Lustige Sprüche und Zitate

Grey’s Anatomie: Ein Patient fährt ein und mindestens fünf gut aussehende Ärzte kümmern sich. Realität: Patient fährt ein, stellt sich in eine wartende Schlange von RTWs und wenn er Glück hat, sieht er nach Stunden einen erschöpften Arzt oder Ärztin. Guckt lieber weiter TV :-|

"Wie trinkst du deinen Kaffee?" "Ständig."

Wir schreiben den 28. Oktober 2022, die Menschen flanieren eisessend im T-Shirt unter der Weihnachts- beleuchtung durch die Stadt und genießen die Apocalypse.

Wenn man früher 1 Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat hatte man ca 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen heute kommt ursula (67) mit 45kmh auf dem e bike angeschossen auf 7000€ Equipment basis.

Als Rudi Carrell fragte, wenn es endlich wieder Sommer wird, hätte ich nicht gedacht, dass die Antwort „Oktober 2022“ sein wird.

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Mein Mann hat mit einem Eimer Wasser das Bad, das Wohnzimmer, vier Kinderzimmer, die Küche und den Flur gewischt. In der Reihenfolge!!! Der kann froh sein, dass er eine Granate im Bett ist.

Ich möchte zur Gesamtsituation den Security-Man im Discounter zitieren, der eben zu mir sagte: „Alter, was IST mit den Leuten!“

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept” wie man Job und Kinder vereinbart aus zwei Faktoren und zwar Omas und Geld.

Wenn ihr euch das nächste Mal über die Ampel ärgert, denkt daran, dass es mit der CDU keinen 12€ Min- destlohn, kein 49€-Ticket, kein 300€ Energiegeld, kein Bürgergeld, kein Wohngeld und keine Cannabis- Legalisierung geben würde. Stattdessen Paragraf 219a und soziales Pflichtjahr.

Der 2-Jährige ist eben, auf ein Bilderbuch starrend, gegen die Tür gelaufen. Er ist jetzt bereit für sein erstes Smartphone!

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zuhause!

K2 hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.

Wenn man unseren Lütten (1) fragt, wie die Katze macht, sagt er „Bumm!“. Mehr muss man über unsere sehr ruhige aber schwergewichtige Katze nicht wissen.

Wir hatte eine Grundig-Schallplatten- Kassetten-Anlage. Wir hatten die HÖRZU als Print-TV-Zeitschrift und drei Fernsehprogramme. Und ich musste vor „Wetten, dass…?“ baden. Mein Sohn (12) schaut mich gerade an, als erzählte ich ihm ein Märchen aus dem Mittelalter.

"Du weisst mich gar nicht richtig zu schätzen." "75 kg." War auch wieder nicht richtig.

"Ich bin jung geblieben" bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch."

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