moment deiner Freizeit zu opfern.

Doktor: "Wie alt sind Sie?" Ich: "Ich werde nächste Woche 41." Doktor: "Ok, wow. Da ist aber jemand sehr optimistisch."

"Hallo Mama, ich hab alle deine Töpfe und Dosen wieder mitgebracht." Mama blickt eine Weile prüfend auf den Stapel und sagt schließlich ruhig: "Ja, scheint alles da zu sein." Ehrlich, nicht mal im Examen war ich so nervös.

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