Lustige Sprüche und Zitate

Mitarbeiterin am Telefon: "Habe ich Gehalt für Juni schon bekommen?" Ich: "Ja, das kam schon, das war das letzte weil sie ja zum 30. aufhören" Ja: "aber dann bekomme ich ja im Juli nichts!" Ich: "korrekt" Sie: "das ist ja schrecklich" Ich: "SIE haben gekündigt?!"

“Wo finde ich Nägel? “Was für Nägel wollen Sie denn?” “Nägel halt. Guck ich dann selbst. Also wo?” “Ja Sie müssen doch wissen was für Nägel Sie wollen!” “Sargnägel, ok? Ich suche Sargnägel!” “Äh… Nägel aller Art in Gang 4.” Geht doch. Meine Güte ey.

Ich probiere gerade eine neue Diät aus. Ich verzichte auf Menschen, die mir nicht gut.

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Wenn man Essen mit Käse überbackt, werden überschüssige Kalorien abgetötet.

Klimaschützer:innen sind übrigens keine moralischen Besserwisser. Sie sind -physikalische-Besserwisser. Im Sinne von -besser Wisser-. Und das ist kein schönes Gefühl!

Mein Verhalten hängt immer auch davon ab, wie ich behandelt werde.

Habe den Dreijährigen aus der Kita abgeholt. Er zieht zu Hause die Schuhe aus, geht zur Couch und ruft: "Mama, ich will Chips haben und Eistee und eine super Folge Paw Patrol gucken." Er hatte bestimmt einen harten Tag.

Die Gastro in unserem Freibad bietet gekühlte Zwiebelhälften an um sie auf Bienenstiche zu drücken und ich hab selten ein so kundenorientiertes Angebot gelesen.

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jeder hat diesen einen Freund, mit dem man unfassbar viel Zeit verbracht hat, bis zu dem Tag an dem er eine Freundin hatte.

Ich arbeite in einer Kita. Die Jungs beim Mittagessen: Kind 1: "Ich bin der Nudelmann." Kind 2: "Ich bin der Soßenmann." Kind 3 neben mir ganz trocken: "Ich bin der Sensenmann."

Egal wie alt ich bin, wenn ich Snacks für eine Reise einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind mit 50€ alleine einkaufen geschickt.

Wenn ich dich mal frage: "Wie geht's dir?", dann frag ich dich, weil ich tatsächlich wissen will, wie es dir geht. Auch wenn die Antwort dann "Nicht gut" ist.

Kühe töten durchschnittlich 22 Menschen pro Jahr und Haie nur 5. Aber wer schreit schon panisch, wenn eine Kuh auf einen zu schwimmt.

An der Eisdiele 6 Kugeln Eis à 1,30€ bestellt. Rechnung 9,10€. Als ich gerade etwas sagen will, öffnet sich direkt unter mir ein Höllentor. Cthulu greift nach mir. Bevor ich ins ewige Nieder gezogen werde, legt er 14 Euro auf den Tresen. "Pfthagn stimmt so." Ich bin nicht mehr.

Komm gerade am Flughafen an, mein Koffer aber nicht. Dame am Schalter: "Ist Ihr Flugzeug denn schon gelandet?"

Hatte heute mein Coming Out vor meinem Vater. Seine Antwort darauf war nur: "Mir ist egal, was du im Bett machst, du bist mein Sohn und das nächste Mal bringst du deinen Freund mal mit."

Es ist okay, wenn du mehrere Tage dieselbe Jogginghose trägst. Es ist okay, wenn du einen zerzausten Dutt trägst. Es ist okay, wenn du zu Hause bleiben möchtest. Alles okay, solange du dich wohlfühlst.

Sprecher im Fernsehen: "Nach dem 18. Lebensjahr steht man schon auf eigenen Beinen und hat auch kindisches Verhalten längst hinter sich gelassen." Vor Lachen sind mir fast meine Salzstangen-Säbelzahntigerzähne aus dem Mund gefallen.

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