Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin immer enttäuscht, wenn ich den echten Songtext nachlese und feststelle, dass mein Phantasie- Englisch viel aussagekräftiger war.

"Herr Doktor, ich höre immer so ein lautes Klingeln im Ohr!" "Am besten gehen Sie mal ran!"

"Die nächste geht auf mich", sagte der junge Mann, der mich um eine Zigarette bat auf Englisch. "Der ging locker als Orlando-Bloom-Double durch" erzählte ich dem Gatten am Abend. In der Zeitung steht, dass Orlando Bloom und Katy Perry vier Tage in der Stadt waren. Keine Pointe.

Sie wollen also mit einer 4-Köpfigen Familie zum Weihnachtsmarkt? Haben sie denn irgendwelche finanziellen Rücklagen!?

"Willst du mich für dumm verkaufen?" "Meinst du, ich könnte auch Geld verlangen?"

"Ein Adventskalender für Erwachsene? Was soll das sein? Unterschiedliche Ladekabel und Socken?!" – mein Kind

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

"Konnten Sie aus dem Meeting was mitnehmen?" "Eine leere Kaffeekanne." "Nein, ich meine inhaltlich." "Eine volle Blase."

Kino: "Jetzt das Handy auf lautlos schalten!" Ich, der sein Handy seit 10 Jahren auf lautlos hat: "Hm, lieber nochmal nach- schauen..."

Habe bei mir in der örtlichen Sparkasse nachgefragt wie sie den riesigen Weihnachtsbaum in die Halle bekommen haben: angeblich mit dem pushTAN- Verfahren.

Ich will ja nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn ich gähne, passt ein Nilpferd rein. Quer.

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: "Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!" und reißt dabei seine Ärmchen "weit" auseinander. Darauf der andere T-Rex: "Is jetzt aber nicht so wirklich groß."

Nach zwei Jahren Einschränkungen darf an Silvester wohl wieder geböllert werden. Sie ist zurück – die Freiheit, sich die Finger wegsprengen zu dürfen!

Was sagte eine Kerze zur anderen? Ich werde heute Abend ausgehen.

Ich habe 33 Jahre gebraucht, um zu bemerken, dass Lachgummi der Konter auf Weingummi ist. Lasst mich einfach zurück.

Ich schreibe Weihnachtskarten. Ich zum Mann: "Wie spreche ich deine Oma an? Mit ,liebe Margot?'" - Mann:"Auf keinen Fall!" - Ich:"Warum nicht?" - Mann:"Weil sie Hannelore heißt!"

Unsere (englischsprachige) Reinigungskraft meinte gerade mit Blick in den Keller: „I have a question. Is all this laundry yours or are you washing for other people?“ Mehr braucht man nicht zu wissen über unseren Wäscheberg. :'-(

Kunde: „Ich würde gerne den ersten Band von Harry Potter bestellen.“ „haben wir da.“ Kunde: „So ein verschnörkeltes?“ „Nee, das Taschenbuch.“ Kunde: „Weil ich hier so eins habe, das ist von einem J.K. Rowling.“ Siehste mal… 4 Jahre Buchhändlerin und man kann noch staunen.

FDP vor der Wahl: "nie gab es mehr zu tun" und "wir sind eine dafür-Partei" FDP nach der Wahl: – Tempolimit blockiert – 9 Euro Ticket blockiert – Gegen Übergewinnsteuer – Gegen Vermögensteuer – Gegen Tempo 30 innerorts – Gegen autofreie Innenstadt – Gegen Abbau von Subventionen

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