Lustige Sprüche und Zitate

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen!" "Welchen?" "Den allmächtigen!" "Ach, so! SCHATZ, HIER MÖCHTE JEMAND ÜBER DEINE MUTTER REDEN!"

"Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

In 56 Tagen ist Halloween. In 76 Tagen öffnet der Weihnachtsmarkt. In 110 Tagen ist Heiligabend. Es geht wirklich alles verdammt schnell, ahhhh!!

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"

"Papa, was machst du da am Kühlschrank?" "Pssscht, ich esse einen Schokokuss." "Vor dem Abendessen? Da wird Mama aber sauer sein. Ich sag nix, wenn du mir einen abgibst." Keine Frage. . . der 11-Jährige hat meine Gene!

3x geschlafen, 6x gegessen und es ist immer noch heute.

Manchmal reicht eine kleine Hand in deiner Hand, um zu wissen, dass alles gut wird.

Liebe wächst nicht durch große Geschenke, sondern durch kleine Momente voller Nähe.

Ich brauche keinen Personal Trainer. Ich habe ein Kind, das ständig ruft: "Komm mal!"

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Das Schönste an der Kita? Wenn du dein Kind abgibst, ist es sofort "Sooo brav und lieb". Zuhause: Hulk in Miniaturform.

Letztens bei RTL: Nancy (30) findet es asozial, dass Ihre 15 jährige Tochter ein Kind bekommt.

Nenne eine Marke, von der du so enttäuscht warst, dass du nie wieder ein Produkt von ihr kaufen würdest.

Das Kind hat die Nacht zum Tag gemacht, aber ich hab das Gefühl, ich bin diejenige, die jetzt schon drei Leben gelebt hat. Und ja, Kaffeemaschine, du bist mein Ein und Alles.

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."

Ich sitze im Auto vor Kaufland. Zur Arbeit sind es 5 Minuten, zum Meer 300 km. Ich überlege noch...

Falls ihr mal euer Tempo- Taschentuch waschen wollt, macht es nicht zusammen mit der schwarzen Wäsche. Es bekommt einen Grauschleier.

Wir haben in der Firma einen Praktikanten, der ein leeres Blatt kopiert, damit er einen Schmierzettel hat. Und ihr denkt, ihr hättet Probleme.

Ich wollte gerade joggen gehen. Nun ist es aber so, dass ich Spliss in meinen Haaren entdeckt habe. Das ist mir zu heikel. Ich werde das verschieben. Gesundheit geht vor!

Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Um eine neue Füllung zu bekommen.

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