Lustige Sprüche und Zitate

Euer drittes Emoji ist euer Diagnose Totalschaden. Sexgesicht.

Was mich nicht umbringt, macht mich stärker.

Saugroboter in das Teeny Zimmer gestellt. Gestartet. Der Roboter fährt direkt raus in den Flur. Ich fühle das, kleiner Roboter.

Heute lasse ich die Tabletten mal weg. Mal gucken was passiert...

Am Nebentisch im Restaurant wollen zwei Frauen unbedingt „getrennt zahlen“. Nicht zusammen, auch nicht einfach halbe-halbe. Lange Rechnerei ergibt: 18,40 Euro für die eine, 19,20 für die andere…

Wenn er beim Sex "Ja, ja, ja" ruft, einfach mal mit "Coco Jambo" antworten.

Ich bestehe zu 50 % aus Kaffee, zu 70 % aus Unfreundlichkeit. … Und Mathe kann ich auch.

Ich verlang ja nicht viel... Nur die Weltherrschaft und das ihr tanzt!

Mein Leben mag vielleicht hin und wieder ein Scherbenhaufen sein, aber wenigstens kenne ich den Unterschied zwischen seid und seit.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Immer wieder sagen sie "Es kostet dich keinen Cent, freundlich zu sein." Ja, okay. Aber gemein zu sein, kostet auch nichts.

Jemand, der im August Geburtstag hat, muss dich zu einer Pizza mit Getränk einladen!

Wie viele Leute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Zehn. Einen, um die Glühbirne zu wechseln und neun, um zu sagen, dass sie es besser gekonnt hätten.

Sagt der Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundertmal "Ich bin ein unver- schämter Kerl" und lässt das von deinem Vater unterschreiben!"

Christian Lindner ist einfach für alles, was Reiche noch reicher macht, und gegen alles, was armen Menschen hilft. Die jeweilige Begründung für seine Positionen ist absolut beliebig.

"Ich bin deine Ferienplaudertasche. Bitte fülle mich mit Erinnerungs- stücken, Fotos, Briefen und gemalten Bildern und bringe mich am ersten Schultag mit." Und Sie meinen, vergessene Brotdosen seien das Schlimmste, das man am Abend vor Schulbeginn aus dem Tornister ziehen könnte.

"Tschüss, ich fahr jetzt zur Arbeit!" "Nein warte, Mama! Ich muss dir noch zwei Witze erzählen!" Und das ist der Grund, weshalb ich dauernd zu spät bin.

In den USA versuchen die Republikaner gerade eine Gesetz der Demokraten zu verhindern, das den Insulin-Preis im Monat auf 35 Dollar begrenzen würde – in etwa was das lebensnotwendige Medikament in zivilisierten Ländern wie Nordkorea kostet. Wie sehr muss man seine Bürger hassen?

"Mit Smart Home können Sie Ihre Anwesenheit zu Hause simulieren. Einfach per App." "Ich würde gern mal die Office- Version sehen."

Bei der Arbeit mit dem Fuß umgeknickt. Chef: "Soll ich Ihnen Eis holen?" Ich: "Ja, zwei Kugeln Vanille bitte." Chef: "Was?" Ich: "Was?"

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