Lustige Sprüche und Zitate

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Die 3 Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, sind die Besten!

Wenn du plötzlich realisierst, dass Kinder haben bedeutet, dass du deine Eltern wieder um Erlaubnis bitten musst ausgehen zu dürfen.

Ich bin so alt - ich hab früher als Kind an Haustüren geklingelt und bin dann schnell weggelaufen.

Irgendwann leihe ich mir so einen Zwillingskinderwagen, setze ein Kind rein und reagiere dann immer mit "oh shit!", wenn jemand nach dem Zweiten fragt.

"Was steht im ärztlichen Befund?" "Beliebt und sexy." "Zeig mal hier... 'beliebt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

Ab Mitte zwanzig besteht das Leben nur noch aus "was soll ich essen" und mysteriösen Rückenschmerzen.

Wie nennt man denn Gott der Vegetarier? Kräuterbuddha

Das Kind wünscht sich ein Wassereis mit Hausmeistergeschmack.

Wieso muss eigentlich jede Imbissbude ein Entsorgungs- konzept für Müll haben, aber Atomkraftwerke nicht?

Ich habe heute ein sehr besonderes Kompliment von meiner Frauenärztin bekommen, sie meinte ich hätte einen wunderschönen Intimbereich. Hab einfach nur „Sie bestimmt auch“ gesagt.

Heute schon die Scheiben von mehreren SUVs eingeschlagen, um süße Hunde vor der Hitze zu retten. Waren bisher aber keine drin.

Wenn ich hier um 23:20 Uhr das Dröhnen eines Autos höre, welches auf einer 2 km entfernten Straße fährt, dann hab ich die Diskussionen über die Abstände von Windrädern so satt.

"Was steht im aerztlichen Befund?" "Beliebt und sexy." "Zeig mal her... 'beleibt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

Als Kind: OMG, jemand klingelt, BESUUUUUUUCH!!! Als Erwachsener: ok, wenn ich mich ganz ruhig verhalte, merkt vielleicht niemand, dass ich zuhause bin.

Bundesjugendspiele heute. An einem der heißesten Tage. Ich bin beeindruckt. Demnächst Straßenverkehrs- übungen auf der Autobahn. Ich rufe schon mal in der Leitstelle an und gebe die Adresse durch.

Shoutout an den Kerl, der heute auf dem Rennrad 3min neben mir her fuhr, um mir zu erklären, dass es „moralisch nicht so ganz ok“ sei, dass ich ihn auf dem Lastenrad am Berg überholt hab. Sorry, musste dringend zur Arbeit. Kann nicht langsam fahren um fragiles Ego zu schützen.

Konversation in Zug gerade: Mitfahrer: "Können Sie die Klimaanlage stärker stellen?" Zugbegleiterin: "Geht nicht. Diese Züge sind vor dreißig Jahren gebaut worden, da wusste man noch nicht, dass es mal so heiß wird."

Wohnung putzen. Vorstellung: Kurz durchsaugen, wischen, fertig! Realität: Gegen Stufe 100-Staubmäuse kämpfen, Orks aus der Besenkammer vertreiben, einen Balrog im Bad bekämpfen, Saruman erklären, dass im Bett keine Feuerzauber vom Stapel lassen soll. Leise staubsaugt ein Uhu.

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