Lustige Sprüche und Zitate

Ich vergebe den Friedensnobelpreis an alle iranischen Frauen.

Therapie reicht nicht ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist exakt 8.325,79 km entfernt, in der Karibik.

Frauen mögen Löffelchen-kuscheln, doch nur so gern, weil man dann so schön am Po fühlt, wenn er hart wird.

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Können Rauchende bitte zumindest darauf achten, dass sie nicht andere zu räuchern! Und ja, viele sind rücksichtsvoll, viele aber auch einfach komplett asozial.

Dumme Idee, aber vielleicht sollten wir Reichtum und Wohlstand eines Landes künftig eher daran messen, wie gerecht eine Gesellschaft, wie solidarisch sie mit den Schwäch- sten ist, wie gut Bildungschancen und Gesundheitssystem sind – und nicht am Wachstum von Profiten und Rendite?

Wenn man in See sticht, macht man dann eigentlich den Meeresspiegel kaputt?

Warum dürfen Politker nicht Fahrrad fahren? Weil sie es mit dem Rücktritt nicht hinbekommen.

Das Gesundheitssystem wird nicht sagen „ich bin zusammengebrochen“. Es wird „Ihre Operation ist erst zum … möglich“, „Sie müssen Ihre Mutter/Ihren Vater heute abholen“ oder „Wir können Ihr Kind heute nicht aufnehmen, aber kommen Sie wieder, falls es schlimmer wird“ heißen.

Wintersport in Saudi-Arabien. Wüste nichts, was dagegen spricht.

Lauterbach will die Finanzierung von Homöopathie durch Krankenkassen kippen. Fast 200 Länder weltweit: Ihr finanziert WAS?!

"Mama, darf ich mein Witzebuch mit in die Schule nehm-?" "JA" "Ich pass auch gut drauf a-" "NICHT NÖTIG, VIEL SPASS EINFACH"

Gestern beim Elternabend. Ein Vater kommt zu spät, entschuldigt sich, setzt sich in die letzte Reihe. Am Rausgehen eine Stunde später: "Das war gar nicht der Elternabend der Spanischklasse, oder?"

Kinder gucken Mascha und der Bär. 6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst...Mama? Warum lachst du so? Mama?"

Ich habe ein Gedächtnis wie ein Dings.

„Kann man die Farbe wieder abwischen?“ „Nein, wir verwenden spezielle Farben. Ihr Kind wird jetzt für immer wie eine Katze geschminkt sein.“

Ich saß heute mit 56 Leuten in einem Meeting – bei dem neben mir noch 2 andere Maske getragen haben – um zu besprechen, wie wir unsere Filialen im Einzelhandel gegen den drohenden Personalausfall durch Corona im Herbst/Winter schützen können. Keine Pointe.

Beim Vorstellungsgespräch: „Was qualifiziert Sie für den Job als IT-Sicherheitsexperte?“ „Nun, ich habe mich bereits auf die Gehaltsliste gesetzt und Ihnen den Resturlaub gestrichen…“ „Was???“ „Wie was?“

1
2
3
»