Lustige Sprüche und Zitate

Das Kind wollte unbedingt Nudeln mit Tomatensauce essen. Ich koche und stelle alles auf den Tisch. „Mama, das mag ich nicht. Da sind ja Tomaten in der Sauce!!“ Leben mit Kinder. Ewiger Quell der Freude.

Ich hab mich heute morgen beschwert, dass ich wegen einer Baustelle wahr- scheinlich wieder 45min oder länger unterwegs sein werde, um ins Büro zu kommen. Kind2: Mama, aber das ist doch gut, dann kannst du länger Taylor hören. Hast du heute Morgen ja noch nicht. Kinder ♥

Mutter mit ca fünfjährigem Sohn vor der Theke. Ich darf dem Kind seine Kirschschnecke gleich in die Hand geben, als ich das tue ertönt von ihm sofort von allein ein fröhliches „Danke!“. Die Mutter reckt die Faust in die Luft: „Yesss!!!“ Erziehungserfolg, schätz ich? ☻

"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen." "Wieso glaubst du das?", lächelt die Mutter. "Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."

Ein arbeitsloser Frauenarzt sucht einen Job – und findet nur eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach dem ersten Tag fragt der Chef seinen Vorarbeiter, wie sich der Neue angestellt hat. "Tja, Boss, was soll ich sagen? Das war schon beeindruckend. Er hatte zwar erst keine Ahnung von unserem Job, aber dann hat er durch den Briefschlitz den Hausflur gestrichen."

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Sohn: Vater, ich will heiraten. Vater: Gut, aber zuerst entschuldige dich. Sohn: Aber für was? Vater: Entschuldige dich einfach. Sohn: Verstehe ich nicht. Warum? Vater: Komm jetzt, entschuldige dich! Sohn: Ok, Entschuldigung. Vater: Sehr gut Sohn, Lektion gelernt. Du darfst heiraten, da du jetzt weißt, wie man sich grundlos entschuldigt.

Eine Mitarbeiterin vom Jugendamt ist auf dem Land unterwegs. An einer einsamen Landstraße hält sie mit ihrem Auto an, steigt aus – und entdeckt eine winzige Holzhütte. Sie sieht ziemlich verkommen aus, die Farbe blättert schon ab und es stinkt im Umkreis. Sie klopft an die Tür. Von drinnen ertönt eine Kinderstimme. "Ja, hallo?" Die Mitarbeiterin des Jugendamtes will sofort eingreifen. "Ist denn dein Vater zu Hause?" – "Nein, der ist gegangen, bevor Mutti kam." – "Und ist deine Mutti da?" – "Nee, die ist gegangen, als ich kam." Die Mitarbeiterin des Jugendamtes ist entsetzt. "Sind denn deine Eltern nie da, um auf dich aufzupassen?" – "Doch", sagt das Mädchen. "Aber das hier ist das Plumpsklo."

Ich würde nicht sagen, dass ich ungeschickt bin. Aber wenn ich ein Oktopus wäre, hätte ich acht linke Arme.

Es ist mir egal, was meine Kinder später beruflich machen wollen. Hauptsache, sie sind glücklich und zufrieden.

Benutze auf der Suche zum einem Friedhof kein Navigationssystem. Es hört sich irgendwie scheiße an: "Sie haben Ihren Zielort erreicht!"

Wie soll man sich bloß gesund ernähren, wenn einem beim Reinbeißen in den Döner ständig der Salat herausfällt?

Ich bin damit aufgewachsen, das zu essen, was auf dem Teller lag und das zu tragen, was sich meine Eltern leisten konnten. So habe ich gelernt, dankbar und wertschätzend zu sein.

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße. Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: "So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen."

Ich bin Muss-Mama-Bescheid- sagen-wenn-mein-Flieger- auf-Dienstreise-gelandet- ist Jahre alt ...

Es ist verpflichtend als deutscher Staatsbürger mindestens zweimal von einem Rathausmitarbeiter mit hochgezogenen Augenbrauen abgemahnt zu werden, weil man sich zu spät umgemeldet hat.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei. Er steht an der Theke, doch niemand ist da, um ihn zu bedienen. Er wartet und wartet, nach ein paar Minuten ruft er. "Hallo?" Nichts passiert. Nach weiteren Minuten ruft er etwas lauter. "Hallo?" Plötzlich kommt eine Verkäuferin. "Entschuldigen Sie – ich habe hinten mit dem Chef Pingpong gespielt und Sie deshalb nicht gehört." Sagt der Kunde wütend: "Ist mir ziemlich egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir zehn Brötchen!"

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rechnung über 93 Hausbesuche geschickt!"

78 Prozent der Jugendlichen fühlen sich nicht gehört. Safe, ihr wollt deep sein, aber macht permanent Storytime auf 1,5-facher Geschwindigkeit über euer Toxic- Situationship und kleistert alles mit »actually« und „wyld« zu – da hört euch halt niemand, checkst du.

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