Lustige Sprüche und Zitate

Nenne ein Zitat, das den Film verrät, ohne den Titel zu sagen!

Habe gerade aus Reflex nach dem Öffnen einer neuen Nivea-Creme die Alu-Versiegelung abgeleckt. Ich sollte mehr schlafen.

Ein Mann schreibt, er mag keine Push-up BHs, weil es ihn stört, wenn beim Auspacken nicht das erwartete C-Körbchen drin ist. Ich bin auch immer enttäuscht, wenn ich merke, dass in 'nem formschönen Kopf kein Hirn ist.

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli schneiden? Ich bin froh wenn ich den Weg ins Bad finde.

Ein Schulfreund meiner Tochter hat mir heute erklärt, dass sein Vater beruflich einen „Pflasterlaster“ fährt. Es stellte sich später heraus, dass er Rettungssanitäter ist ♥. Ich kannte diesen zuckersüßen Ausdruck nicht und liebe einfach alles daran.

Eine Außenministerin zu haben, die sich von Kreml-Desinformation und Neurechter Propaganda nicht einschüchtern lässt, finde ich gut.

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat.

Erstaunlich wie gut ich spanisch spreche wenn ich im Urlaub in Italien bin.

"Warum nennst du dein Kutschpferd Tee?" "Blöde Frage! Weil Tee ziehen muss!"

Ich will keinen Mann mit einem perfekten Plan vom Leben. Ich will lieber einen Spinner, der mit mir nachts schief singend durch Straßen tanzt.

"Wo ist denn der Tom?" "Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken." "Ein Bier? Was war das denn für eins?" "Meins."

"Bringst Du die Mülltonne an die Straße?" "Wird geleert?" "NEE, ICH WILL, DASS SIE MAL UNTER ANDERE TONNEN KOMMT UND SOZIALVERHALTEN LERNT!"

Heute vor 7 Jahren ging das Foto von Alan Kurdi tot am Strand um die Welt und hat Entsetzen ausgelöst. Nichts ist seit dem passiert. Heute, 7 Jahre später sind weitere 20.000 Menschen im Mittelmeer ertrunken. Das ist unverzeihlich. #SafePassage

Das war charmant: Statt 60 € + Ticketentgelt zu kassieren, hat sich der ZuB in einem ICE rund 10 Minuten neben die Ukrainerin gesetzt und ihr erklärt, wie man online ein Ticket bucht. Da arbeiten Menschen!

Ich: „Magst du das Kribbeln im Nacken?“ Frau: „Oh, ja…“ Ich: „Dann lasse ich die Spinne da.“ Jetzt habe ich Tinnitus und blaue Flecken. Wo ist eine gute Notaufnahme in München?

Ich: „Irgendwann werd ich mal heiraten und dann werden ganz viele Männer traurig sein!“ Mein Vater: „Mein Gott, wie viele Männer willst du denn heiraten?“

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Also ich kann ihn verstehen“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

Während die Regierung über Entlastungen streitet, schafft sie das 9€-Ticket ab, während sie vor sozialen Unruhen warnt, weigert sie sich Übergewinne umzuverteilen, während wir die desaströsen Folgen fossiler Abhängigkeit erleben, werden neue fossile Verträge verhandelt. Irre.

Kollege: "Letzte Woche bin ich wie Du mit dem Rad zur Arbeit, weil mein Auto in der Werkstatt war. Und ich hatte eine überraschende Erkenntnis." Ich: "Nämlich?" Kollege: "Ich wohne nur 10 und nicht 25 Minuten vom Büro entfernt."

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