Lustige Sprüche und Zitate

Ist Schweiß der einzige, der dir ungestraft ins Gesicht treten darf?

Wieso können uns die Schwierig- keiten des Lebens denn nicht begegnen, solange wir noch sechzehn sind und alles wissen?

Kann man einen Holländer mit einem Speer im Rücken auch "Käsehäppchen" nennen?

Hast du dich mal gefragt, ob sich Pferde auch Poster von kleinen hässlichen Mädchen in den Stall hängen?

Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um Hallo zu sagen?

Offene Briefe sind die perfekte Lösung, wenn du deine Meinung wichtig findest, aber nicht genau weißt, wie man einen Podcast aufnimmt.

Solange du „alles roger in Kambodscha“ und „okidoki“ sagst, brauchst du mir nicht erklären, dass Gendern die Sprache so unelegant mache.

Immer positiv denken. Sonst klappt es mit den Enttäuschungen nicht so gut.

Christian Lindner will das 9-Euro-Ticket nicht verlängern, weil er fürchtet, dass der ÖPNV dann ohne Notwendigkeit genutzt wird und er hat recht, ich z.B. hab meinen Job gekündigt und die Familie verlassen, damit ich den ganzen Tag Bus und Bahn fahren kann, es ist so geil.

Nachts um 1, Mann auf Geschäftsreise, ich am einschlafen (endlich), setzt K3 sich im Bett neben mir auf, guckt sich im dunklen Schlafzimmer um, guckt mich an und sagt "Du brauchst Dir keine Sorgen machen, die wollen nichts schlimmes. Die sind nur lustig." Zack. Nicht mehr müde.

Das Kind musste sich in der Nacht übergeben und so hat dann auch die Zahnklammer ihren Weg in die Kanalisation gefunden. Irgendwo im Untergrund läuft bald eine Ratte mit perfekten Zähnen rum. Vielleicht kandidiert sie, oder klingelt an Ihrer Haustür, seien Sie vorbereitet!

"Chef, da draußen steht ein Mann, der Sie gerne sprechen will, Er hat einen Schnurrbart." "Sagen Sie ihm bitte, ich hätte schon einen!"

Beim Kochen den Deckel auf den Topf zu geben um Energie zu sparen ist natürlich eine gute Sache. Aber damit die Gaskrise lösen zu wollen ist ein bisschen wie mit dem Haarfön am Bug der Titanic zu stehen, um den Eisberg wegzuschmelzen. Ohne Kursänderung wird das niemanden retten.

Galileo Galilei konnte damals nicht ahnen, dass mal eine Sendung nach ihm benannt wird, in der gezeigt wird, wie man Salat schleudert.

In der Pubertät rebooted sich das Gehirn und tausende Jahre Evolutionsgeschichte müssen erst als Update hochgeladen werden. Bis zum erfolgreichen Upload verbleiben sie auf der Stufe “Höhlenmensch“. Gammelnde Mammutreste, Klamotten überall und grölende Urlaute sind völlig normal.

Überlege Start-Up für Hodenhalter zu gründen. So genannte HHs. Könnt ihr mich unterstützen und überall das Gerücht verbreiten, dass Hoden im Alter nur hängen, wenn man nicht mit spätestens 14 einen HH trägt? Das wäre toll. Danke.

Kollege schüttet versehentlich seinen ganzen Kakao über seine Computermaus. Mein Gehirn: „Nein. Sag es nicht!“ Ich: „Oh, eine echte Maus au Chocolat.“ Fand auch wieder nur ich witzig.

Querdenker - Kommentar gerade gelesen: „Der Volksverpetzer ist genau so viel‚ Journalismus‘ wie Karl Lauterbach‚ Gesundheitsminister‘!“ Schlechte Neuigkeiten, Freund: Egal, was du von ihm hältst, er ist Minister. Und damit sind wir in deiner Logik „Journalismus“ – Danke! ☻

Die FDP traut den Menschen in diesem Land keinen günstigen oder kostenfreien ÖPNV zu, weil dieser dann „unnötig und übermäßig genutzt werden würde“ – setzt aber bei Tempo 250 auf der Autobahn und bei einer Pandemie komplett auf Eigenverantwortung. Genau mein Humor.

Teambesprechung online beginnt Schweigen Ich: Big Brother Stimme: „BEWOHNER!“ MA: gröhlen Vorgesetzter: rollt mit den Augen

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