Lustige Sprüche und Zitate

Die deutschen Stromproduzenten konnten im vorigen Jahr rund 5.800 Gigawattstunden ihres erzeugten Stroms nicht ins Netz einspeisen und wurden dafür mit insgesamt 807,1 Millionen Euro entschädigt. Aber kein Problem, die Kosten für die Entschädigungen trägt der Stromverbraucher: Sie werden auf die Netzentgelte umgelegt.

Ich bin heute superfaul. Das ist wie normal faul, nur dass ich einen Umhang trage.

Stell mal vor, ein Putsch würde gelingen und dann regieren einfach Menschen, die noch verwirrter sind als unsere jetzige Bundesregierung.

Die Definition von "böse Überraschung": "Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal."

Rief einen Kumpel an. Erreichte ihn nicht. Zehn Minuten später klingelte mein Handy, besagter Kumpel ist dran. „Ja, sorry, dass ich Dich verpasst habe. Hatte versucht, aus dem scheiß Sitzsack aufzustehen…“

Ich spüre den Bären in mir… …er will Winterschlaf halten.

Ich will keine Speisekarte im Restaurant über einen QR-Code runterladen müssen. Ich will altmodisch meine Karte bekommen.

Söder und Merz schreiben täglich ellenlange Threads zu Panikmache vorm Gendern, Klimaaktivisten, Arbeitslosen und Ausländern. Aber wenn echte Reichsbürger als echte Gefahr auftauchen, haben sie plötzlich Schreibblockade.

"Meine Mutter kann sehr gut rennen." "Und woher weißt du das?" "Sie heißt Gudrun."

Die sympathischsten Menschen sind übrigens die, die einen völligen Sockenschuss haben.

Funfact: Meine Körpergröße auf dem Personal- ausweis und meine tatsächliche Körpergröße unterscheiden sich stark, weil ich im Bürgerbüro einfach gelogen habe und so die Bundesrepublik Deutschland am Nasenring durch die Manege führe.

Meine Smartwatch zeigt mir „laute Umgebung“ an und rät mir, einen Gehörschutz zu tragen. Ich bin in meinem Wohnzimmer. Mit dem Zweijährigen.

In Bremen sollen Obdachlose künftig ihren Personalausweis umsonst bekommen. Damit sie zB leichter eine Wohnung finden können. Die Bremer CDU hat das abgelehnt. Das Budget für die Maßnahme ist 8.000 Euro.

Manchmal muss auch mal etwas völlig unerwartetes tun, um einen neuen Blickwinkel auf die Dinge zu haben. Ich zum Beispiel liege heute mal auf der anderen Ecke vom Sofa und sehe, dass ich einen zweiten Lichtschalter habe. Verrückt.

"Ich gehe jetzt pissen" "Drück es doch poetischer aus!" "O.K, ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel Zaubern."

Tochter ist bei Omi. Omi: Guck mal, das ist ein Bild von Jesus! Jesus war ein sehr berühmter Mann. Tochter: Es ist nicht nachzu- weisen, dass Jesus überhaupt ein Mann war. *geht weg. Feiere dieses Kind sehr.

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Ich bin fast 50 Jahre alt. Ich habe noch nie erlebt, dass sich flächendeckend im gesamten Bundesgebiet Krankenhäuser von Rettungsleitstellen abmelden. Was ich nie erwartet hätte: Dass das in der Bevölkerung nicht viel mehr als ein Schulterzucken hervorruft.

Op-Pat bittet darum, das Tattoo heil zu lassen. Ich: Das sind aber hübsche Sterne. Pat: 1 Stern für jedes Sternenkind. Ich schlucke, es sind 7Stück. Aber in der Mitte steht der Name des Regenbogenkindes. Die restliche OP erzählt sie von ihrem Kind, wir haben einen Kloß im Hals.

Verhandle mit Versicherung in einem Schadensfall. Das finale Angebot lautet auf etwas über 2 Mio €. Mandant will das nicht annehmen. Er hat noch eine Rechnung gefunden, die berücksichtigt werden müsse. Er schickt mir die Rechnung zu. Über einen Betrag vom 7,73 €.

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