Lustige Sprüche und Zitate

Stechen in der Brust. Denken: "Jetzt ist mein Ende gekommen. Hätte ich doch mehr Sport gemacht und Gemüse gegessen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, ICH HAB DIE ERSTEN LEBKUCHEN UND PLÄTZCHEN DABEI! WIR KÖNNEN SIE IN ERDNUSSBUTTER UND NUTELLA TAUCHEN!" Sie kennen das!

Die Frau und ich stehen im Tedi, ich greife freudestrahlend nach Wackelaugen. Sie: "Was willste damit?" Ich: "Unsere Gegenstände bekleben, zum Beispiel... die Pfanne!" Sie: "Und dann???" Ich: "Und dann nennen wir sie Pfanneliese!" Ich glaube, gleich bekomme ich Hausverbot.

Was ich nicht hin kriege, ist schon kaputt!

"Mama, es ist nie genug Wochenende." Wahre Worte, mein Schatz.

Egal wie dafür verantwortlich ist, dass der Samstag und Sonntag doppelt so schnell vergeht wie die anderen Tage, hör sofort auf damit!

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschen- puttel. Quasi Ghettoputtel.

Mein Freund ist gerade eben vom Sofa gefallen. Greift da auch die 3-Sekunden- Regel, oder muss ich mich nach einem neuen umschauen?

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Ich besuch gerade meine Eltern und mein Vater löst eiskalt den Gutschein mit einmal Staubsaugen ein den ich ihm 2004 zum Geburtstag geschenkt hab.

Wenn du solidarisch mit Frauen bist, wenn sie kein Kopftuch tragen wollen, aber nicht, wenn sie ein Kopftuch tragen wollen, dann geht es dir nicht um die Selbstbestimmung der Frau.

Diese sogenannten Wocheneneden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Man redet uns ein, dass Kohlen- hydrate nach 18 Uhr dick machen. Blödsinn, Kohlenhydrate wissen gar nicht, wie spät es ist.

Hört endlich auf damit, so zu tun, als wäre es normal, salziges Popcorn zu essen.

Leute, wie wärs mal mit Monopoly München Edition, bei der man auf jedem Feld Miete zahlt, aber nichts kaufen kann?

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall. Ich sag’s wie es ist.

Imagine jeder Deutsche wird für Krieg in Russland eingezogen und du bist dann im Schützengraben mit Fler, Jeremy Fragrance, Drachenlord und Karl Ess.

Unsere Schule hat intern beschlossen, dass die Grundschüler während des Unterrichts nicht mehr auf die Toilette gegen dürfen. Auch Erstklässler können 90 Minuten einhalten. Mehr dazu im Sonderbrennpunkt: "Mutter eskaliert auf Elternabend. Schulen brennen erstaunlich lange!"

[ Im Schuhgeschäft ] Verkäufer: "Und wo drückt der Schuh?" Ich: *seufzt "Ich fühle mich oft einsam und überhaupt auf der Arbeit läuft es auch nicht gut..." Verkäufer:

Logopädin: "Und jetzt drücken Sie bitte Ihre Handflächen vor der Brust fest gegeneinander und sagen Sie "Pi!"" Ich: drückt Handflächen gegeneinander "3.14159265359!"

Aktueller Witz aus Russland. Ein junger Mann während der Mobil- machung auf dem Rekrutierungsbüro. Frage an den Rekrutierungsbeamten: "Ich würde gerne wissen, mit wem ich eigentlich kämpfe, wenn ich in der Ukraine bin?" "Mit Nazis." "Ja, das ist klar. Und gegen wen?"

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