Lustige Sprüche und Zitate

K1: "Bin ich durch deine Scheide ausm Bauch gekommen?" Ich: "Ja!" K1: "War da dann ein riesen Loch?" Ich: "Du hast es mit deinem Kopf vergrößert!" K1 lacht: "Konntest du dann noch pipi machen?" Ich: "Ja! Seither kann ich immer pipi machen. Aufm Klo, beim Hüpfen, beim Niesen..."

Bibel bei Ebay verkauft. Es gab 10 Gebote.

Bienen leben in einem ganz eigenen Universumsum.

Einmal so viel Eier haben wie der Student, der die Aufgabe, die bis gestern 23:59 Uhr abzugeben war, tatsächlich gestern um genau 23:59 Uhr hochgeladen hat. Chapeau.

Ganz ehrlich, wenn alle Stricke reißen, kann Robert Habeck immer noch einen Friseurladen namens „Haarbeck“ eröffnen.

Ärztin: "Sie sehen aber überhaupt nicht gut aus! Gehen Sie direkt ins Sprechzimmer." Ich, der nur ein Rezept für einen Freund holen wollte:

An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Dass Masken nur helfen, wenn man sie richtig trägt, ist also die herausragende Erkenntnis des Corona Expertenteams. Was kommt als nächstes, Joghurt kann man nur essen, wenn man den Deckel abzieht?

Ich habe einen Eimer in der Dusche stehen, mit dem ich Wasser beim Duschen abfange. Damit gieße ich draußen meine Blumen. Jaja, lacht ruhig.

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Ich: "Hey, kannst du lesen?" Sie: "Ja, wieso?" Ich: "In meiner Hose steht was für dich." Sie: "Für Kleingedrucktes brauche ich meine Brille."

Bin die einzige im Zug mit Maske, aber bin wohl auch die einzige im Zug die 20/21 so 13 im künstlichen Koma liegende Menschen in einer Schicht auf den Bauch gedreht hat und heute noch COVID- Pat. betreut die seit 4 Monaten im Krankenhaus liegen und immernoch kritisch krank sind.

Ich bin heute erfolgreich geritten. Wobei ich persönlich erfolgreich ja definiere, wenn weder für das Pferd noch für die Reiterin die Gefahr besteht am Ende einge- schläfert werden zu müssen.

Es heisst einfach nur Moin! Nicht Moin Moin, nicht Guten Moin, nicht Moinsen und schon gar nicht Moini! Bitte. Gerne.

Das Baby hat eine Trinkflasche mit Strohhalm. Es hat herausgefun- den, dass, wenn man reinpustet, Überdruck entsteht und einem das Wasser entgegenkommt. Das Baby hat soeben versucht, in meine Brust zu pusten. Hätte ja klappen können.

Zur Erinnerung: BaWü schickt 4000 Lehrer über den Sommer in die Arbeitslosig- keit, um 15 Mio. zu sparen. Diese unsägliche "THE LÄND"- Kampagne hat 21 Mio. gekostet.

Fast fünf Jahre bin ich damit durchgekommen. Es lief so gut. Mein kleines Geheimnis. Ich hatte gehofft, ich könnte es für mich behalten. Aber die Gefahr war greifbar, dass ich eines Tages auffliege. Nun war es also soweit: Die Kinder haben entdeckt, was und wo meine Chips sind.

Christian Lindner meint also, das 9-Euro-Ticket würde auch für "unnötige" Fahrten genutzt. Was heißt denn "unnötig"? Darf ich meine Familie nur noch besuchen, wenn es das Bruttoin- landsprodukt steigert? Oder nur noch ins Grüne fahren, wenn ich im Wald von einem Uhu Aktien kaufe?

Es gab eine Raumverlegung und ich bin in den falschen Raum gestürmt und hab mich nur so halb ernst gemeint bei den Anwesenden versichert: “ Ihr seid hier, um über Pornos zu reden, richtig?” Und noch nie haben 25 Maschinenbauer so irritiert überfordert aus der Wäsche geschaut ☻

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