Lustige Sprüche und Zitate

Neues Diensthandy. Beim Telefonieren verstehe ich meine Gesprächspartner*innen kaum. Ich renne zur IT. „Bitte zeigen Sie mir, wie ich das beheben kann. Wenn ich die nächsten Jahre alle Anrufe in der Lautstärke führen muss, flipp ich aus!“ IT-Mensch: zieht die Schutzfolie ab.

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Falls ihr noch daran zweifelt ob Schulhöfe trostlos sind: Unsere Hundetrainerin hat uns zum reizarmen Training einen Schulhof empfohlen.

Und welche Armbinde trägt man, wenn man mit Katar einen Gas-Deal über 15 Jahre unterschreibt? 1 ♥ Planet?

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Zwei Rentner im Gespräch. Sagt der eine: "Die optische Industrie hat neue Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner!" Meint der andere: "Ja, die kenne ich. Aber die muss man immer wieder nachfüllen."

Ihr müsst jetzt stark sein, ich habe schlechte Nachrichten für euch: Drei Haselnüsse für Aschenbrödel läuft dieses Jahr nur 16-mal im Fernsehen.

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

Mobile Telefone schön und gut, aber kann mich nicht erinnern, dass meine Mutter mal durch die halbe Stadt fahren musste, weil ich den Festnetzanschluss im Bus vergessen hatte.

"Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht."

So ein Zufall: Gestern Abend wurde bekannt, dass die 40 Dax-Konzerne nächstes Jahr 54 Milliarden an Aktionäre ausschütten – so viel wie noch nie und damit 6 % mehr als dieses Jahr. Heute wird bekannt, dass die Reallöhne dieses Jahr so stark gesunken sind wie noch nie: um 6 %.

„Arbeiten Sie hier?“ „Nein. Ich drehe hier nur durch.“

Meine Mutter: "Denk mal über dein Verhalten nach!" Ich: Beschwerden bitte an den Hersteller."

War eben auf dem Weihnachtsmarkt. Zeige auf einen popligen furz- trockenen Sandkuchen. Ich: "wieso heißt dieser Kuchen Eunuchenkuchen?" Verkäufer: "Der ist ohne Nüsse..." Ok, diese Antwort kam unerwartet.

"Mama, ich hab den Alkohol im Schrank mal probiert, der ist ja supergruselig." - Kobold? In diesem Haus gibt es keinen Alkohol. "Doch, diese schwarze Flasche da, ganz oben im Schrank." - Diese... Ach! Die schwarze... Ja! Ja, Alkohol ist echt gruselig. [Olivenöl.]

Faulpelz-Tatsache #2347827309018287. Sie waren zu faul, um diese Zahl zu lesen.

Sitze gerade heulend in meinem Zimmer, weil mein Freund Schluss gemacht hat. Mein kleiner Bruder (3 Jahre alt) will nun mit seinem Fahrrad rüber zu meinem Ex fahren und ihn verprügeln.

Technische Frage in internationalem Forum: Nach 5 Minuten 127.652 hilfreiche Tipps, beste Erfolgswünsche, 3 Dates klargemacht, verschollenen Bruder gefunden. Technische Frage in deutschem Forum: "Warum willstn du das wissen?"

Morgens, vom 1.1 bis 30.11: "Kind, zieh dich bitte an!" "Aber ich will nicht!" "Mach jetzt!" "LASS MICH!" Morgens, vom 1.12 bis 31.12: "Guten Morgen werte Mutter! Hier, dein Kaffee und ein Croissant, - selbstgebacken natürlich!- dürfte ich nun das Kalendertürchen öffnen?"

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