Lustige Sprüche und Zitate

Der SherlockHolmes-Darsteller Benedict Cumberbatch ist laut britischen Ahnenforschern mit dem Sherlock-Holmes-Schöpfer Arthur Conan Doyle verwandt. Sie sind Cousins 16. Grades.

"Ich bin Dichter. " "Als wer?“

Der Nachbar hat sich ein fetteres SUV gekauft und stellt gerade fest, dass er damit nicht mehr in seine Einfahrt passt. Das Gesicht von ihm, ich kann nicht aufhören zu lachen.

Heute früh an meiner Bus-Haltestelle hielt ein Auto der Müllabfuhr, einer sprang raus und flitzte zu seiner dort wartenden Freundin. Küsste und umarmte sie, sprang hurtig wieder ins Auto zu den wartenden Kollegen und weiter ging‘s. Ich fand das so schön ♥

Habe eine Analyse der Regentschaft von truss u queen Elizabeth gemacht. Im Schnitt waren beide 35 Jahre im Amt.

Ich muss gestehen, dass ich einen gewissen sportlichen Ehrgeiz entwickelt habe, die Heizung möglichst lange ausgeschaltet zu lassen.

Aus Kostengründen gibt es statt zwei Varianten inkl. Fleisch nur noch eine vegetarische für Grund- schul- und Kitakinder in Freiburg – die Kommentarspalten brennen. Würden Deutsche doch nur ein einziges Mal so für eine bewohnbare Erde kämpfen wie für totes Tier auf dem Teller…

Sie: „Ich seh uns eigentlich gar nicht als Freunde…“ Ich: [erleichtert] „Oh mein Gott, ich find dich auch MEGA unsympathisch!“

Mein Held der Woche ist der Reichs- bürger, der nach Paraguay auswan- derte, weil die Bundesrepublik eine GmbH ist, die Regierung Marionetten und er hier sowieso nur beschissen wird. In Paraguay sei er frei. Jetzt ist er dort im Gefängnis und ruft die Bundesrepublik um Hilfe. Liebs.

Weibliche Kollegin muss Termin absagen, weil die Kita zu hat. Alle rollen mit den Augen. Männlicher Kollege sagt Termin ab, weil er in zwei Tagen in den Urlaub fährt und das Auto vorher noch mal in die Werkstatt muss. Alle nicken verständnisvoll.

Laut meinem aktuellen Konto- stand kann ich mir einen tollen karibischen Badeurlaub leisten. In meiner Badewanne. Mit meinem Kokos-Ananas-Duschgel.

Der britische Geheimdienst hackte einmal eine Al-Qaida-Website und ersetzte die Bombenbauanleitung durch ein Cupcake-Rezept.

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Habe dem 6j, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist. Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.

Habe dem 6-Jährigen, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt, dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist. Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.

Es ist so weit: Die "Wenn ich nach Feierabend einmal zu Hause bin, verlasse ich das Haus nicht mehr."- Saison ist eröffnet.

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!"

Beim Arzt. Patient: „Ich hab einen Termin.“ MFA: „Es tut mir leid, ich hab sie nicht im System.“ Patient: „Doch! Schauen sie hier das Kärtchen. MFA: „Okay. Ich erkenne das Problem. Das ist von ihrem Augenarzt. Vielleicht möchten sie dahin, der kann bestimmt auch besser helfen.“

Rufe Richtung Bad: Deine Kumpels sind in 5 Minuten da. Sohn: Und wenn schon. Ich: Wenn du dann nicht draußen bist, stelle ich ihnen ein paar, für uns alle, unvergessliche Fragen. *5 Sekunden später Er: OK, ich bin fertig! Bin übrigens für Muttivations- Workshops buchbar.

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