Lustige Sprüche und Zitate

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur "TÜR ZU!"...

Netflix ist so süss, mich zu fragen, ob ich immer noch schaue. Natürlich Schatz. Ich hab kein Leben. Ich bin immer noch hier.

Dieses Jahr können wir alle besten Gewissens Socken und Teelichter zu Weihnachten verschenken. Es ist nicht alles schlecht!

Übrigens: Die CSU, die so lautstark im Bundesrat die Erhöhung des Bürgergelds um 50 Euro blockiert hat, hat sich im Landtag vor wenigen Monaten pro Mandatsträger eine Erhöhung um 367 Euro pro Monat gegönnt. Ein Extra on top - das allein fast so hoch wie Hartz IV ist.

Erster Laternenumzug des Kindes: Während wir Eltern ehrfürchtig das Martinsfeuer betrachten, isst der Einjährige seine Laterne.

Früher: "Wie du isst Haferbrei? Sau ekelhaft!" Heute: "Kennst du Porridge? Mega lecker, musst du unbedingt probieren!"

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Übrigens... Wenn man anstelle von Wasser, die halbe Kanne Kaffe vom Vortag benutzt um frischen Kaffee zu kochen, kann man sogar Farben schmecken, während man sich rückwärts durch die Zeit bewegt.

5 Tage die Woche 40h+ durcharbeiten, um sich dann, wenn überhaupt, zwei Tage davon zu erholen, kann nicht wirklich gut sein.

In Deutschland rettet man lieber 17x Karstadt als 1x die Solarindustrie.

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Nöle gerade am großen Sohn herum. Sagt der völlig ruhig... Mäm, für fehlerhafte Produkte ist der Herstellungsbetrieb verantwortlich!

"Über die Einnahme von Ibuprofen wissen Sie bescheid?" "Mit einer kurzen Powerpoint Präsentation würde ich mich sicherer fühlen."

Ich "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich "Wie weit hast Du gehört?" Kind "Willkommen bei Audible."

Paketlieferung mit Altersprüfung: Er schaut mich an und sagt dann einfach: "Ach, das passt schon." Selber alt, du unverschämt gut aussehender, maximal 20 jähriger Postbote. Pöh!

Immer wenn ich lese, dass früher Ehen gehalten haben, weil man „repariert und nicht weggeworfen“ hat, krieg ich das Kotzen. Die Gründe der bestehenden Ehen waren oftmals Unterdrückung, Gewalt, ungewollte Schwangerschaf- ten und finanzielle Abhängigkeit durch fehlende Ausbildung.

Nachdem in Köln gestern die Straßenbahn eingestellt werden musste, weil die Karnevalist_Innen eine zu große Gefahr für den Verkehr waren, frage ich mich, wie lange es dauern wird, bis sie alle in den Knast kommen und Karnevalsvereine als Terrororganisationen anerkannt werden.

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr." "Ich bin heut unterwegs wie ein Taxifahrer. Hat denn keiner von deinen Kumpels aus dem Kurs n Führerschein und kann dich schnell heimfahren?" "... Mutter? Du weißt schon, dass es der Führerschein-Kurs ist?"

„Ich parke oben am Wendehammer.“ „Da stehen doch gerade Schilder. Absolutes Halteverbot.“ „Aber doch erst morgen ab 7 Uhr. Muss ich früher aufstehen und halt vor 7 wegfahren.“ Mann starrt mich an. Holt meinen Autoschlüssel. Parkt um. Er kennt mich sehr sehr gut.

Im Supermarkt hat ein Mann seine Waren aufs Band gelegt. Kassiererin: "Das Band funktioniert nicht. Können Sie bitte schieben?" Mann hat mit beiden Händen versucht, das Band zu schieben. Kassiererin: "Schieben Sie bitte die Waren." Ende.

1
2
3
»