Lustige Sprüche und Zitate

Es wurden Krankenhäuser gestürmt. Es wurden Entführungen & Morde an Politikern geplant. Es wurde versucht den Bundestag zu stürmen. Es wurde mindesten ein Mensch ermordet. Es wurden zahlreiche Ärzte bedroht. Es wurden Feindeslisten erstellt & verbreitet. Es reicht.

Ich bin jetzt schon seit sieben Minuten und vierzehn Sekunden brav. Das reicht für diese Woche.

Wie nennt man eine arabische Hexe? Habibi Blocksberg.

Da willst du aufräumen, stolperst und liegst plötzlich zugedeckt auf dem Sofa. Sowas Blödes!

Mein geheimes Talent? Ich kann alle 90er-Hits fehlerfrei mitsingen.

Ein Kollege hat mir gestern ne Wasserflasche gegeben und fragt mich heut wie wir das jetzt mit dem Pfand machen.

"Herr Doktor. Ich leide sehr unter meinem Aussehen!" "Ich kann Sie beruhigen. Wir auch!"

Ich sitze im ICE und wir stecken schon seit knapp zwei Stunden wegen einer Störung fest. Eben ist der Zug ein paar Meter angefahren und hat danach direkt wieder gestoppt. Durchsage des Lokführers: "Kleiner Spaß."

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen. Aber ich habe den Rochen gebraten.

Was waren die letzten Worte der Forelle? "Alles in Butter!"

Wenn ich "keine Ahnung" sage, habe ich in 85 % der Fälle sehr wohl Ahnung, nur eben keine Lust, mich zu unterhalten.

Drauflegen, reinstecken... wie sie möchten. Ich glaube, die Kassiererin meinte geräde die EC-Karte.

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen 'Sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe.'

Wenn ich heute nicht staubsauge, ist es morgen immer noch dreckig. Wenn ich heute staubsauge, wird es morgen trotzdem wieder dreckig sein. Ich glaube ich bin da etwas Großem auf der Spur!

Wie der Mann und ich grad in die Notaufnahme mit dem Baby fahren wollten, weil es einen schwarz- blauen Fuß hatte und ich zum Glück vorher sicherheitshalber mit nem nassen Lappen drüber bin und uns damit die Blamage unseres Lebens erspart geblieben ist.

Immer wenn ich Es gibt viel zu tun höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutschend in Richtung Bett.

Trump hat seine Exfrau auf einem seiner Golfplätze beerdigt, da dieser nun auch ein Friedhof ist, ist der Betrieb des Platzes jetzt steuerfrei. Ich dachte immer der Typ wäre ein dummes Schwein. Das dumm können wir wohl streichen.

Hab mir ein neues Sofa bestellt. Der Typ meinte, darauf sollten 6 Menschen ohne Probleme Platz finden. Wo bekomme ich jetzt 6 Menschen ohne Probleme her?

Stellt euch vor, ihr seid 1707 ein einfacher Bauer in Arnstadt in Thüringen und geht am Sonntag in die Kirche und dann brettert der 22jährige Johann Sebastian Bach die Toccata und Fuge in d-moll (BWV 565) in die Orgel.

Seit heute arbeitssuchend. Sachbearbeiterin bestaunt die kaufmännische Ausbildung, die drei Studienabschlüsse & die lückenlosen 21 Jahre Berufserfahrung. Um mir dann einen Job in der Gastronomie vorzuschlagen, für den keinerlei Abschluss nötig ist. Das wird noch heiter mit uns 2.

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