Lustige Sprüche und Zitate

Grey’s Anatomie: Ein Patient fährt ein und mindestens fünf gut aussehende Ärzte kümmern sich. Realität: Patient fährt ein, stellt sich in eine wartende Schlange von RTWs und wenn er Glück hat, sieht er nach Stunden einen erschöpften Arzt oder Ärztin. Guckt lieber weiter TV :-|

An mehreren Tagen hintereinander kommt eine Ente in einen Laden und fragt den Filialleiter, ob er Trauben verkauft. Dieser verneint das jedes einzelne mal. Die Ente kommt erneut rein und fragt nach Trauben. Darauf der Filialleiter: "Nein, wir verkaufen keine Trauben. Und wenn du noch einmal fragst, nagele ich dir deinen Schnabel am Boden fest!" Die Ente geht nach Hause. Am nächsten Tag kommt sie wieder und fragt den Filialleiter, ob er Nägel hat. Der Filialleiter sagt: "Nein, wir haben keine Nägel!" Darauf die Ente: "Alles klar. Verkaufeng Sie Trauben?"

"Wie trinkst du deinen Kaffee?" "Ständig."

Wir schreiben den 28. Oktober 2022, die Menschen flanieren eisessend im T-Shirt unter der Weihnachts- beleuchtung durch die Stadt und genießen die Apocalypse.

Ich möchte zur Gesamtsituation den Security-Man im Discounter zitieren, der eben zu mir sagte: „Alter, was IST mit den Leuten!“

Wenn man früher 1 Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat hatte man ca 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen heute kommt ursula (67) mit 45kmh auf dem e bike angeschossen auf 7000€ Equipment basis.

Mein Mann hat mit einem Eimer Wasser das Bad, das Wohnzimmer, vier Kinderzimmer, die Küche und den Flur gewischt. In der Reihenfolge!!! Der kann froh sein, dass er eine Granate im Bett ist.

Als Rudi Carrell fragte, wenn es endlich wieder Sommer wird, hätte ich nicht gedacht, dass die Antwort „Oktober 2022“ sein wird.

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept” wie man Job und Kinder vereinbart aus zwei Faktoren und zwar Omas und Geld.

Wenn ihr euch das nächste Mal über die Ampel ärgert, denkt daran, dass es mit der CDU keinen 12€ Min- destlohn, kein 49€-Ticket, kein 300€ Energiegeld, kein Bürgergeld, kein Wohngeld und keine Cannabis- Legalisierung geben würde. Stattdessen Paragraf 219a und soziales Pflichtjahr.

Meine Mutter in der WhatsApp- Familiengruppe: "Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?" Mein Bruder: "Wird gelehrt?" Mein Vater: "Ja, Rechtschreibung. Stell dich einfach dazu!"

Das Schlimmste am Wochenende ist immer der Moment, in dem das „Endlich Wochenende!“-Gefühl von der nackten Angst vor der neuen Arbeitswoche abgelöst wird.

Wir hatte eine Grundig-Schallplatten- Kassetten-Anlage. Wir hatten die HÖRZU als Print-TV-Zeitschrift und drei Fernsehprogramme. Und ich musste vor „Wetten, dass…?“ baden. Mein Sohn (12) schaut mich gerade an, als erzählte ich ihm ein Märchen aus dem Mittelalter.

Wenn man unseren Lütten (1) fragt, wie die Katze macht, sagt er „Bumm!“. Mehr muss man über unsere sehr ruhige aber schwergewichtige Katze nicht wissen.

K2 hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.

Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt.

"Ich bin jung geblieben" bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Ich habe gerade meine neue Brille abgeholt. Kloppe begeistert den PIN ins EC-Gerät und strahle den Optiker an: "Wow, endlich gestochen scharf sehen!" Er, völlig ausdruckslos: "Der PIN ist falsch."

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