Lustige Sprüche und Zitate

Ich pause, trotz mega Migräne, einen Stern ab, um daraus zig Einladungskarten für das Kind zu basteln. Das Kind beäugt mich dabei kritisch. Ich: “Naja, nicht der schönste Stern, aber ich glaube, das geht, oder?“ Kind: “Ja! Ein Hund hätte das bestimmt schlechter gemacht!“ Wow.

Ich glaube, Kühlschränke brummeln nur deshalb nachts lauter, weil sie alleine Angst haben und wollen, das wir sie besuchen kommen.

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen den nach Hause zu tragen?

ICH WURDE HEUTE GEFRAGT, OB ICH MEINEN VERSTAND Verloren HABE…. Hmm... KANN GUT SEIN … ICH VERLIERE Dauernd Irgendwelche DINGE !!!

„Moin“ „Moin. Kalt“ „Jo“ „Tschüß“ „Tschüß“ Ich liebe Norddeutschland.

Wieso muss man eigentlich sitzen, wenn man gestanden hat?

„Das weiß ich nicht!“ Malerlehrling verweigert seine Arbeit.

Rotlichtviertel = Ein Glas Wein unter einer Wärmelampe.

Das Einzige, was die Union noch mehr hasst als Gendern, sind arme Menschen.

Wenn ein Halbelf und ein Mensch ein Kind bekommen, ist das ein Viertelelf. Oder ein Viertelnach- zehn, wie man in weniger zivilisierten Gegenden sagt.

Tote Arbeiter und Schwulen- verfolgung, shit happens, aber 13 Dollar für 'n Bier, da hört der Spaß auf! #WMBoykott

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Neue Redensart: Twitter kaufen Wenn sich jemand ganz und gar völlig unnötig ein riesiges Problem selbst einbrockt.

Der Hund trägt gerne Einkäufe mit rein. Der Hund hat gerade eine Packung Always Ultra apportiert. Ich hab jetzt also einen Bindenhund.

"Wollen wir uns auf dem Weihnachtsmarkt treffen?" "Wenn es sein muss!" "Wie erkenne ich Dich?" "Ich habe eine Glühweintasse in der Hand.".

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der ortsansässige Brauereimeister anfängt beim kacken Happy von Pharell Williams zu pfeifen.

Gehilfe des Schönheitschirurgen = Liftboy.

Ich schreibe nichts zu Polen, weil ich selbst keine besseren Quellen habe und die Untersuchungen abwarte. Alle von mir geschätzten Expert*innen verhalten sich besonnen. Achtet auf die Leute, die es nicht tun. Das sind die Leute, auf die man weniger hören sollte.

Polizeigeschichte des Tages, Wildunfall. Polizist: „Von wo isn das Reh gekommen?“ Fahrerin „Weiß ich nicht.“ „Sie müssen doch wissen, woher das Reh gekommen ist!“ „Keine Ahnung, vielleicht von seinen Reh-Freunden ausm Wald?“ „Ich dachte, ob von links oder rechts…“

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