Lustige Sprüche und Zitate

FREITAG macht Pläne fürs Wochenende wäscht Wäsche wischt Staub" bringt den Müll runter* scheuert das Bad putzt Fenster staubsaugt bezieht das Bett neu geht einkaufen legt Wäsche zusammen sortiert den Papierkram liegt wie ein toter Iltis auf dem Sofa MONTAG

In einer Packung "Nimm 2" sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man sieht.

Ich schmeiße eine Party und du bringst mir etwas mit, was auf deinem Schreibtisch steht oder liegt. Was bekomme ich von dir?

Bekommt ihr auch immer Panik, wenn auf Produkten, die ihr liebt, "neue verbesserte Rezeptur" steht?

Das Tolle an Frauenfußball - im Gegen- satz zum Männerfußball - ist, dass mehr Zeit für Fußball bleibt, weil sich nicht alle 3 Minuten jemand theatralisch auf den Boden haut und dazu rumflennt.

Mein Busen wippt beim gehen. Genug Sport für heute.

Wenn ich sehe, was für einen dicken Oberarm mir der Wespenstich von gestern auch heute noch zaubert, frage ich mich, warum ich eigentlich ins Fitnessstudio renne und mich nicht einfach einmal pro Woche mit Fanta übergieße und in den Park lege.

"Hörst du schlecht oder warum muss ich alles zweimal sagen?" "Das ist Desinteresse."

Die Zeit zwischen dem ersten "Mama" (Hachz!) und den 45689876 "Maaaaaamaaaaaa"s pro Tag ist ja irgendwie auch sehr übersichtlich.

Der 5j hat sich als Geburtstagsessen nächste Woche Käsebrote gewünscht. Kinder haben einfach 5789 Arten um "Du kochst scheiße, Mama" zu sagen.

Manchmal denk ich, dass ich schlau bin und dann steh ich wieder im Supermarkt vor den Mülltüten und weiß nicht, wie viel LITER ich für den scheiß Mülleimer brauche.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich viel vergesse. Halt nur nicht das, was mich kränkt, verletzt und 90er Jahre Eurodance Songtexte.

Wenn man dessen Eltern nicht leiden kann, schenkt man einem 5-Jährigen zum Geburtstag ein Schlagzeug oder lieber eine Trompete?

English: "it doesn't matter" German: "would have would have bicycle chain"

Manchmal denke ich nur »Aha.« Und dann meine ich das auch so.

Wenn du mit einer Mutter inkl. Kind(ern) unterwegs bist, mach bitte einfach mal Fotos von ihr mit Kind(ern). Dem Großteil geht es vermutlich wie mir, dass sie 38.628 Fotos von Kind mit Papa, Oma, Opa /sonstigen Bezugspersonen hat, aber nur 28 davon mit ihr und Kind zusammen.

"Wie hiess nochmal dieser entspannende Badezusatz?" "Merlot."

Im Bus ist es mal wieder viel zu heiß und man hört eine Wasserflasche zu Boden fallen. Busfahrer: "Hey! Aufguss ist immer nur zu jeder vollen Stunde!"

Gute Lehrer machen ihren Job nicht wegen dem Geld. Sie machen ihn wegen des Geldes.

"Hast Du auch durch Corona Deinen Geschmack verloren?" "Nein, ich war vorher schon so angezogen" (ich würde gerne behaupten, es wird wieder niveauvoller hier. Aber ehrlich gesagt, müssen Sie mit dem leben, was ich anbieten kann!)

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