Lustige Sprüche und Zitate

"Ist noch λ ?" "Ja, aber das φ ist noch ρ."

"Die zuständige Mitarbeiterin arbeitet in Teilzeit. Sie erreichen sie jeden 6. Samstag von 8-8:10h." Wenn ich Behörden anrufe. Immer.

Checkliste für Sommer: Urlaub buchen: Check Bikini kaufen: Check Sonnenbrille: Check Figur: Speck

Seien wir froh, dass Drucker zumindest nicht entkalkt werden müssen.

Gerade beim Privatdetektiv angerufen und gefragt, ob er mich bei diesem Wetter beschatten kann. Hat der einfach aufgelegt.

Hab mal auf Tinder gesagt ich bin Barista und er meinte schöner Name und ich denke oft daran.

Nachts zu zweit bei 30 grad im kleinen Bett. Das schweißt zusammen.

Ich so mit 21: „Hoffentlich mögen mich hier alle…“ Jetzt: „Hoffentlich geht mir hier keiner auf den Sack.“

Ich hatte gestern Ouzo aus dem Thermomix und heute massive Kopfschmerzen, dass Gerät kann ich nicht empfehlen.

Wer hätte ahnen können, dass das mit dem Klimawandel jetzt dann doch so schnell geht und genau so eintritt wie JEDER seriöse Wissenschaftler es ziemlich genau so vorausgesagt hat.

Urlaub mit Juristen ☻ es wird seit 20 Minuten diskutiert was Plätzchen und Kekse unterscheidet.

Der Teenager wollte unbedingt eine Dauerwelle. Der Teenager hat nun eine Dauerwelle. Der Teenager ist jetzt Rudi Völler.

Bei EDEKA an den Kräutern der Provence schnuppern. Mein Urlaüb 2022.

Wir alle kennen diese eine Person, bei der wir während des Anrufes den Lautsprecher nicht anschalten können, weil wir keine Ahnung haben, was uns jetzt gleich erzählt wird.

Wie viele Frauen wohl glauben, dass er sich ändert: - wird er nicht. Wie viele Männer wohl glauben, dass sie ihn nicht verlässt - wird sie aber.

Meine Frau hört 'die drei ???' zum einschlafen. Sie kennt bald die ersten 10 Minuten aller Folgen.

Angenommen, wir machen hier und jetzt eine große, fette, spontane Party. Jede Person nimmt mit, was bei ihr zuhause in Massen vorhanden ist. Was bringst du?

Wenn das Leben eine Tür schliesst, dann öffne sie wieder. Das sind Türen, die funktionieren so.

Wenn man statt „Ach du Scheiße, ich werde 50!!“ sagt: „Yeah, mein Leben und ich feiern goldene Hochzeit!!!“, dann geht’s eigentlich.

Jeder Deutsche isst im Schnitt 8 Liter Eis im Jahr. Wer senkt hier den Schnitt so massiv, hab ich gefragt?

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