Lustige Sprüche und Zitate

Es ist kurz vor Bettgehzeit. K3, etwas unvermittelt: „Mama, wie genau geht das mit den Babys?“ Ich schlucke. Ich ächze etwas. Ich schaue auf die Uhr. Und ich erkläre. K3, als ich fertig bin: „Das klingt sehr schön. Darf ich nächstes Mal dabei sein?“ Hm. Ähm. Huch. Nein.

"Ich muss für mein Kind noch etwas Fettarmes einkaufen." "Magermilch?" "Es ist ein Mädchen."

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Ich habe den Fernseher aus und ihr habt meine volle Aufmerksamkeit. Ich finde ihr solltet das wissen.

Wütend kommt Lisa zum Heiratsvermittler: "Sie haben doch behauptet, der Mann sei vermögend." "Aber nein, da haben Sie mich falsch verstanden. Ich sagte nur, er hat mehr Geld als Verstand."

Wenn der Kollege die Wackelaugen von der Kaffeemaschine entfernt - weil das ja so kindisch sei- dann ist es doch völlig legitim, ihm 200 Wackelaugen ins Büro zu kleben, oder? Ich frage für … mich

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen!

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist verdammt schlecht!" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"

Wenn ich es morgens erstmals bis zur Kaffeemaschine geschafft habe, ist alles möglich!

Ich wünsche euch allen Frohe Weihnachten. Was weg ist, ist weg.

Nochmal zum Mitschreiben: Markus Söder lässt sich bei der Tafel ablichten wie er Menschen Nahrungsmittel ausgibt, die sie sich nicht mehr leisten können. WÄHREND ER IM BUNDESRAT DAGEGEN STIMMT, DASS DIESE MENSCHEN 53 € MEHR IM MONAT BEKOMMEN.

WTF ich hab grad essen bestellt und der Lieferant hat mir privat auf WhatsApp geschrieben ob das Essen geschmeckt hat??? Er ruft mich auch an??? Das ist doch niemals erlaubt oder??

Das vielleicht stärkste Zitat, das ich je über Verhütungsgerechtigkeit gelesen habe: „Wir haben die Last der Schwangerschaftsverhütung der Person aufgebürdet, die 24 Stunden im Monat fruchtbar ist, anstatt der Person, die 24 Stunden am Tag, jeden Tag ihres Lebens, fruchtbar ist.“

Arbeitsunfall im Homeoffice: Beim Versuch, mit dem Drehstuhl zum Kühlschrank zu fahren, verhedderte sich die Kuschel- decke in dessen Rollen.

Es gibt Frauen, die sich 24 Stunden am Tag von ihrer besten Seite zeigen. Und es gibt mich. Ich kann unter Wasser eine Flasche Bier trinken.

ARD/ZDF überbieten sich mit Dokus und Reportagen, was für ein Skandal die WM in Katar ist. Gleichzeitig haben die Sender 214 Millionen Euro für die Übertragungsrechte bezahlt und übertragen natürlich auch. Tja.

Muss Kind von der Kita holen, hatte, Zitat: „einen Unfall“. Den Erziehern wollte sie nicht sagen, was passiert war. Als ich ankomme, rennt sie mir heulend und blutend entgegen und meint empört: „Mama, Mama! Der Baum hat mich zurückgeschlagen!“ Und dann darfste nicht lachen…

Zu hupen weil dir die Wartezeit am Fußgängerüberweg vor der Schule zu lange dauert? Mies! Zu hupen wenn zwei Polizisten in der Gruppe mitlaufen? Karma. Die Ausrede, du hast schon so viele Kinder durchgelassen und musst ja auch mal fahren? Bescheuert. Hach ja…☻

Samstagmorgens bei Minusgraden trifft man beim Bäcker all jene, die beim Schere, Stein, Papier verloren haben. Alle wissen das. In stummen Blicken liegt Schmerz und Schande. Manchmal klopft einem jemand in der Schlange mitfühlend auf die Schulter. Dann geht jeder seines Weges.

Nachhause kommen und da ist jemand, der fragt „Wie war dein Tag?“. Und man erzählt, wie der Tag war. Und hört man zu, wie jemand von seinem Tag erzählt. Das ist ein so unbeschreiblicher Luxus, dessen man sich viel zu selten bewusst ist. Wie war dein Tag?

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