Lustige Sprüche und Zitate

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett, zum Beispiel.

"Warum warst du nicht beim Elternabend; es gab so viel zu besprechen und ging sogar bis 23 Uhr!" Lustig. Frage und Antwort in einem Satz.

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

„Wie ist das Leben so als Mathematiker*in?“ „Ach, echt µsam“

"Auf einer Skala von 0 bis 10, wie wuschig sind Sie?" "Darf ich die 6 und die 9 nochmal sehen?"

Was ist wenn Nacktschnecken einfach nur geschiedene Schnecken sind? „Ja man, Marianne hat das Haus…“

Habe bei nem Freund zu Hause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Habe natürlich draufgequatscht: Alexa, spiel Lieder von Michael Wendler, "laut" Hoffe seine Nachbarn haben auch soviel Humor wie ich.

"Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche. "

Jeder hat diesen einen Freund den man nur mit Spitznamen anspricht & es total komisch klingt, wenn plötzlich sein richtiger Name gesagt wird.

Wespen im Spätsommer bisschen wie alte, weiße Männer: Angst vor Bedeutungsverlust/Tod, deshalb Radikalisierung.

Nilpferde rennen an Land schneller als Menschen und schwimmen auch schneller als wir. Das heißt, die einzige Chance, ein Nilpferd beim Triathlon zu schlagen, ist beim Fahrrad fahren.

Alles was ich mag, ist entweder zu teuer - macht dick oder schreibt nicht zurück.

Das Kind morgens mit neuer Übergangs- jacke aus dem Haus gehen sehen und wissen, dass man die Jacke vielleicht nie wieder sieht. Sobald es vormittags wärmer wird, wird das Kind sie achtlos abstreifen und an Ort u Stelle liegen lassen. Wie so eine Schlange, die sich häutet.

"Ein Vollkorn-Dinkel-Avocado- Sandwich und ne linksgerührte Sojalatte bitte!"… "WAS BITTE?"… "War Spaß…ich nehm ne Bockwurscht und en Kaffee!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Muschi und einem englischem Bier? Keine Ahnung? Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse!

"Ich kann nicht mehr. Die Scheiße tue ich mir nicht mehr an. Ich bin raus. Fickt euch alle!" - wie ich mich aus der Kita-WhatsApp- Gruppe verabschiede.

Hab mir heute auf Amazon ein Buch ausgesucht und bin dann etwa 8 Minuten zum Buchladen gelaufen und hab’s mir da bestellt. So macht man das doch, oder?

Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück. Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.

Englischer Radiosender: "Now listening to "Die Ärzte", most famous German medicine punk-rock band." wischt den Kaffee vom Boden

"Mama, was ist ein Dreier?" " O_O das ist, wenn drei Leute miteinander Sex haben." "Der Paul sagt sein Papa hätte vom Dreier einen Köpfer gemacht. In den Ferien. Im Freibad. Das kommt mir komisch vor." Versehentliche Aufklärung in der Kiki-Edition.

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