Lustige Sprüche und Zitate

An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft. Dieser verneint das jedes einzelne mal. Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben. Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!" Die Ente geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat. Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!" Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufeng Sie Trauben?"

Immer, wenn ich das Wort "Waschecht" höre, stelle ich mir vor, wie ein Trupp Waschbären mit Westen vom TÜV Rheinland den Sachverhalt kurz prüft und dann dementsprechend Daumenzeichen gibt.

Dumm ist der, der Dummes tut, sagte die Mama von Forrest Gump. Ich zum Beispiel war heute am Brückentag bei Ikea.

Einfach nichts erwarten. Und siehe da. Umso besser wird es!

Mastodon klingt wie etwas das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

"Ich habe auch noch nicht angefangen" sind die beruhigendsten Worte, die aus dem Mund eines Mitschülers kommen können.

Nach einer jahrelangen Diskussion über den Sinn der Zeitumstellung hat Mexiko die Sommerzeit abgeschafft.

Aus der Abteilung Berühmte letzte Worte: “Ist doch ok, wenn ich deinen Kaffee trinke?…“

Meine Mutter in der WhatsApp- Familiengruppe: "Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?" Mein Bruder: "Wird gelehrt?" Mein Vater: "Ja, Rechtschreibung. Stell dich einfach dazu!"

Halloween Makeup brauche ich nicht. Bei mir sind dunkle Augenringe und der böse Blick schon vorinstalliert.

[ Date ] SIE: Ich mag Männer, die mich zum lachen bringen. ICH: zeigt Lebenslauf

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Klopapier. Auch so 'ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Beim Bewerbungsgespräch: Chefin: "Erzählen Sie mir mal etwas über sich!" Bewerberin: "Besser nicht, ich brauche den Job wirklich!"

"Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus. Was ist in der Tasche?" "Ein Loch!"

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen." Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

Das Schlimmste am Wochenende ist immer der Moment, in dem das „Endlich Wochenende!“-Gefühl von der nackten Angst vor der neuen Arbeitswoche abgelöst wird.

Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.

Irgendwann in 24 Stunden muss Platz für dich sein. Nicht auf dem Klo oder nachts beim schlafen. Nicht mit einem Müsliriegel im Stehen oder weinend im Auto vor der Kita. Auch nicht wartend in der Einschlafbegleitung. Deine Zeit. Ohne schlechtes Gewissen.

Urlaub mit den Eltern. Update: Haben es wider Erwarten ins Flugzeug geschafft. Mutter ist traurig, dass wir nicht nebeneinander sitzen. Sie dachte, wir hatten extra Wunschplätze gebucht. Was sie nicht weiß: Wir haben Wunschplätze gebucht.

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