Lustige Sprüche und Zitate

Als ich klein war, hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Ar&#*¿©{h stecken und es eine Vase nennen.

Einfach mal im Fahrstuhl einem Fremden auf die Schulter tippen und sagen: "Wenn wir steckenbleiben sind Sie der erste der gegessen wird."

Unser Haus besteht zu 96% aus Laminat und Fiesen. Und die Katze kotzt auf 4% Teppich.

Beantworte heute alle mails mit "Am Arsch die Waldfee".

Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so einiges mitnehmen.

Immer, wenn ein Vierjähriger auf einem Tablet spielt, trocknet irgendwo eine traurige Pfütze aus.

Gibts eigentlich einen sachlichen Grund dafür, dass ständig über Fracking, Öl Bohrungen in der Nordsee oder AKWs geredet wird, aber das Projekt „ein Solarpanel auf jedem Dach“ nicht existiert? An zu wenig Sonne werden wir nicht leiden in Zukunft.

Tauben sollten alle kleine Kopfhörer tragen, dann würde das Kopfnicken beim Gehen viel cooler rüberkommen.

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren." "Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!" "Ich bin Metzger."

Das Kind wünscht sich ein Wassereis mit Hausmeistergeschmack.

"Wo ist all dein Geld hin?" "Entweder ich trage es oder ich habe es gegessen."

"Eine Pommes, bitte." "Grosse ? Kleine ?" "Wie viel ist in der Grossen ?" "Schon viel. " "Und in der Kleinen ? " "Nicht so viel." Was frag ich auch so dämlich ...

Sag was du denkst haben sie gesagt, dass sie danach beleidigt sind hat niemand gesagt!

Kaffee in Kapseln kostet zwischen 60 und 80 Euro pro Kilo. Kein Wunder, dass sie intelligentes Leben auf dem Mars suchen und nicht hier.

„Was machen Enten am Ende ihres Lebens?“ „NAK-NAK-NAKING ON HEAVENS DOOR!“

Notiz an mich: Hör endlich auf, dich um irgendwelche Menschen zu bemühen, denen du komplett egal bist.

Ich glaub, ich liebe Katzen auch hauptsächlich dafür, dass die mitten in der Beschäftigung innehalten, ins Leere starren, losrennen, als hätten sie gerade die Idee ihres Lebens gehabt und dann eine kleine Katastrophe anrichten. Da fühle ich mich einfach sehr verstanden.

"Hallo, wie kann ich ihnen helfen, was bringt sie in die Kindernot- aufnahme?" "Ich wollte meinen Sohn nochmal untersuchen lassen weil wir morgen in den Urlaub fliegen". "Was hat er denn für ein Problem?" "Keins, ich will nur sicher gehen". Nein. Wir sind kein Kinder-TÜV.

Wohnung putzen. Vorstellung: Kurz durchsaugen, wischen, fertig! Realität: Gegen Stufe 100-Staubmäuse kämpfen, Orks aus der Besenkammer vertreiben, einen Balrog im Bad bekämpfen, Saruman erklären, dass im Bett keine Feuerzauber vom Stapel lassen soll. Leise staubsaugt ein Uhu.

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