Lustige Sprüche und Zitate

Sollte man eine Anstecknadel tragen, wenn man erkältet ist?

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Wusstest du schon, dass die dämlichsten Herren oft mit den herrlichsten Damen verheiratet sind?

Stellt euch vor, ihr habt nen toxischen Ex-Partner, der euch terrorisiert, schlägt und belügt. Ihr wollt euch einfach wehren und ihn aus dem Leben haben. Aber einer sagt euch ständig: "Rede doch mit ihm, geh auf ihn zu, er ist stärker als du". Das ist die Linke im Ukraine-Krieg.

„Nehme Deinen Atem ganz bewusst wahr.“ Ein falscher Imperativ triggert mich mehr, als Yoga mich je entspannen kann.

Die neue Nachbarin stellt sich vor: "Hallo, ich bin die Rosi!" "Cool, ich kenne deine Telefonnummer!"

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen...

Menschen, die keinen Zucker in ihren Tee oder Kaffee wollen, sind immer wahnsinnig stolz darauf, oder?

"Mein Bett ist halbvoll." - der einsame Optimist

Habe eben erfahren, dass beide Kinder bisher dachten, das Bundes- land nebenan würde „Schließlich Holzstein“ heißen.

Gast: "Herr Ober, die Suppe schmeckt irgendwie komisch!" Ober: "Dann lachen Sie doch einfach drüber!"

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst..." Natürlich hätte ich meinen besten Kumpel vermisst, der unglücklicherweise nie geboren wurde. Ist doch logisch.

In der New York Times isr gerade ein Artikel darüber, dass die Deutschen arg bemüht sind, Energie zu sparen, aber die Motivation dann doch nicht reicht für zB ein Tempolimit. Der Rest der Welt blickt spöttisch auf unsere Verbohrtheit. Vollkommen zurecht.

Ein 49€ Ticket, dass überall, außer in Bayern gilt. Das wäre lustig.

Wie ich meinen Eltern vorschlug, dem bald 3j. Magnetbausteine zum Geburtstag zu schenken, mein Vater "Noch mehr Spielzeug?" fragte und meine Mutter direkt mit "Was willst du einem 3jährigen sonst schenken? Ein schönes Set Küchenmesser und eine Seidenkrawatte?" reagierte. Liebs.

Es wird Herbst. Die Erdbeerverkaufshäuschen sind nach Süden geflogen.

Hab der neuen Nachbarin zur Begrüßung mal nen Lappen mit Chloroform unter die Nase gehalten. Die Chemie stimmt schon mal.

Ein Bekannter möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren. Nun hab ich das Bier aufs Display gespuckt.

Gas-Riese Uniper wird mit 15 Milliarden Euro Steuergeld gestützt, hat bereits Bedarf an weiteren 4 Milliarden ange- kündigt – und sponsert nun Gala-Dinner in einer Mailänder Nobel-Villa. Einfach toll, diese Solidarität mit Profiten und rauschenden Konzern- partys dank Gasumlage.

Zu meiner Studienzeit hat eine Bekannte kurz vorm Sex immer auf eine Glasscheibe gespuckt, eine 2. darüber gelegt und anhand der Bläschenstruktur ihre unfrucht- baren Tage gecheckt. Anna ist inzwischen 20. Und welche absurden „Verhütungsmittel“ sind euch schon begegnet?

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