Lustige Sprüche und Zitate

"Heute habe ich einen neuen Job bekommen: Ich bin Taxifahrerin. Mein Fahrgast hat null Ahnung von der Strecke, bezahlt mich in Gummibärchen und beschwert sich, dass die Musik zu leise ist. Und das Beste: Ich habe 24/7 Rufbereitschaft!"

"Kinder lehren uns, die Welt mit neuen Augen zu sehen: das Staunen über Regentropfen, die Freude an den kleinsten Dingen, die Kunst, im Jetzt zu leben. Und vielleicht ist genau das das größte Geschenk an uns Eltern."

Rücksichtsvoll fragte ich meine Frau, ob ich womöglich irgendwelche nervigen Angewohnheiten entwickelt habe. Ihre anschließende Power-Point-Präsentation fand ich dann aber etwas überzogen. . .

Ich hab es bestellt, weil in der Bewertung steht: "Ich weiß bis heute nicht, was das ist - aber es macht süchtig." Was soll ich sagen - ich fühle es sehr! Ich hab heute 43 Minuten damit verbracht und kann niemandem erklären warum.

"Warum bist du so fröhlich?" "Die Handtasche meiner Frau wurde gestohlen und jetzt ist ihre Kreditkarte weg." "Das ist doch nicht gut." "Doch, der Dieb gibt viel weniger Geld aus, als meine Frau."

"Mama, ich bin so müde. Wenn du mich was fragen willst, machst du das besser morgen." Ich bin überfordert. Was sagen die Erziehungsratgeber dazu, dass der Fünfjährige zugibt, müde zu sein? Muss ich mir ernsthafte Sorgen machen?

Der schönste Titel, den ich je bekommen habe, ist "Mama", dicht gefolgt von "Kannst du das mal machen?"

Was liegt auf der Treppe und lügt? Die Tageszeitung

Als Kind war ich voll die Hexe. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: eine Katze fragen, wo die andere ist.

Ich laufe niemandem hinterher! Dazu fehlt mir eh die Kondition!

Die Polizei hält einen Jeck an: "Haben Sie noch Restalkohol?" Jeck: "Ich verbitte mir die Bettelei. Und außerdem haben wir alles ausgetrunken!"

Was haben Schwiegermütter und Regenwolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Hab ich das richtig verstanden? Der Typ, der 1000 Milliarden Schulden aufgenommen hat, erklärt uns jetzt, dass wir über unsere Verhältnisse leben und sparen müssen?

Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

"Das Baby in den Schlaf zu begleiten ist wie ein Videospiel: Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst, und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an."

"Mein Chef hat mir unterstellt, ich hätte ein zu schlechtes Gedächtnis." "Und wie hast du reagiert?" "Worauf?"

Endlich September! Wisst ihr, was das heißt? Genau: "Last Christmas, I gave you my heart. . ."

"Oma, darf ich Cola?" "Nein, davon wirst du verrückt." "Dann hast du wohl schon sehr viel Cola getrunken!"

Bei Kinderriegel gibt es zwei Riegel gratis. Kann man die aus jeder Packung essen? Die bei REWE meinen, dass wir auf die Polizei warten müssen.

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