Lustige Sprüche und Zitate

6-8 Uhr: Zu früh, um irgendetwas zu erledigen. 8-20 Uhr: Zu heiß, um irgendetwas zu erledigen. 20-22 Uhr: Zu faul, um irgendetwas zu erledigen. 22-24 Uhr: Zu spät, um irgendetwas zu erledigen.

Alles, was ich über Einsamkeit weiß, habe ich im Baumarkt am Infostand gelernt.

In jedem Büro deutschlandweit hängt in der Kaffeeküche ein Zettel, dass bitte alle Ihre Tassen selbst abwaschen sollen. Die Notwendigkeit dessen hätte uns Vieles über die Tücken des Konzepts Selbstverantwortung verraten sollen.

Ich hasse so „puh bei der Hitze kann man echt nur eine (kalte) Kleinigkeit essen“ was ist das für ein Verlierer- mindset gib mir 500g Nudeln mit Pesto asap.

Beim Organspendeausweis fehlt noch die Ankreuz-Möglichkeit, ob der eigene Tod in einem True Crime Podcast verwurstet werden darf oder nicht.

Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort. 7 Uhr morgens? Trink ein Bier. Müde? Schlaf auf dem Boden. Hungrig? Pommes kosten 17 Euro.

Omg so peinlich. Ich schicke ne Mail an meinen Sparkassenberater der heißt Lämmle und Autokorrektur ändert auf Lämmlein und ich schicke es ab :(

Deutschland 2022 ist, wenn der "Layla"- Produzent, der seinen Durchbruch "Dicke Titten, Kartoffelsalat" zu verdanken hat, in einem Gastbeitrag auf "Zeit Online" über "Freiheitskampf, Zensur & Diktatur" schwadroniert – während streikende Pflegekräfte über Wochen ignoriert wurden.

Es ist echt hart, die coolste Schwester zu sein. Aber irgendjemand muss ja den Job machen.

Jede Woche mindestens einen Termin vergessen, aber seit 15 Jahren das Titellied der Gummibärenbande auswendig können. Erwachsen sein läuft.

Der Taxifahrer hat sich so aufgeregt über die neuen „Online Jobs“ und hat mich dann im Anschluss gefragt was ich mache, hab dann gesagt dass ich Handwerker bin.

Wie übergriffig ist es, nachts in den Garten der Nachbarn einzubrechen und die Schaukel zu ölen?

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Liebe Veganer, habe gerade einen Rollmops seziert, der scheinbar an einer Überdosis Gurken gestorben ist. Da gibt es nichts zu verharmlosen!

Plane großes Festival nicht mit Metal, sondern mit Grillen. Nenne es "Nacken". Schüss!

Kommt ein Deutscher in eine ukrainische Bar und bestellt zwei Bier. Der Barkeeper gießt ihm ein Bier ein. Der Deutsche fragt: ??? Der ukrainische Barkeeper sagt: „Das andere bekommen Sie morgen, versprochen.“ Witz aus Kiew, Sommer 2022

Sie: "Ich bin lieber mit Männern befreundet, die machen weniger Drama." Ich: "Hast du schon mal ein Geschichtsbuch gelesen?"

Ich bitte den Mann, den Reiß- verschluss meines Kleides zu schließen. Er müht sich redlich. Ich etwas kläglich: "Gelt, das passt nicht mehr? Mein Bauch ist zu dick." Mein Mann keuchend: "Ach was. Dein Bauch ist doch gar nicht das Problem. Es ist hier am Rücken, wo es klemmt."

Falls ich versehentlich ein altes Bild von dir geliked habe: Ja, ich habe dich gestalkt. Nein, ich bin nicht heimlich in dich verliebt. Ich sitze einfach nur hier und verschwende meine Zeit auf Social Media.

Ab morgen gilt: - Temperaturen werden nur gemessen, wenn Kliniken wg. Hitzschlägen überlastet sind. - im November wird eine Experten- kommission eingesetzt, um das zu evaluieren. - Ausreichendes Trinken kann aufgrund fehlender RCT-Daten nicht uneingeschränkt empfohlen werden.

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