Lustige Sprüche und Zitate

Sitze auf einer Bank, Frau mit riesigem Neufundländer läuft vorbei. Ich: "Hallo." Frau: "Hallo", zum Hund "Du warst nicht gemeint!" I: "Och jö, schon." F: "Keine gute Idee. Er versteht nicht, dass er sich mit seinen 77 kg nicht einfach auf Sie setzen kann, wenn er Sie mag."

Die deutschen Spieler haben bei Gruppenbild nicht an Politik gedacht. Sie wollten die Zuschauer auffordern, den Mist, den sie spielen, nicht anzusehen.

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengrösse waren und man empfand es eher als peinlich.

Das Leben, das du vor Dir hast, ist so viel wichtiger, als das, was hinter Dir liegt.

Winter so kultig, dauernd kalt, alles nass und rutschig, Fenster dauernd feucht und 4h Tageslicht ♥ wie kann man es nicht mögen??

Oma sagt immer... Du darfst weinen, schreien, Du darfst auch ganz kurz zweifeln und dann gehstDu da raus, kämpfst und holst. Dir, was Du haben willst!

"Ihre Gehaltsvorstellung?" [schreibt auf Zettel & schiebt ihn rüber] "1 Million?" "Und Bier. Hab auch ein Bier hingemalt. Da. Sehen Sie?".

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die auf der Arbeit lächeln und die Normalen.

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, t und f.

"...und dann mit 50 gramm Käse überbacken." Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Ein Junge zerbricht im Haus seiner Tante eine alte Vase. Die Tante ist wütend und schreit: "Hast du überhaupt eine Ahnung wie alt die Vase war? Sie war aus dem 18. Jahrhundert!" Da sackt der Junge vor Erleichterung zusammen und meint: "Gott sei Dank war sie nicht neu!"

Wenn im Rezept steht "100ml Sahne und 150ml Wasser zugeben" Dann kippt ihr doch auch den ganzen 200er Becher Sahne plus nen Schwapp Wasser rein, ODER??

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Findet Nemo wird nächstes Jahr 20 Jahre alt. ZWANZIG! Der kleine Fisch ist schon von zu Hause ausgezogen, hat die erste schwere Trennung hinter sich und ignoriert die Anrufe seines Vaters!

Ich habe mir gerade 4-lagiges Toilettenpapier gegönnt. Es gab zwar ein paar neidische Blicke unter anderem auch von der Kassiererin aber als ich dann sagte, dass man hier für alles 3 Durchschläge bräuchte, erntete ich doch eine breite Zustimmung. Also alles richtig gemacht!

Frauen werden mit den Wechseljahren übrigens nicht zickig. Sie haben nur nach jahrzehntelangem Aushalten von bullshit die Nase gestrichen voll und sind nicht mehr bereit alles hinzunehmen. It's not a bug, it's a feature.

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzu- stellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht. Was waren wir dumm.

Ich bin per Brief zu einem Zoom-Meeting eingeladen worden. Die URL steht auch im Brief.

„Bist Du vergeben ?“ „Ja“ „Ist es was ernstes ?“ „Neeeee, manchmal lachen wir auch…“

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark sind Sie gegen die Wand gelaufen?" "9 3/4."

Junges Mädchen im Bus: "Boh, ey wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie aufgenommen werden und man dann sofort antworten könnte." Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf." Zack, Ruhe.

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