Lustige Sprüche und Zitate

Warum heißt es Entenmutter und nicht Momente?

Wenn Pebbles und Bam Bam dir was sagen bist du alt.

In Germany we don't say: "Will you marry me?" We say: "Naja es hat Steuerersparnisse"

Wir haben alle Meer verdient.

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Meine 73jährige Mama kümmerte sich ab den 80ern im Amtsgericht um die TSG-Verfahren von trans Personen & gerade kam 'ne glückselige Nachricht von ihr zum "neuen Gesetz, das es leichter macht für die neue Identität. Endlich!" - sie sei so froh, dass sie das noch erleben dürfe. ♥

"Diese roten Schwimmkerzen, die du da mitgebracht hast... sind das Duft- kerzen aus der Schweiz? Die riechen extrem nach Käsefondue!" "HAST DU DIE BABYBEL ANGEZÜNDET?"

Ich liebe dating. Die Aufregung, jemand neues kennenzulernen. Dieses Gefühl von neu gewonnener Freiheit, wenn du während des dates aus dem Klofenster kletterst.

Einmal so viel Eier haben wie der Student, der die Aufgabe, die bis gestern 23:59 Uhr abzugeben war, tatsächlich gestern um genau 23:59 Uhr hochgeladen hat. Chapeau.

Ich bin handwerklich begabt, weil ich als Kind nicht Herr der Ringe, sondern Bauanlei- tungen von Legolas.

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Kinderwurst mehr angeboten bekommen hat.

Mein Held des Tages ist der Vater, der den ganzen Weg zum Kinder- garten sein Kind gefragt hat: "Sind wir schon da? Sind wir schon da? Sind wir schon da?"

Bin ich die einzige Person, die ihren Nachbarn Namen gibt, von denen sie nichts wissen? Beispielsweise "Roter Sportwagen Typ", "Süße Oma mit den schönen Rosen" oder "Den sieht man selten".

Bin die einzige im Zug mit Maske, aber bin wohl auch die einzige im Zug die 20/21 so 13 im künstlichen Koma liegende Menschen in einer Schicht auf den Bauch gedreht hat und heute noch COVID- Pat. betreut die seit 4 Monaten im Krankenhaus liegen und immernoch kritisch krank sind.

Der Liebste hat seinen Kaschmirpulli aus Versehen mitgewaschen. Ich sag mal so: Unsere 4 Monate alte Tochter hat jetzt ihren ersten Kaschmirpulli.

Wenn die 42h kommen sollte, sitze ich 2h die Woche mehr auf dem Klo. Das ist ein Versprechen und keine Drohung.

Polizist: "Irgendwas in dem Wagen, von dem ich wissen sollte?" Ich: "Nee." Polizist: "Ist das da nicht Koks?" Ich: "Ja, aber davon sollen sie ja nichts wissen." Polizist: "Stimmt, alles klar, sie können weiterfahren."

Mit 20 suchst du jemanden fürs Bett. Mit 30 suchst du jemanden für tiefgründige Gespräche. Und mit 40 suchst du jemanden, mit dem du gemeinsam schweigen kannst, ohne dass es unangenehm wird und der dabei nicht zu laut atmet.

Ich: kriegt Mail von Netflix " … Es wird ein neues Gerät für Ihr Konto verwendet…", Ort: Genf. Ich: Wechsle subito das Passwort Mein Ex per Whatsapp: "Hast Du eben das Netflix- Passwort geändert? Ich: "Was tust Du in Genf?"

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