Lustige Sprüche und Zitate

Mein Sohn ist jetzt 2 Wochen mit meinen Eltern im Urlaub. Heute früh schreibt er mir: „Mama, ich vermisse dich.“ Mein Mann ist traurig, weil er keine Nachricht bekommt, also schreib ich dem Kind, dass er Papa auch schreiben soll. Er schreibt: „Papa, ich vermisse Mama.“ Tja nun.

Kennt ihr das wenn Leute eure Telefonnummer in nem falschen Rhythmus wiederholen und dann seid ihr etwas verunsichert ob das wirklich richtig war aber ihr wollt auch nich sagen „Können Sie das nochmal ANDERS vorlesen“.

In manchen Situationen ist es einfach besser, nichts zu sagen. Das merke ich immer, nachdem ich etwas gesagt habe.

Hier hat ein Buchladen Leseproben mit einem „Zu verschenken“-Schild auf eine Bank am Eingang gestellt und irgendwer hat daraufhin die Bank mitgenommen.

"Wo bist du gerade?" "Auf der Couch!" "Was machst du denn da?" "Ich warte auf den Sommer!"

Heute beginnt der letzte Monat des 9-Euro-Tickets. Danach hat dieser Spuk mit weniger Staus, Lärm und Abgasen hoffentlich ein Ende!

Mein Sohn hat sich in Minecraft in ein Auto eingeschlossen und meine Tochter musste sich einloggen und ihn befreien, ich denke mir das nicht aus.

Aufgrund der stark gestiegenen Preise für Lebensmittel wurde die Dauer, bis zu der man Essen vom Fußboden aufheben und verspeisen darf, von 3 auf 7 Sekunden erhöht.

"Wenn Mama vom Frisör wiederkommt, sagst du, sie ist wunderschön. Egal, wie sie aussieht." "Mama, du bist wunderschön, egal wie du aussiehst!"

Mein Körper gehört mir! Aber ich bin bereit zu teilen...

Ein Range Rover ist kein Statussymbol, wenn man damit zur Arbeit fahren muss, die man hasst.

"Was machst du heute noch?" "Jogginghose anziehen." "Und dann?" "Wie und dann?"

Da wird man durch lautes Geschnarche geweckt und dann ist man alleine im Büro. Mysteriös.

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf" "Ihr Konzern auch schauen sie mal genau da: Zwischen 1939 und 1945"

"Ich wünsche mir sinnliche, volle Lippen!" Wespe: "Das haben wir gleich..."

Til Schweiger fordert „Hört auf mit dem Genderwahnsinn“?* Warum? Weil es den Sprachfluss stört? Junge, es versteht eh niemand, was du sagst.

Jo, Heike & Manfred, vor zwei Wochen noch stolz twittern, dass ihr nicht geimpft seid und heute unter #IchbereuedieImpfung schreien, dass ihr seit der Impfung Muskel- schmerzen habt, der Fernseher bei Vollmond flackert und eure Dackel- dame blutigen Durchfall hat.

Was ist ein Deutscher im Weltraum? Ein Allman. lol.

Was mich ehrlich überrascht: Warmwasser soll an Schulen abgeschaltet werden. Ich hatte zu meiner Schulzeit in keiner einzigen Schule Warmwasser.

Meine Freundin hat Schluss gemacht. Habe meinen besten Freund angerufen und er sagte: "Komm vorbei!" Komme dann bei ihm an: Mein Lieblingsbier liegt im Kühlschrank, seine Freundin hat uns mein Lieblingsessen gekocht und ist zu ihren Eltern. Die komplette Saga Star Wars liegt bereit.

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