Lustige Sprüche und Zitate

Der Grill aus Edelstahl - darf der überhaupt einen Rost haben?

"Warum riechst du an der Wasserflasche?" Ich (23), war die letzten 3 Tage auf einem Festival und traue nicht mal mehr meiner eigenen Mutter.

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne diskutieren sie?" "Geht auch elf?" "Nein!" "Warum nicht?"

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: - Müde - Montag - Menschen.

Der Sohn berichtete von seiner ersten Fahrstunde. Ich denke, es wird billiger, wenn wir ihm einfach einen Chauffeur schenken.

Im Kitavertrag steht, dass wir das Kind nicht in die Kita schicken dürfen, wenn es die Pest haben sollte. Ist das wirklich nötig? Können wir das nicht auch über die Eigenver- antwortung regeln?

Auf den Toiletten hier gibt es Bewegungsmelder. Wenn man sich auf dem Klo sitzend 5 Sekunden nicht bewegt, geht in der Kabine das Licht aus. Ich weiß nicht, ob ihr euch das gerade ausreichend bildlich vorstellen könnt.

Die Kinder haben zu ihrem Ferienstart zwei große Schokoriegel gefrühstückt und der Mann möchte die beiden gleich zum Einkaufen mitnehmen. Alles, was mir dazu einfällt, ist: „Ähm, okay. Viel Glück!“

Lindner lehnt eine Verlängerung des 9EuroTickets ab. Das sei nicht mit dem Porschechef abgesprochen gewesen und stehe deshalb auch nicht im Koalitionsvertrag.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

Seitan gehabtJetzt aber mal Margarine bei die Algen: Wir sollten Sprichwörter veganisieren !

Ich gehöre ja gerade gar nicht an den Schreibtisch. Ich gehöre in einen Pool. Auf einer Luftmatratze. Mit einem Cocktail in der Hand.

Vergesst AUTOFAHRER GEGEN FAHRRADFAHRER! Habt ihr schonmal den Gesichtsaus- druck eines e-Bike-Fahrers gesehen, wenn er bergauf von einem Normalo- Radler überholt wird?

Das Kind stürmt an mir vorbei zum Waschbecken. „Mama, ich muss Hände waschen. Die Schnecke hat komisch gerochen und jetzt schmecken meine Hände schneckig.“ Fast 5 Jahre als Mutter haben mich gelehrt, nicht nachzufragen.

– „Mimimi, es fehlen Zehntausende Arbeitskräfte.“ – „Dann erhöht doch die Löhne und verbessert die Bedingungen.“ – „Na, so groß ist das Problem auch nicht.“ /PM

Und hier eine Liste von Dingen, die mir bei 35 Grad Spaß machen: 1. 2. 3. 4. 5.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Hasen dinieren am Tisch, ein Karnickel in Kimono begrüßt mich: "Willkommen. Heutige Spezialität sind Peking-Möhrchen. Haben Sie reserviert?" Chaos, als ich alle hinausdränge. "Skandal", ruft ein Hase. "Wir essen zum ersten Mal hasiatisch!"

Mann bei verhasster Steuererklärung (ganz altmodisch auf Papier): "Verdammt! Jetzt hab ich das alles bei 'getrennt lebend' eingetragen. Mach ich n jetzt? Muss ich alles neu ausfüllen. So ein Mist!" "Du könntest mich auch einfach verlassen." Ich schwöre, er hat kurz nachgedacht.

Das Kind himmelt gerade eine Biochemikerin im TV an. „Mama, die ist soooooo cool! Und ich mag wie sie redet… diese Mischung aus Deutsch und einer anderen Sprache.“ Diese „andere Sprache“ ist Schwäbisch. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen…

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen die Taschen leeren, bevor sie etwas in die Wäsche legen. Trotzdem finde ich des Öfteren Geld in der Maschine, was ich selbstverständlich einkassiere. Irgendwann werden sie mich der Geldwäsche bezichtigen, aber bis dahin bin ich reich!

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