Lustige Sprüche und Zitate

Könnte man Ohrfeigen als Früchte des Zorns beschreiben?

Mein Name ist Merle, so wie in Hummerleiche.

In einer Gesellschaft, in der wir Geld, Gewicht, Kalorien und Schritte zählen, ist das Beste, was du machen kannst, deine Glücksmomente zu zählen!

„Hallo, ein großes Bier, bitte.“ „Das ist ein Kindergartenfest!“ „Achso. Dann bitte ein kleines.“

Sitze gerade am Badesee neben einer Gruppe pubertierender Jungs. Welche Eltern nennen ihre Söhne bloß Opfer, Alter, Digger und Schwör?

"Wie ist ihr Name?" Chris "Wie? Mit k?" Nein, einfach Chris. So wie in Kochrisikogebiet.

Kinder reißen ihre Eltern nicht aus dem Schlaf, sie machen "Aufwachbegleitung".

Sie: "Und, wie hast du geschlafen?" Er: "Wie ein Moped." Sie: "Wie meinst du das?" Er: "Seitlich auf dem Ständer, nach hinten raus knatternd."

Beim Autofahren bin ich auch eher der Typ Mensch, der Schuldgefühle hat, wenn die Anzeigetafel in der 30er Zone bei 31 kmh ein trauriges Gesicht macht ES TUT MIR LEID BITTE LACH DOCH WIEDER.

Da liege ich endlich mal im klimatisierten Schlafzimmer bei angenehm 19 Grad und dann wollen die Nachbarn, dass ich wieder nach Hause gehe.

Gebet zum Neuen Jahr: "Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter." "Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!"

"Ich schwitze so stark - ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille"

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Stell Dir vor, Du wachst morgen früh auf und bist wieder 10 Jahre alt. Was würdest Du als erstes machen?

Im Bus weint ein Kind. "Ohje, wie heißt denn der Kleine?" "Frederik" "Halt die Fresse, Frederik!"

Wenn mir Leute zum "Burzeltag" gratulieren, läuft es mir eiskalt den Rücken runter und ich hab Angst, eine Diddl-Maus geschenkt zu bekommen.

"Sag mir die drei magischen Worte." "Seminar ohne Anwesenheitspflicht!"

Coronazahlen außer Kontrolle, die Welt wird langsam geröstet & in der Ukraine wird im größten europäischen Krieg seit 1945 Stadt um Stadt zerstört. Aber lasst uns über das harte Los von Bettina & Kai-Uwe reden, die mussten zu Urlaubsbeginn 4h früher zum Flughafen!

Tochter ist ewig verschwunden und kommt aus dem Garten rein. Ich: „Was hast du die ganze Zeit gemacht?“ T: „Ich hab die Bienen beobachtet, wie schön sie Nektar sammeln. Und dann hab ich ihnen eine Schale Honig hingestellt, damit sie nicht so viel arbeiten müssen!“

Hab gestern einen Anhalter mitgenommen: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "10 Minuten." Nach 10 Minuten fragt er: "Wie weit ist es nach Oldenburg?" - "20 Minuten." - "Vorhin waren es doch nur 10?" - "Ja, wir fahren aber auch Richtung Bremen."

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