Lustige Sprüche und Zitate

“Ich vermisse den Kindergarten wirklich überhaupt nicht, Mama. Aber wenn wir schon daran vorbei- fahren, könnten wir kurz schauen, ob er offen ist? Dann könnte ich ein bisschen spielen gehen.” Zum Glück für den Fünfjährigen sind die Ferien bald vorbei.

Schön, wenn sich jemand nach unserem Treffen meldet und sagt, dass es ihm gefallen hat. Die kleinen Dinge machen glücklich.

Kita-Gruppe morgens: "Alle Mamas und Papas bitte dringend Wechsel- Wäsche mitbringen." Ich: "Soll ich gleich einen Koffer packen? Oder reicht ein Container?"

Mein Gehirn quatscht mich wieder voll, von wegen ich sollte mich mehr bewegen und gesünder leben und so. Zur Strafe bekommt es heute eine Stunde lang keinen Alkohol. Okay, dreißig Minuten, ich will ja auch nicht zu streng sein.

Der Mann soll dem Kind (6) das Teilen ungerader Zahlen erläutern: „Stell dir vor, du hast 3 Stück Kuchen und willst die mit deinem Bruder teilen. Wie machst du das?” „Eins kriegt er und eins ich!” „Richtig. Und was machst du mit dem 3. Stück?” „Das kriegt Mama!” Richtige Antwort.

Ein Astronaut ruft aus der ISS: "Houston, wir haben ein Problem!" Houston: "Was ist passiert?" Astronaut: "Ich hab den Herd angelassen."

Mein Wecker klingelt um 6 Uhr. Mein Kind weckt mich um 5:45 Uhr. Wer hat jetzt eigentlich die Kontrolle über mein Leben? Ich frage für einen Freund, der heute Morgen versucht hat, sich die Zähne zu putzen, während ein Kleinkind an seinem Bein hing.

Ich öffne den Kühlschrank. Die Karotte flüstert: "Iss mich." Der Brokkoli ruft: "Ich bin gesünder!" Und die Schokolade lacht laut: "Träumt weiter, ihr Gemüse-Amateurel!" Ergebnis: Schokolade 1 - Gemüse 0.

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Esst ihr euer Nutella-Brot mit oder ohne Tee- wurst darunter?

Das Geheimnis, um vor dem ersten Kaffee mit mir zu sprechen, ist, es gar nicht erst zu versuchen.

Manchen Gesprächen und Diskussionen muss man sich einfach entziehen. Ist gesünder! Deshalb, bleibe ruhig und gechillt, und denke dir einfach: "Während du sprichst, jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen."

Warum macht man im Flugzeug die Anschnallzeichen an, wenn man sowieso nirgendwo hinlaufen kann?

Hab mal meine Symptome gegoogelt. Es stellt sich raus: ich brauch nur nen Kaffee.

Kennst du den Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand? In einer Bratpfanne werden die Würstchen kleiner.

Wenn ich jemand sehr schlankes sehe, gehe ich davon aus, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt...

Ich wollte gerade joggen gehen. Nun ist es aber so, dass ich Spliss in meinen Haaren entdeckt habe. Das ist mir zu heikel. Ich werde das verschieben. Gesundheit geht vor!

AfD in Sachsen-Anhalt bei Umfrage klar stärkste Kraft. Was denkt ihr dazu und wiederholt sich die Geschichte? Sind das Protest-Wähler? Oder glaubt ihr wirklich mit der AfD wird alles besser?

Wenn Dinosaurier heute noch lebten, würden sie vermutlich: TikTok-Tänze machen Selfies im Vulkan "Oops, zu groß für die Tür."

Ein sauberes Haus mit kleinen Kindern? Das ist wie ein Einhorn, das Einhörner hütet, die auf dem Regenbogen schaukeln. Eine nette Vorstellung, aber mehr auch nicht.

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