Lustige Sprüche und Zitate

Im nächsten Leben mach ich was ohne Idioten.

Theater: Bitte schalten Sie Ihre Handys aus. Ich, Handy auf stumm seit 1999: Lieber noch mal überprüfen.

Diese Erdbeerfelder zum Selberpflücken, muss ich da das Kleinkind vorher und nachher wiegen, oder wie läuft das?

Sommer für sehr blasse Menschen: Zehn Mal am Tag hält jemand seinen Arm neben deinen und ruft: "Wow, im Gegensatz zu dir bin ja sogar ich richtig braun."

Immer wenn ich Olaf Scholz sehe denke ich mir, das hätte Laschet sein können und dann gehts eigentlich.

Manchmal wäre ich gern ein bisschen dumm. Dann würd ich mir wahrscheinlich weniger Gedanken um jeden Scheiß machen.

Nach der Hochzeit haben meine Frau und meine Mutter das gleiche Whatsapp-Profilbild und ich war noch nie so verwirrt.

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Wenn es ein weltweites Sprechverbot vor 8 Uhr am Morgen gäbe, würde es uns allen sehr viel besser gehen. Aber auf mich hört ja keiner.

Sohn, 6. Klasse, wird auf dem Pausenhof oft von 8./9. Klässlern drangsaliert und sie nehmen ihm Pokémon-Sammelkarten weg. Gestern hatte er endlich den Mut, sich an die Aufsicht zu wenden. Zitat der Reli-Lehrerin: „Bring sowas halt nicht mit, dann wird Dir auch nichts geklaut.“

"Wenn ich keine Argumente habe, äffe ich einfach nach." "Das ist aber kein erwachsenes Verhalten." "Das ist aber kein erwachsenes Verhalten!"

"Treue Partner bleiben zu Hause!" "Falsch. Treue Partner sind überall treu, egal wo und mit wem sie unterwegs sind."

Wichtige E-Mail geschrieben. 3.569 Mal durchgelesen. Abgeschickt. "Mit freundlichen Füssen".

Das Finanzamt hat mir geschrieben. Sie möchten meine Steuernummer wissen. Ja. Dann rufe ich mal das Finanzamt an und erfrage meine Steuernummer. Damit ich sie dem Finanzamt schicken kann.

Zur Info an alle Neuen! Tabletten gibt's hier immer um 18:00 Uhr, danach gemeinsames Nackttanzen im Aufenthaltsraum - Der Stuhlkreis findet dann im Anschlss statt.

Ein kleiner Junge rennt im Kaufland zu den Tiefkühltruhen fängt an zu tanzen und ruft laut: "Oh mein Gott. So viele Pizzas." Ich finde diese Reaktion auf Pizzas vollkommen angemessen.

Ein cooler Drucker würde statt „wenig Tinte!“ einfach „Expecto Patronum“ sagen.

Viele Norddeutsche sind ja dreisprachig: Hochdeutsch, Plattdeutsch und fließend ironisch mit sarkastischen Akzent.

Wenn Freundinnen aus der Clique meines Neffen (Anfang 20) unter sich feiern gehen wollen, kommt immer einer der Jungs aus der Clique mit und passt auf. Auf die Getränke und auf sie. Der steht dann den ganzen Abend halt rum. Das sei völlig normal. Es ist gut. Und so traurig.

Ich habe eine gut gehende frauen- ärzliche Praxis in der Schweiz und sehe pro Woche ca. 80-100 Frauen. Das sind – Urlaub und Fobi rausge- rechnet- 3520-4400 Patienten- kontakte im Jahr. Anzahl der durchgeführten Abtreibungen/Jahr 5-7. Das. Das sind die Zahlen, über die wir sprechen.

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