Lustige Sprüche und Zitate

Junge Menschen knien sich mit entblößtem Oberkörper auf die Straße, vor bewaffnete Kräfte, und schreiben: „Bezan dige! Schießt doch!“ Das ist keine Verzweiflung. Das ist übermenschlicher Mut. Und eine Kraft, gegen die keine Gewalt der Welt auf Dauer bestehen wird. #IranRevolution

Robert kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“ Am nächsten Tag gibt Robert dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

Kleinen Kindern Süßigkeiten vor die Nase zu halten und wieder wegzuziehen, bis sie ordentlich „Bitte“ sagen, ist keine Erziehung, sondern Dressur.

Halten wir fest, im Sportunterricht 2 Schüler die Teams wählen zu lassen, bleibt das Schlimmste in der Schule, was es gibt. Ist einfach Degradierung pur für die Letzten.

Nach den Argumenten, mit denen gegen die Legalisierung von Cannabis gewettert wird, müssten wir Alkohol sofort verbieten.

googelt sein Renteneintrittsdatum. weint.

"Wann warst du das letzte Mal joggen?" "Uff. Vor Corona." "Wann genau?" "2007."

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Nur 8 von 9 Duplo essen, weil man noch ein bisschen Kontrolle über sein Leben hat.

Eben ist ein Stift durchs Büro geflogen. Sicher ein Kulibri.

Was viele ja nicht wissen: Der gallische IT-Spezialist hiess Bugfix.

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden!

Ich bin kein Passwort, bei dem man drei Chancen hat!

Pizzerias wenn man Veggie ist : - Margherita - 37 Pizzen mit Fleisch/ Fisch - Pizza mit Brokkoli Käse

Habe ein GIF gesehen, wie sich das Aussehen aufgrund von Kamera- winkel und Belichtung verändert. Habe ich direkt ausprobiert. Am schönsten bin ich von hinten. Im dunkeln.

„Der Siebenschläfer verbringt oft bis zu 6 Monate schlafend und lebt dabei nur vom eigenen Körperfett.“ rechnet nach legt sich ins Bett.

Meine Freundin ist ein grosser Harry Potter Fan. Sie trägt seit 2 Jahren einen Tarnumhang.

Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf dem verschütteten Salatöl in der Küche aus.

Ich öffne mein Garagentor. Im Eck kauert der Hamburger Hafen. „Ich will nicht an China verkauft werden“, sagt er und reicht mir Saiteninstrumente. „Was ist das?“, frage ich „Hamburger Harfen“, erwidert er. „Vielleicht bemerkt niemand den Unterschied. Ich schließe mein Garagentor.

Wenn sich Cannabis-Geschäfte wie Friseur-Betriebe nennen: - Auf Weedersehen - Günther Gras - Hanf im Glück - Dein Joint und Helfer - Ganja mal passieren - Bubatz, Dame, König, Gras - Haschta la vista, Baby #Legalisierung

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