Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin kinderlos. Freiwillig. Sätze, die ich regelmäßig zu hören bekomme: - deine biologische Uhr tickt auch irgendwann - fehlt dir da nicht was? - du weißt nicht, was du verpasst - Kinder machen das Leben erst lebenswert - magst du keine Kinder? LASST DAS BITTE !!

Ruft mich jemand mit unter- drückter Nr. an, melde ich mich mit: "alles erledigt, aber überall is Blut!"

Kollege meint gerade, er würde in Hamburg auch mal gerne mit der Reeperbahn fahren. Ich hab meinen Kaffee jetzt in die Tastatur gespuckt.

Kommt mit mir. Du wirst es wahrscheinlich bereuen, aber es wird dir garantiert gefallen.

Muskelkater einfach nervig und uncool. Leute die sagen dass das nice ist weil man dann weiß dass man was für sich getan hat haben einfach ein Rentner Gedächtnis. Als ob ich nicht wüsste dass ich gestern meinen Körper geknechtet habe.

"Ich bin kein Alkoholiker. Auch andere Menschen konsultieren bei Proble- men einen Flachmann!" "FACHMANN!" "Oh!"

Lehrer: "Welchen Nutzen hat die Sonne?" Schüler: "Überhaupt keinen! Nachts scheint sie nicht, und am Tag ist es sowieso hell."

Warum zapfen Betriebswirte eigentlich kein Bier?

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Sind Gärtner anwesend? Unser Rasen verliert seine braune Farbe und wird so komisch grün!?!

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Ich gehe gleich zum Elternabend und der Mann übt seit 15 Minuten mit mir zu sagen „Nein, ich möchte nicht Elternbeirat werden“.

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Habe DIE Geschäftsidee gehabt: Miete mir ein Zugabteil und biete dort Privatsprechstunde für Pendler, die nie Zeit haben zum Arzt zu gehen, an. Win-win.

Berufsschule brutales konzept einfach 16 jährige mit realschulabschluss chillen mit 21 jährigen die abi und paar semester studiert haben und erste reihe chillt 30 jähriger der schon 2 ausbildungen hat, frau und 3 kinder und alle müssen lückentext ausfüllen aus achte klasse.

Die Ärztin in der Uniklinik hat heute zu meinem Mann gesagt: „Sie sprechen aber gut Deutsch.“ „Ja, das hat den Vorteil, dass meine Studenten mich verstehen.“

Hätte die Klimakrise ein Gendersternchen, wäre sie dank Friedrich Merz schon längst verhindert.

Bei der Aquafitness. „Und dann ziehen wir das Knie bis an die Brust.“ Ältere Frau: “Da wird der Weg im Alter auch immer kürzer.“

Gerade den Trailer zum neuen Arielle-Film geguckt. Danach das Kind (5) gefragt, wie es ihr gefallen hat. Sie war begeistert und will unbedingt ins Kino. Ich hab sie gefragt, ob ihr was aufgefallen sei. Sie meinte: „Ja, die Flosse war blau. Die ist eigentlich grün.“

Heute Nacht um zwei bin ich aus dem Schlafzimmer geschlichen, um im Gästezimmer zu schlafen, weil der Mann schnarchte. Um halb drei wurde der Mann von seinem Schnarchen wach und schlich ins Kinderzimmer, um mich nicht zu wecken. Unser Schlafzimmer schlief dann heute Nacht allein.

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