Lustige Sprüche und Zitate

Ein Kindergartenkind erzählt mir heute, dass Mama gaz viele Blumen hat. Rote und weiße, in Vasen. Das ganze Schlafzimmer voll damit. Papa hat die gekauft und die waren richtig teuer. Ich frage: Oh, hatte Mama Geburtstag? K: Nein! Ich: Oder Hochzeitstag? K: Nein! Nur Montag!

Für den Tagebau Garzweiler müssen acht Windräder weg. Sowas könnte in Bayern nicht passieren.

Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens wehtun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen.

Ich mache ja gerne jeden Scheiß mit, aber eines ist nicht verhandelhar.. Die Knopileiste der Bettilecke gehört ans Fußende!

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Geduzt ist manches viel schöner, als gesiezt. "Duschen" zum Beispiel, statt "Siechen".

Ich hatte schon 5 Cocktailtomaten und ich merke noch nichts. Ich glaube sogar, ich könnte sogar noch Auto fahren.

Wenn man erwachsen ist muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen um ins Gefängnis zu kommen.

In Deutschland besitzen die 2 (ZWEI) reichsten Menschen soviel wie die ärmsten 50%. Währenddessen schlägt die FDP Kürzungen in der Psychotherapie Versorgung vor, anstatt dass wir über Vermögensabgaben reden.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen!

Immer, wenn meine Mutsch und ich die Unterwäschewerbung mit der Klum und ihrer Tochter sehen, stellen wir uns vor, wie das bei uns aussehen würde. Dann lachen wir beide und fressen unsere Schokonüsse weiter.

Triff mich, wie ich meinem Arzt anhand meines Langzeit-EKGs zeige, wann genau ich gestern zwei Dackel getroffen habe.

Ich hab oft das gefühl dass ich von irren umgeben bin. Und dann bin ich froh dass sie meine freunde sind.

Der Sohn hat so ne neumodische Abkürzung im Chat benutzt u da hab ich gefragt, was das heißt u dann hat er es mir gesagt u war voll süß! Und dann hab ich es auch benutzt bei jmd anderen und Lange Rede - kurzer Sinn. Er wird sich seinen Führerschein selbst bezahlen.

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfel- stückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Halloween kann einpacken. Nichts, wirklich nichts ist gruseliger als ein Deutscher Bundeskanzler, der dem Faschismus zur Machtübernahme gratuliert.

Ich, am Abend: "Morgen stehe ich früh auf, mache Sport, den Haushalt und gehe einkaufen!" Ich, am Morgen: "Ach vergiss es."

Christian Lindner (FDP) kommt in der Wahlperiode 2017 bis 2021 auf Nebeneinkünfte von bis 1.096.500 Euro – natürlich zusätzlich zu den Diäten als Bundestagsabgeordneter. Zur Erinnerung: Das ist der Mann, der vor einer „Gratismentalität à la bedingungs- loses Grundeinkommen“ warnt.

Die Mitbewohnerin hat gestern einen Typen mitgebracht und uns davor ermahnt, dass wir uns normal verhalten sollen. Als sie mit ihm die WG kam, sassen wir alle im Kreis auf dem Boden und haben "Last Christmas" gesungen, während einer nackt mit Nikolaus- mütze Glühwein ausgeteilt hat.

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