Lustige Sprüche und Zitate

Wenn der Kellner 29,13 EUR sagt, was gebt ihr dann?

EU-Parlament stuft Spanferkel als vegan ein.

Das häufigste bei euch zu Hause benutztes Wort ist...

Ich bin in einer offenen Beziehung. Also es ist noch offen, mit wem ich in einer Beziehung sein werde.

Meine Lieblingskollegin und ich wurden verwamrt. Anklagepunkt: Zu viel Spaß am Arbeitsplatz.

Irgendwann lande ich noch im Knast. Der Grund dafür wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken schnauft.

Was wäre wohl euer letzter Satz. Ich fang mal an: Ist das ein Meteorit?

Wenn Sie sich leicht ablenken lassen, dann nehmen Sie sich ein Beispiel an Tomatenmark, das ist immer doppelt oder dreifach konzentriert.

Wenn ich nach dem Haltbarkeits- datum suche, finde ich IMMER zuerst die Aufschrift mit dem Hinweis, wo man das Datum findet. Hexenwerk!

Frau vor mir kauft 2 ganze Torten. Verkäufer: "Zum hier essen oder zum mitnehmen?"

Ich habe ein Alter erreicht, in dem ich auf deine Nachricht von 10:30 Uhr abends, am nächsten Morgen um 6:17 Uhr antworte.

Kauf dir einen Hund, haben sie gesagt. Ein Freund fürs Leben, haben sie gesagt. Dass andere Hundebesitzer reden wollen, während die Hunde spielen, haben sie nicht gesagt.

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Meinetwegen könnte das 9€-Ticket auch teurer werden aber… diese Unkompliziertheit, die Gültigkeit für verschiedene ÖPNVs, das Wegfallen dieser Barrieren sind es, was viele vom Auto umsteigen lässt!! !

Meine Freundin zupft am Weg ein mickriges Blümchen aus, setzt es behutsam in ihren Garten und hat im nächsten Jahr einen riesigen, prächtig blühenden Strauch daraus gezogen. In meinem Garten streckt ein Löwenzahn zaghaft sein Köpfchen aus der Erde, sieht mich und fällt tot um.

Wenn du als einziger Mensch mit Maske in einem Laden stehst, wird dir ziemlich schnell klar, dass wir Probleme wie Klimakrise, Artensterben, Tierqual oder Corona niemals lösen werden. Nicht mit diesen Menschen.

Brandgefährliche Situation: Wenn die Bevölkerung bis tief in die Mittelschicht wegen hoher Energiepreise zu verarmen droht und im Winter friert, dann werden autoritäre Rechtsextreme eine einfache Lösung versprechen. Danach verarmen und frieren wir immer noch, aber im Faschismus.

Der perfekte Partner ist wie ein Smartphone: - man möchte den ganzen Tag dran rumspielen - ohne ihn ist es langweilig im Bett - wenn man ihn verliert tut es weh - geht kaputt, wenn man ihn aus dem Fenster wirft

KÖRPER: Morgens kalt duschen, Yoga, Atem- übungen und dann meditieren haben in 100% aller Fälle zu besserer Laune und einem besseren Tag geführt. Es macht wissenschaftlich bewiesen Sinn. GEHIRN: KAFFEE UND KIPPE!!! DAS HABEN WIR SCHON IMMER SO GEMACHT!!!

Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte: Weswegen? Deswegen. Weshalb? Deshalb. Warum? Darum. Wofür? Dafür. Wozu? Dazu. Aber nicht: Wieso? Dieso.

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