Lustige Sprüche und Zitate

Wenn Frauen sehen würden, wie ich den Boden meines Joghurtbechers auslecke, wäre ich bestimmt kein Single mehr.

Bei der nächsten Bewerbung schreib ich nicht "Lebenslauf" sondern: "Was bisher geschah."

"Ich habe meinen Adventskalender aufgemacht!" "Was war denn drin?" "Heute auch wieder 24 Mal Schokolade."

Wenn man meinem Schokolade- Adventskalender glauben darf, war vor 2 Tagen der Heilige Abend.

"Lass jetzt einfach los!" "Ach, du und deine Lebensweisheiten!" "Im Ernst jetzt. Das ist meine Schokolade!"

Los Mädels… Wir backen uns einen Mann und wenn er doof ist, essen wir ihn einfach auf!

Manchmal lasse ich dämliche Kommentare hier ja einfach stehen und denke mir: Da sitzt jetzt einer wild zitternd vor dem Monitor und wartet auf eine Antwort. Und bekommt keine. Find ich super.

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Die Helden unserer Kindheit sind ja schon unrealistisch. Ein sprechender Elefant, ein hexendes Kind... Aber bei Bob dem Baumeister haben sie echt übertrieben. Ein motivierter und pünktlicher Handwerker? Also bitte.

Gerade eine üble Story gehört von einem Typen, der ihr letzte Weihnachten sein Herz gab, sie es am nächsten Tag einfach weiter verschenkte.

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe Weihnachtsbaum aussuchen.

Anruf bei der IT: "Ich habe hier einen Fehler." IT: "Was steht denn auf dem Monitor?" "Eine Ü-Ei-Figur."

Es tut mir so leid, dass ich meinem französischen Kollegen gesagt habe, dass es korrekt „Schüttelfrost“ heißt – und nicht „Schüttelfrosch“, wie er seit 20 Jahren dachte.

„Deutschland ist kein Einwanderungsland.“ ☻☻☻ in mir lacht sich eine Historikerin kaputt. Warum heißt das halbe Ruhrgebiet irgendwas mit „-ski“ am Ende? Oder diese komischen französischen Namen rund um Berlin?

Schatz wir müssen den Weihnachtskalender umtauschen. Da ist gar keine Schokolade drin. „Fo eine Fauerei.“.

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: - Du warst vor zehn Uhr wach - Du bist zur Arbeit gefahren - Die Firma gehört dir nicht.

“Wie heißt nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?” “Reims.” “Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, Sehr feierlich ward aufgeschraubt, auf des Prinzen Oberhaupt?”

"Kaffee?" "Gerne." "Zucker? Milch? Vanille-Aroma?" "Alter, was ist an Kaffee so schwer zu verstehen??"

"Was machen Sie da?" "Ich leite die besinnliche Vorweihnachtszeit im Büro ein." "Sie kippen Eierpunsch in ihren Kaffee!" "Wollen Sie lieber etwas Glühwein aus dem Wasserkocher?"

An der Fußgängerampel. Neben mir ein fremdes Paar. Sie nach einer Wartezeit zu ihm "Hast Du etwa nicht gedrückt?" Ich laut zu ihm "Sie haben nicht gedrückt?" Und zu den wartenden gegenüber rufend " Er hat nicht gedrückt!" Wenigstens hatten alle was zu lachen.

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